34 אלטרנטיבות לטיפול זוגי שיחזקו את הקשר שלכם
גטי מקצוענים בזוגיות חולקים את סודותיהם על הימנעות ממשרדיהם.
'בעיה ביחסים גדולה בימינו היא שיש יותר הסחות דעת מאי פעם, שכולן מושכות אותנו לאלף כיוונים. אנו מופגזים באופן קרבתי בתמונות, מראות וצלילים. מחקר אחד הראה שאנו נוגעים בטלפונים שלנו 2,500 פעמים יום . גם אם אינך משתמש בטלפון שלך, האזנה להודעות פירושה שאינך מסוגל להעניק לבן / בת הזוג את כל תשומת לבך. הצמדות כזוג פירושן להיות מרכז תשומת הלב הבלתי מחולקת של האחר בצורה כה יסודית עד שתוכל להרגיש שינוי. כבה את הטלפון כשאתה עם בן / בת הזוג שלך, או לפחות הכנס למצב טיסה, כדי להרגיש את השינוי הזה. ' - אנג'ולה מאיה סינג בייס , דוקטורט, פסיכולוגיה בינלאומית
'אנשים מרבים להתמקד במה' לא בסדר 'עם בן / בת הזוג שלהם. אבל אתה לא יכול לשנות מישהו אחר, אתה יכול רק לשנות את עצמך. קריאה, כתיבה, מעבר לטיפול, אימון, השתקפות עצמית, יוגה, מדיטציה, ביצוע מה שתמיד רציתם לעשות (כמו כלי חרס או שיפוץ מכונית) - כל אלה משמשים להעמקת הקשר עם עצמכם. שיפור בעצמך גורם לך לנצוץ משמחה ושמחה זו מדבקת ותחלוף למערכת היחסים שלך ותגרום לה להרגיש רעננה שוב. ' -זִיוּן
״רשום כל יום 3 דברים שבן הזוג שלך עשה או אמר שגרם לך להיות מאושר או שאתה אסיר תודה עליהם. כאשר זוגות במצוקה הם נוטים להתמקד במה שבן הזוג שלהם עושה לא בסדר או במה שבן הזוג שלהם לא עושה. תרגיל זה מתחיל לשנות את נקודת המבט מלהפוך אדם אחד ל'בחור הרע 'במערכת היחסים.' - שנטל כהן , הבעלים של CWC Coaching and Therapy באטלנטה, ג'ורג'יה
'כאשר מערכת יחסים נמצאת בבעיה, מגע אוהב הוא לעתים קרובות אחד הדברים הראשונים שצריך ללכת. אתה עשוי לחשוב, 'אבל אני לא רוצה לגעת בבן הזוג שלי, אני עצבני עליו!' אבל אתה לא צריך לרצות את בן / בת הזוג שלך, אתה רק צריך להיות מוכן לגעת, ללטף, להתחכך, לנשק, לחבק, להישען, להחזיק ידיים, לעסות. זה לא אמור להוביל למין (אם כי זה יכול). זה פשוט משחזר חיבור מחוץ לחדר השינה. כאשר אנו נוגעים אנו משחררים אוקסיטוצין, המכונה גם הורמון החיבוק. רק חיבוק או מגע פשוט יכולים לעזור לך להרגיש מחובר יותר לבן הזוג שלך. '-כּוֹהֵן
״טיפול לא צריך לקרות במסגרת רשמית עם יועץ. פשוט להקדיש זמן ללא הפרעה לשיחה עם בן / בת הזוג שלך יכול באמת לעזור. במקום להתאפק ולהתווכח בלהט הרגע שבו אתה מרגיש הגנתי, ממורמר או מאשים אותך באופן לא הוגן, עדיף להקדיש זמן לדבר באמת על הנושא כששניכם רגועים. קבע את זה לפגישה בפועל וקבע את זה בלוח השנה שלך. ' - גבריאלה I. פרקס, דוקטורט, פסיכיאטרית בבית הספר לרפואה הופסטרה נורתוול בבית החולים צוקר הילסייד
״הכין לילה דייט שמלט באבן. זה יכול להיות בכל אירוע שבו אתה מבלה זמן רק שניכם מדברים ומתקשרים ללא טלפונים, מחשבים או טלוויזיות. השתמש בזמן הזה כדי לפתור בעיות על ידי דיבור פנים אל פנים והסתכלות בשקט בעיני זה. ' - אודרי הופ , מומחה לזוגיות, מארח שלמקווה לזוגיות,ומטפל בהתמכרויות במכון גמילה מעונות במאליבו
'אחד הדברים שאני מלמד זוגות בצרה הוא חשיבות הגבולות. זה חיוני לקבוע מערכת ברורה של כללים וגבולות למערכת היחסים שלך. לעתים קרובות, זוגות נלחמים כי הם נותנים לדברים להחליק ללא בהירות. מחשש להתמודדות הם סובלים מחוסר תקשורת ובהירות. כאשר אתה יודע איפה אתה עומד ומדברים עליו לאור היום, ניתן לפתור בעיות ללא מטפל. '-לְקַווֹת
'טבע ותנועה יכולים להיות טיפול מעולה. צאו לטייל יחד אחרי ארוחת הערב. נשם את האוויר הצח ונקה את יומך על ידי הליכה משותפת ודיבורים על נושאים, ועל דברים כלליים שבראשך.-לְקַווֹת
ideas para darle vida al dormitorio
״כשהיית ביחד הרבה זמן, קל לשכוח לעשות את כל הדברים הקטנים שעשית בפגישה הראשונה, כמו לתת מחמאות זו לזו. אך ממחקר ומעל 30 שנות ניסיון בייעוץ, אני יכול לומר לך שזה אחד הדברים ה'טיפוליים 'ביותר שאתה יכול לעשות למערכת היחסים שלך. כל יום, נסה להבחין במשהו שונה ולהציע מחמאה מאז לבן הזוג שלך, גם אם הדברים מתוחים אחרת. ' - דייויד קפלן, דוקטורט, מנהל המקצועי הראשי של איגוד הייעוץ האמריקאי
'זה אולי נשמע לא אינטואיטיבי, אבל בילוי בנפרד יכול להיות דרך יעילה לחיזוק מערכת יחסים. כל עוד הזוגות יכולים להסכים על גבולות והם תואמים הדדית את הגבולות הללו, זה יכול להיות זמן רב עוצמה עבור כל אדם להוציא זמן מהיחסים כדי לבצע השתקפות עצמית. כאשר חייך סובבים סביב אדם אחר, קל לאבד את תחושת העצמי שלך ועלולה להיווצר תלות משותפת לא בריאה. לקחת פסק זמן כדי לחזור לקשר עם מי שאתה מחוץ לאדם האחר יכול להיות דרך בריאה לחזור למערכת היחסים בעיניים חדשות. ' -מעבר
צאו לנסיגה של זוג'נסיגות זוגיות מהוות אלטרנטיבה מצוינת לטיפול מסורתי. הם יכולים לספק תובנה רבה למערכות יחסים ולתת לזוגות כלים חדשים לפיתוח סכסוכים. אם יש מעקב טוב ומנהיגים מכובדים, זו יכולה להיות שיטת טיפול נהדרת מסוג 'מחנה אתחול'. זה עובד טוב עבור אנשים הזקוקים למשהו יותר אינטנסיבי או קצר יותר מייעוץ מסורתי. ' - בט אלקזיאן, מטפלת מורשית בנישואין ומשפחה בדרום קליפורניה ומחברת הורות מאוזנת
״אינך יכול להרשות לעצמו ללכת לנסיגה זוגית יקרה? הכינו את עצמכם על ידי עשיית משהו הרפתקני ביחד, בין אם זה חופשה קצרה בסוף השבוע בטיולי ההרים, ביקור בפארק שעשועים או סתם חוויה חדשה שתביא לשאיבת האדרנלין. שיתוף חוויה מלהיבה עם בן / בת הזוג יכול לעורר מגוון שלם של תזוזות רגשיות חיוביות בגוף וההרפתקה המשותפת תספק זיכרון יקר שתוכלו להרהר בו בעתיד. זה יכול להיות גם שער לשיחות וחיבור מעמיקים יותר. ' - ג'ושוע יוברגנג, מאמן חיים ומערכת יחסים ב מגדל הכוח
las características más atractivas de un hombre
'מדיטציה יכולה להיעשות ביחד או לחוד, אך היא שימושית מכיוון שהיא מלמדת לעצור ולהתמקד מחדש במקום לתקשר במקום של מתח, חרדה או לחץ. אם אתה מסוגל לקחת את הזמן להירגע ולהשתמש ברגשות ובתחושות הנכונות, אתה מסוגל לטפל בכל נושא או דאגה במערכת היחסים שלך ממקום טוב יותר. ' - ניקי גולדשטיין , דוקטורט, סקסולוג ומחבר הספררווק אבל הכרויות - מדריך שטח לדייטים בעידן הדיגיטלי
'יש הרבה ספרי זוגיות מצוינים שם בחוץ, אבל באמת כל דבר שמלמד מיומנויות תקשורת כדי לעזור לזוגות לשפר את החברות שלהם ולעזור להם לנהל סכסוכים בצורה בונה, יעבוד. לפעמים זה פשוט צריך לנסות טכניקה חדשה. ' - סוזן אדלמן, דוקטורט, פרופסור חבר קליני נלווה באוניברסיטת סטנפורד במחלקה לפסיכיאטריה ומדעי ההתנהגות ומחברת הספר היה המותג הסקסי שלך: מהפכה מינית חדשה לנשים
'יש הרבה ספרי זוגיות ותיאוריות שיכולים להעביר אותך ביסודות הטיפול הזוגי מבלי שתצטרך להשקיע זמן וכסף כדי לראות מטפל או פסיכיאטר באופן אישי. אני אוהב במיוחד כאלה שמבוססים על עקרונות ומחקר מדעיים, כמו7 העקרונות ליצירת נישואיןמאת ג'ון גוטמן. זה ייתן לך הבנה טובה יותר של איך מערכות יחסים עובדות יחד עם טיפים וכלים שתוכל לעשות בכוחות עצמך כדי לחזק את הנישואין שלך. ' - מייק פרייזר , MD, פסיכיאטר ומטפל בזוגות
25 גרושים חושפים את הדבר שהם רוצים שהם ידעו לפני שנישואיהם הסתיימו
קבע 10 דקות לשיחה מדי יום'אם אתה ומתזמן המשמעותי האחר שלך מתזמן 10 דקות ביום (או אפילו פחות בהתחלה) לדבר רק על דברים, כמעט בוודאות תראה את היחסים שלך משתפרים. זה לא הזמן לדבר על בעיות בנישואין שלך. הגיע הזמן לדבר על מה שקרה במהלך היום שלך, על מה חשבת, מה הטריד אותך, מה מלחיץ אותך. אם אתה רוצה להוסיף לזה קצת נגיעה, אפילו יותר טוב. '-פראייזר
עזור למישהו אחר, ביחד'הזוג שמספק פעולות שירות יחד נשאר ביחד. עשיית חסד למישהו נזקק היא דרך עוצמתית להתחבר מחדש זה לזה ולהכיר בדברים הטובים שיש לך. המשמעות של זה יכולה להתנדב במקלט לחסרי בית, לעבוד עם בעלי חיים או כל דבר שלוקח את המוקד של האדם הלאה לאחרים. ' דייוויד סימונסן , דוקטורט, מטפל זוגי
״התרחקות מטווח חיי היומיום על ידי טיולים או קמפינג היא דרך נהדרת לאפס את הקשר. לעשות משהו בטבע ביחד עוזר לך ללמוד לסמוך על עצמך ועל בן / בת הזוג שלך ולראות כמה טוב אתה יכול לעבוד יחד. '—סימונסן
'במערכות יחסים זה החומר הקטן שבונה טינה. אולי דלקת את הבוהן ובן הזוג שלך לא שאל אם אתה בסדר. או אולי היה לך יום נורא במשרד ואתה רק רוצה לפרוק, אבל בן הזוג שלך מפנה את תשומת ליבו למקום אחר. בכל פעם שבן הזוג מגיש 'הצעה' לתשומת ליבך, ענה להם. פירוש הדבר אומר: 'המשך, אני מקשיב' או להיות משהו קטן כמו להניח את הטלפון שלך כאשר בן / בת הזוג שלך יוזם איתך שיחות. ' - אריקה בויסייר, מייסדת המכון לזוגיות בסן פרנסיסקו
'חלק ממה שעושה טיפול כל כך מועיל הוא לקבל זמן לשאול ולענות על שאלות חשובות. אבל אתה לא צריך לשבת במשרד של מטפל כדי לעשות זאת. נסו לשאול את בן / בת הזוג שאלות חיוביות כל יום. הימנע מכל מאשים או סתם מידע. במקום זאת שאל, 'איך היה היום שלך?' 'מה הייתה האינטראקציה הטובה ביותר שהייתה לך היום?' או 'האם יש משהו שאני יכול לעזור לך בו?' - מיכלן וסיל של בריאות מונעת למשפחות מאושרות
קָשׁוּר:8 דברים קטנים בשמחה זוגות נשואים עושים מדי יום
'אנו מתאמנים לדברים חשובים רבים בחיינו כמו הקריירה או הספורט, אך איש אינו מקבל השכלה או הכשרה לנישואין. למרבה המזל, יש סוג של בית ספר לנישואין. בית ספר לנישואין היא גרסת DIY ללימוד עצמי של תוכנית הייעוץ לנישואין שלנו. זה אידיאלי כאשר אדם אחד עמיד לחלוטין לטיפול בנישואין, מכיוון שהאדם השני יכול להתחיל לעבוד עליו בכוחות עצמו. זה יכול ללמד אותך איך להיות שותפים לחברים לנשמה. ' - הרב שלמה סלטקין, יועץ מקצועי קליני מורשה, מטפל מוסמך ביחסי אימגו ומייסד פרויקט שיקום הנישואין
'ספר לאנשים אחרים מול בן הזוג שלך מה אתה מעריץ על בן / בת הזוג שלך. דון בהם בפומבי, אך רק עם הערות חיוביות על זיכרונות שנגעו בך, עד כמה הם מדהימים, כיצד הם מפתיעים אותך באהבתם ובתשומת ליבם, או בדבר אחרון שקרה שגרם לך לחייך. הם ירגישו מאושרים ומוערכים. ' - קריסטינה אורלובה , מטפל משפחתי בסן פרנסיסקו, קליפורניה
'הרגשה שאינה מוערכת ומובנת מאליה כמובנת מאליה היא סיבה מרכזית שאנשים פונים לטיפול בנישואין. כולנו רוצים להעריך אותנו. אצל זוגות במצוקה נוטה להיות הטיה שלילית באופן שבו אנו רואים את התנהגותם וכוונותיהם של בני הזוג שלנו. הבעת הערכה בכך שאמרת להם תודה מפנה את מוחנו לדברים החיוביים שבן זוגנו עושה או לאיכויותיהם הטובות. ' - מלאני גרינברג , דוקטורט, פסיכולוג ומטפל זוגי במיל עמק קליפורניה ומחבר הספרהמוח חסין המתח
״זכור מדוע התחתנת מלכתחילה זו דרך נהדרת לחזק ולתקן את מערכת היחסים שלך. זה יכול להיות פשוט כמו לקרוא מחדש את הנדרים שלך זה לזה או לפרט כמו חתונה מלאה. עבדנו עם זוג שחידש את נדרו 33 פעמים ב -33 מדינות שונות! מדי שנה הם משקפים בחזרה על מה שלמדו ועל מה צריך לעבוד. ' -ג'ניס וקרלי ספינדל, מאמני יחסי אם ובת, מייסדי השדכנים הרציניים
'בדוק איך נראית מערכת היחסים האידיאלית שלך ומצא זוג שמגלם זאת. אתה יכול לבקש מהם 'להדריך' אותך במערכת היחסים שלך או ללכת למאמן מקצועי לזוגיות - זה פחות רשמי מטיפול ולעתים קרובות ניתן לעשות זאת באינטרנט או דרך הטלפון. הוא מתמקד בלמידת מיומנויות לשיפור היחסים במקום לחפור בבעיות עבר. ' - גברת דיקסון, יחסים מומחה
קָשׁוּר:איך היה להתגרש כמו בכל עשור מאז 1900
״יש הרבה רמות שאתה יכול וצריך להתחבר אליה עם בן / בת הזוג שלך. הרבה זוגות מוצאים כוח ברוחניות. אתה יכול לנסות ללכת לכנסייה יחד, לחקור פילוסופיות שונות, או לעשות משהו פחות פורמלי אך עדיין רוחני כדי לבנות את הקשר הזה. ' - דיון מצגר , MD, מומחה לזוגיות, פסיכיאטר וסופר
cuántas calorías quemas en una clase de ciclismo
'רוב הסיכויים שהייתם חברים לפני שהתחלתם לצאת, אז חזרו לרגע ההוא. מה זה משך אותך לראשונה? למה אתם אוהבים אחד את השני? מהן כמה מהפעילויות שעוררו את שניכם באמת מחבבים אחד את השני וגורמים לכם להרגיש מחוברים? חולקים אוכל במסעדה? משחק קשקוש? יוצאים לטיול ארוך באופניים יחד? ואז שיחזרו כמה מהזיכרונות ביחד. ' - מרני אמסלם , דוקטורט, פסיכולוג
'התייחס לבעיות היחסים שלך על ידי דיון בנושאים דומים על מערכת היחסים של מישהו אחר. אולי קראת ספר או ראית סרט שבו לזוג יש בעיות שמתקשרות קרוב לבית. או שיש לך חברים עם מאבקים דומים. אתה יכול להוביל את הדיון הזה כמעט כמו מועדון ספרים. זה יכול להיות קרש קפיצה לדיון בכמה מהנושאים שלך. '—מסילום
'אם בני זוג לא מרגישים מוכנים לטיפול, דבר אחד שהם יכולים לעשות הוא לוודא שהם מכירים ומבינים את 'שפת האהבה' של זה. למשל, אם אתה מרגיש אהוב על ידי מגע פיזי אך בן זוגך מרגיש אהוב על ידי בילוי זמן איכות משותף, עליך להתאים את פעולותיך כך שהנתינה אינה מבוססת על קבלה. ' - לין ר 'זקרי , יועץ נישואין
האפליקציות מציעות גישה מהנה ללימוד מגוון מיומנויות כמו תקשורת, ניהול קונפליקטים, שיפור האינטימיות, תרגילים קוגניטיביים ומשחקים שתוכלו לשחק בזוג ובאופן אינדיבידואלי. מצא אפליקציה פלרטטנית והתקן אותה בשני הטלפונים שלך ואז השתמש בה כדי לשמור על קשר כל היום. ' - קלריסה סילבה, מדענית התנהגות ומחברת בלוג היחסים אתה פשוט מטומטם