מכתב פתוח לאמא שלי שמעולם לא הגן עלי

אמא יקרה,

כשאני יושב כאן כותב לי, אני נזכר כמה זמן יש לי את כל המחשבות, הרגשות והסודות שאני עומד לחשוף במכתב זה. אני מרגיש שהמשקל של העומס שנשאתי מתחיל להקל בכל מילה שאני מקליד. במשך 20 השנים האחרונות החזקתי כל כך הרבה אשמה, בושה, מבוכה, כאב וכעס. וכמה פעמים שניסיתי לכתוב ולהשלים את המכתב הזה, האמת היא שכשאני יכולתי למצוא את המילים שרציתי לכתוב, הייתי גבוה מדי ... דפוק מכדי אפילו לעשות את זה סדק של חצי חמור.

como darle sexo oral a un hombre

אבל לא היום ... NOPE !! אני מפוכח, צלול ראש ומוכן לדבר על כל 'מה שקורה מאחורי דלתות סגורות, נשאר מאחורי דלתות סגורות' שתמיד התעקשת עליו היו סיפורים גבוהים ובדים של ילד בעייתי המחפש תשומת לב.

אנא תן לי להתחיל לומר שאני סולח לך ואוהב אותך ... ושהמכתב הזה לא צריך לבסס אותך או לגרום לך להרגיש שהבעיות שעברתי עליהן או ההחלטות המפוקפקות שקיבלתי מאשימות אותך בכל דרך אתה. אני גם רוצה לומר שאני מצטער על הדברים הנמנעים והשנואים שאמרתי ועשיתי במשך השנים, ולמרות שהשימוש בסמים שלי עשה לי דיבורים במשך זמן רב, זה בשום אופן לא תירוץ למעשי.

עברנו תקופות נהדרות, לא? צחקנו עד שבכינו ... היינו שם אחד בשני דרך כמה זמנים גסים ומנסים במיוחד ... החזיקו אחד את השני דרך כאבי הלב והדמעות ... חוו אהבה, שנאה, חיים ומוות. אלוהים יודע שהיו לנו כמה קרבות גרירה נפרדים, ואמר דברים שלא בהכרח התכוונו. היחסים בינינו היו רכס הרים אחד בלשון המעטה. במבט לאחור, מעולם לא הצלחתי להבין מדוע, כשאני הייתי זקוק לו הכי הרבה, עם זאת, לא הצלחת להגן עלי ...

מדוע בגיל 7 נקרא לי שקרן ולא התעלם כילד רק מחפש תשומת לב, כשאחותי הגדולה הזהירה אותך מפני מה שהחבר שלך אז ניסה לעשות לה ללא הצלחה, אך עשה לי בהצלחה? מדוע מעולם לא אמרו לי שמה שהוא עושה לי היה חולה, שיטיון וטועה? האמת היא שבאותו גיל לא היה לי מושג שמה שהוא עושה לא אמור להרגיש טוב, או שזה ישאיר רושם מתמשך לא רק על הדרך בה ראיתי גברים, אהבה וסקס, אלא גם הדרך בה אני ראיתי בטיחות, ביטחון, והכי חשוב - את הדרך בה ראיתי את עצמי ברוב טוב מחיי.

ולמה, למה, מדוע הוא לא היה היחיד שאי פעם היה לו הזדמנות לעשות משהו כל כך נורא בעיניי? מדוע היו אחרים שקיבלו את ההזדמנות לבהות בי במחשבות וכוונות ערמומיות, ואז בשלב כזה או אחר לבצע את אותן מחשבות ופעולות, ללא השלכות? מדוע לא הגנת על הבת שנשבעת לאהוב מכל הלב? האם זה אני? האם זה משהו שאמרתי? משהו שעשיתי? משהו שלא עשיתי?

הייתי כמעט בן 13 כשבעלך השלישי אז היה לו את ידי על התחת שלי, והרגיש את עצמו עם החיוך הכי מכוער על פניו. אני לא זוכר אם זה היה לפני או אחרי שמצאתי את הפורנוגרפיה הקטינה של ילדות צעירות שדמו לי במחשב הביתי שלנו שכולנו השתמשנו בו.

וכל אותו זמן, לא רק שבעלך התעניין בבתך בת ה -13, אלא שגם מנהיג קבוצות הנוער בן ה -18 של הכנסייה שלנו, שבעלך העריץ ומי נשבעת היה 'הכי נחמד ו הצעיר האחראי ביותר שפגשת זמן רב מדי. ' בכל פעם שהוא יאסוף אותי לקבוצת נוער או פעילויות וכנסיות אחרות בכנסייה, הוא היה בטוח לעשות איזו עצירה אקראית, באיזה מקום מוסתר ומוצנע, כדי להשיג חלק מהתמימות והרוח החופשית של בתך הצעירה.

במהלך תקופה זו חליתי מהפרעת אכילה, אפשרתי ל- 4.0 GPA שלי בבית הספר ליפול באופן משמעותי ל- 1.5 GPA מגוחך, הפסקתי לערב את עצמי בתחומי החוץ-לימוד שלי ... למען השם, גזרתי את השיער שלי ל'ספייקי דיק ' , 'לבש בגדים שחורים לגמרי, נערמו על האיפור הכהה - בתקווה והתפללתי שאכוער מכדי להתעסק איתם יותר - שלא אהיה מושא המשחקים המגעילים שלהם. אני מניח שהם מעולם לא קיבלו את התזכיר, כי זה נמשך.

כמה פעמים כל זה הובא לידיעתך? כמה פעמים התחננתי שתתן לי להישאר בבית? כמה פעמים הקרקת אותי כי 'פעלתי'? באיזו תדירות הושבת לי את הגב וגרמת לאוזניי לצלצל כי בכיתי וצעקתי וזרקתי התקפי עלייך להישאר עם בעלך? מדוע לא הגנת על הבת שלך?

הייתי שבועיים מרגע שחגגתי את יום הולדתי ה -15 כשחזרתי לביתך מהשהייה קצרה באומנה. באותה עת האמנתי שאין לך זכות לנסות להגיד לי מה לעשות או איך לחיות את חיי.

ולא התחלת הרבה להילחם עם הגישה המורדת שלי 'אתה לא יכול להגיד לי חרא', אז התגלגלתי עם זה ולקחתי את זה לקיצוניות חדשה לגמרי. נשארתי בחוץ מאוחר ככל שרציתי, עם מי שהיה 'טעם השבוע' או הכי פרוע ומשוגע, נחבט כמו מלח, שתיתי כמה אלכוהול שיכולתי לשים את ידי, ניסיתי מריחואנה, ואפילו טיפל באופיואידים בפעם הראשונה. בכל פעם שהייתם למחות, הייתי מסתער מהבית עם האצבע האמצע שלי באוויר ו'זיין אותך !! ' צעקתי הכי חזק שיכולתי.

אפילו פגשתי את אביו של הבן שלי באותה תקופה, וכמעט מייד הועברתי אליו, למרות שהיה אלכוהוליסט בן 22, עם משרה שוב ושוב ללא שום שאיפה או רצון לעשות דבר יותר מאשר בילה כל שעה ערה מסובכת בסדינים עם ילדך בן ה 15.

היית עסוק בפרופיל ההיכרויות המקוון שלך, וסיפרת את כל הפרעות על כמה בתך הצעירה הייתה יפה, חכמה ומוכשרת. האם זו הסיבה שיש לך כל כך הרבה תגובות? מדוע לא יכולת להגן על בתך מפני כוונותיהם הרעות של המחזרים שלך?

ישבתי בחדר האמבטיה של 'הבית' שלנו 4 חודשים לאחר שה 16 הכי מתוק בצורה חלקית, עם לא רק אחת, אלא 6 בדיקות הריון חיוביות שרועות על השיש. ירדתי במדרגות, דמעות זלגו על לחיי ולפני שהספקתי להוציא מילה אחת אמרת 'דפקת אותך, נכון?' אפילו לא להביט בי או לשנות את הבעתך. בתוך השבוע יצאתי מהבית שלך והפכתי להיות מבוגר במהירות.

מהר קדימה כמעט 4 שנים, התחתנת בשנית, הייתי אמא לילד קטן ונאה, אבל הייתי צריכה לחזור הביתה בגלל עונש מאסר בלתי צפוי שנמסר לאבא התינוק. חזרנו לשגרה משהו-אם-בת, לא יותר מדי בניגוד לילדותי הסלעית. לאמיתו של דבר, בעלך החדש אפילו התאים לאותו תפקיד של זקן ישן ומגעיל, והביא אותי לשיכורה כל כך, ושיפצפתי בפח האשפה שליד המיטה שלי בזמן שהיו לו ידיו במכנסיים קצרים. UUUGGGHHH !!

מהר קדימה עוד 3 שנים ואני שוב חזרתי לבית וגרה עם אמא הכי יקרה, והיית עדיין עם אותו מפסיד. אתה זוכר כשהוא התקשר אלי ואמר את כל הדברים הנבזיים והנוראיים האלה כמה היית שמנה וגסה, ואיך הסיבה היחידה שהוא בכלל התמודד איתך הייתה בגלל שהוא רצה להתקרב אליי?

אם אני זוכר נכון, הוא התנדנד לי ואמר לי כמה אני יפה וכמה הוא נופל בשבילי, כל הזמן בטלפון הרמקול כדי שתוכל לשמוע כל מילה עלובה שיצאה מהפה שלו.

פחות משבוע לאחר מכן הייתי בכלא, מול 3 עברות, שלא רק נלחצו על ידיך, אלא היו שקרים מוחלטים. הגנה מפני עצמי אמרת. הא??

8 השנים הבאות מעורפלות ומעוננות, בעיקר מכיוון שהייתי גבוה מכדי לשים לב או לדאוג. בתוך כל זה איבדתי את עצמי - לגמרי ושלם. הייתי עומדת מול המראה והייתי כל כך מושפלת באדם הבהה בי, הייתי בוכה וצעק על הדבר הארור.

יצאתי משליטה, כמעט מתתי פעם או פעמיים ויכול היה להיות אכפת לי פחות. איבדתי את כל מה שהיה ברשותי לא פעם, איבדתי את שני הדברים היחידים שהכוונו לי כל דבר בעולם הזה, ואיבדתי את עצמי יותר ויותר בכל יום. ביליתי חודשים בכלא רק כדי לצאת ולחזור ישר למקום בו הייתי לפני, למרות מיטב מאמצי.

ואז יום אחד התעוררתי והבנתי שאם אי פעם אני הולך להתקדם, עלי להפסיק לחיות בעברי המיוסר. אז התיישבתי ולבסוף כתבתי את המכתב הזה, שאולי אפילו לא תקרא. כי אני צריך לסלוח לך ולעבור מהכאב והכעס. אחרי הכל, המשכת לחיות את חייך, באושר ככל הידוע לי ועכשיו הגיע תורי.

אני אוהב אותך אמא, אבל עכשיו אני אוהב אותך ממרחק שיגן וירפא את שנינו. אני תמיד אהיה הבת של אמי, אבל אני כבר לא אתן לרוחות הרפאים של העבר שלי להכתיב איך אני חי את ההווה והעתיד שלי.

תמיד ולעולם,
הבת המגינה על עצמה

מאת קנדיס באריש