היום בו התאהבתי בעצמי

תמיד היית העדיפות שלי אבל הפעם בחרתי בעצמי.

נתתי לך הכל.

היית מרכז עולמי. נתתי לך כל מה שיכולתי והרבה מעבר. נתתי לך הזדמנות שנייה, האמנתי בשקרים שלך. רציתי שנחזיק מעמד, אז סמכתי עליך, למרות שידעתי שאסור לי.

עמדתי לצידך גם כשהדברים לא היו יכולים להחמיר. כשכל שפוי היה צועק באימה וכאב ומתחנן לעזוב, נשארתי.

רציתי להיות שם בשבילך. רציתי להקל עליך. אבל מעולם לא הייתי מודע לכך שאני משמיד את עצמי.

לא יכולתי פשוט לשחרר אותך. הייתה כל כך הרבה אהבה וזמן לבזבז איתך ולא יכולתי לזרוק את כל זה. מאוד רציתי להילחם כדי לעשות משהו מאיתנו.

בחרתי לשאת את הכאב כל עוד יכולתי כי קיוויתי בחשאי שתשתנה. קיוויתי שתראה מה אני עושה וכמה אני מקריב רק כדי להיות איתך.

ידעתי שאתה בחור נחמד עמוק בפנים. אבל הנחמדות הזו שלך הייתה קבורה כל כך עמוקה עד שלא ראיתי אותה יותר. אולי בחרת לשנות. אולי עשית את זה בכוונה. אולי היה לך יותר קל ככה.

באותו יום, למרבה הצער, הבנתי שלעולם לא תתכוון להחזיר את האני הישן שלך. באותו יום הבנתי שאני נלחמת לחינם.

ידעתי שאם רק אני אשחרר אותך ותלך מפה, הייתי זה שנשאר עם לב שבור. זו הסיבה שניסיתי כל כך כל כך - כי למרות שאהבתי אותך, כל כך פחדתי להיפגע שוב.

עמוק בפנים, ידעתי מה אני עושה למענך. ידעתי שאסור לי לעשות אף אחד מהדברים האלה אבל המשכתי לנסות לתקן את מה שנשבר מעבר לתיקון.

ראיתי את התנהלותך ואת מה שאתה עושה והצדקתי את זה. אנשים ניגשו אליי ושאלו מה העסקה שלך ומדוע אתה אידיוט מוחלט והשלמתי עבורך תירוצים, למרות שידעתי שהם צודקים. היית אידיוט.

ידעתי שהשתנית לחלוטין ושאתה לא מתייחס לאף אחד בשום כבוד, כולל אותי, ונשארתי למרות הכל.

הייתה לי כל כך הרבה הבנה ואף אחד לא הצליח להבין מדוע. החברים שלי ניסו לשכנע אותי לעזוב אותך, הם שאלו אותי למה אני משלים עם כל זה וכל מה שהיה לי לומר בכל פעם היה: 'אני אוהב אותו.'

התעלמתי מכל הסובב אותי. התעלמתי מכל האזהרות כי לא רציתי להאמין בזה. לא רציתי להאמין שזה קורה לי.

ובכל פעם שעמדתי בפני בחירה, בחרתי לאהוב אותך על עצמי.

בבחירתך איבדתי את עצמי. שיניתי עבורך, פעלתי איך רצית שאצטרך כי כל מה שאי פעם רציתי היה אישורך. כל מה שאי פעם רציתי היה שתשמח איתי וסביבי.

אבל כל מה שעשיתי מעולם לא הספיק. תמיד רצית שאלך צעד אחד קדימה.

בחרתי בך על פני החברים שלי, בחרתי בך במהלך הקריירה שלי, בכל פעם, בחרתי בך.

אחרי זמן מה, היית הדבר היחיד שנותר לי. אז עכשיו כשאני חושב על זה, עמדתי לצידך כי גם פחדתי לאבד אותך. איבדתי את כל השאר. היית המקום הבטוח היחיד שהכרתי. לא מאושר, אבל בטוח.

נשארתי איתך במעטפת המאובטחת שיצרתי וידעת שאני מרגיש ככה, אז ניצלת את זה. השתמשת בי בצורה הכי משפילה, התעסקת במוחי. אתה יכול לתפעל אותי כי נבהלתי ואיבדתי, כך שבאופן טבעי הקשבתי לדבר היחיד שנותר לי בחיי - אתה.

באותו יום התאהבתי בעצמי.

ויתרתי. השארתי ומחקתי כל זיכרון ממך בחיי וזה היה הדבר הכי קשה שהיה לי לעשות אי פעם. אני לא עובר עליך ואלוהים יודע מתי אהיה.

אבל כרגע יש לי כל כך הרבה זיכרונות מעורבים. אני לא יודע אם לאהוב אותך או לשנוא אותך.

אני נכנס לדיכאון ובדידות ואני חושב עלינו. אני חושב על כל הרגעים היפים שהיו לנו ביחד. אני חושב על טיולינו לנהר, עלינו בריצה בגשם. אני חושב על התקופה בה דחפת אותי למטה אל הדשא הרטוב והספוג בזמן שהגשם זרם.

5 verduras que matan la grasa del vientre

שנינו רטובים. שנינו צחקנו. שנינו שמחנו.

זה כאשר אני מתפרק - כשאני חושב על הדברים הטובים. אבל, אז מגיע הזוועה. ואז המוח שלי לוקח אותי למסע גיהינום בזכרונותי.

ואז אני חושב על התקופה בה גררת אותי לרצפה בגלל שנלחמנו. אני חושב על התקופה בה שכבת את שתי ידיך סביב צווארי, עם מבט פרוע ומטורף בעיניים. ואז אני זוכר את כל הדברים הנוראיים שעשית ואמרת. ואז אני מתעצבנת.

אני יודע שזה טיפשי, אבל גם עכשיו אחרי שעזבתי, אני עדיין מקווה שנהיה ביחד. אני עדיין מקווה שנצחק ונשמח. אני מקווה שתהפוך שוב לאיש שהיית.

אני לא יודע כמה זמן זה יימשך. כל מה שאני יודע זה שהוא צריך להפסיק.

זה לטובה, אני מבין את זה. בחרתי בגורלי ביום שעזבתי אותך. בחרתי לאהוב את עצמי במקום אותך.

אני רק צריך למצוא את הסיבה שבגללה לאהוב את עצמי שוב. אני צריך ללמוד לחיות לבד ולכתוב ולשיר ולצייר ולעשות את כל הדברים שאני אוהב. אני צריך להחזיר את חיי למסלול. אני צריך לעשות את זה בצעדים לתינוקות.

אני אוהב יותר את עצמי בכל יום שאני לא קרוב אליך. אני רק צריך להיות מספיק חזק כדי לא לחזור לדבר הזה שברחתי ממנו.

יום אחד אתה פשוט תהיה זיכרון, אבל עכשיו אני עוזב הוא היום שהלוואי שמעולם לא קרה.