כל מה שאתה צריך לדעת על האמנות המרושעת של העברת האשמות

הדלקת גז, איומים, הונאה עצמית והעברת האשמה. אלו הן הטקטיקות הפופולריות ביותר שבהן משתמשים אנשים מתעללים והיום נתמקד באמנות המשחק של משחק האשמה.

מהי העברת האשמה?

זוהי טקטיקה או התנהגות פוגענית רגשית בה משתמשים מתעללים כאשר הם מייחסים לקורבן (אדם אחר) את רגשותיהם, מחשבות לא רצויות ומניעים משלהם.

במילים אחרות, זוהי טקטיקה פוגענית שבה מתעללים מאשימים אחרים במעשיהם, בבעיות ובמצב הנפשי שלהם.

זהו סוג של מנגנון הגנה עצמי הפופולרי בקרב נרקיסיסטים ואנשים שולטים.

במקום לקבל השלכות על מעשיהם שלהם ולהתמודד עם רגשותיהם, הם בוחרים להאשים אחרים בכך.

הרצון לברוח מלקיחת אחריות על בעיות הופך אותן למחליפות האשמה. הם משתמשים בשפה ספציפית ובטקטיקות מלוכלכות כדי לשכנע את הקורבן שהם אשמים.

התנהגות פוגענית כזו היא התקפה ישירה על רווחתו של הקורבן. למידה על דגלים אדומים וסוגי העברת האשמה תעזור לך לזהות התנהגות פוגענית בזמן.

מדוע לנרקיסיסטים ולאנשים השולטים יש נטייה לשינוי האשמה?

זו כנראה השאלה הראשונה שעולה בראש כשאתה חושב על משמרות האשמה והטקטיקות המלוכלכות שלהם.למה הם עושים את זה? הם חושבים שלא תשים לב לזה?

הם עושים את זה מהרבה סיבות והנפוצות ביותר הן הבאות:

להימנע מלקיחת אחריות על דבריהם ומעשיהם

הם מודעים לכל הדברים הפוגעים שהם אמרו/עשו לקורבן ובאמצעות האשמתם, הם נמנעים מלקיחת אחריות מלאה על כך.

הם משתמשים במשפטים כמו: אתה ממש מכעיס אותי. לעולם לא הייתי עושה את זה אם לא היית… עם מילים כאלה, הם מאלצים את הקורבן להאמין שכל מה שקרה הוא באשמתם.

וברוב המקרים, הקורבן מתחיל להאמין שזה נכון. להאשמת קורבנות יש השפעה זו על אנשים.

הם מתחילים לחשוב שהכל באשמתם ושהם צריכים לשנות את עצמם אבל במציאות, הבעיה היחידה היא התנהגותו של המתעלל.

זו הסיבה שהקורבנות לרוב הופכים מודעים יותר לעצמם ומודאגים לגבי הצעד הבא שלהם. הם מתחילים ללכת על קליפות ביצים, חרדים לחזור על אותה טעות ולעצבן את המתעלל.

לשמירה/ביסוס דומיננטיות

כל מתעלל יודע שהדרך הקלה ביותר לשמור או לבסס דומיננטיות על מישהו היא לגרום לו להרגיש פחות ראוי ולמנוע ממנו את הביטחון העצמי.

בהאשמת אחרים, הם שולחים להם הודעה: לעולם לא תהיה מספיק טוב, לא משנה כמה תנסה.

בגלל זה, הקורבנות משתכנעים שהם לעולם לא יהיו מספיק טובים והם מתחילים לחשוב שמגיע להם שיתייחסו אליהם כך, או יותר טוב לומר, שיתייחסו אליהם כראוי.

וכך מצליח מתעלל לבסס ולשמר דומיננטיות על הזולת. יחסים רעילים כאלה עשויים להימשך שנים מבלי שהקורבן ידע מה בדיוק קורה.

ראה גם: שליטה בהתנהגות: סימנים, גורמים וכיצד להתמודד איתה

כדי לשמר את תחושת העליונות שלהם

נרקיסיסטים ואנשים שולטים צריכים להיות צודקים תמיד. אם אתה במערכת יחסים עם אדם כזה, לא משנה מה תגיד לו, זה יופנה נגדך.

הם עושים את זהכשיטה לשימור עצמי וכדי להגן על תחושת העליונות שלהם. לא משנה מה תעשה או תגיד, השיטות והחשיבה שלהם תמיד יהיו טובים משלך.

diferentes cosas que hacer durante el sexo

להיות נעלה על מישהו מקל על מניפולציות שלו וכך בדיוק פועלת אמנות העברת האשמה.

מי שמרגיש שהם אשמים הוא זה שבסופו של דבר כפוף בזוגיות ובכלל.

להמשיך לעשות דברים רעים בלי לרחם על זה

סיבה נוספת לכך שלנרקיסיסטים ולאנשים השולטים יש נטייה להאשים שינוי היא בגלל שהם צריכים אליבי כדי להמשיך לעשות דברים רעים מבלי שהם צריכים להסביר את עצמם או להצטער על כך.

הם אפילו משכנעים את עצמם שהקורבן אשם כדי שלא ירגישו אשמים על שהאשימו אותם. זה עוזר להם להמשיך עם אותה התעללות בקורבן.

כמובן שהקורבן לא מודע לכל זה וכך הם נותנים בעקיפין אור ירוק למתעלל להמשיך להתעלל בו.

איך העברת האשמות עובדת

העברת האשמה היא טקטיקה פוגענית רגשית הפועלת על העיקרון שהמתעלל מכיר את כל החולשות שלך ומשתמש בהן נגדך.

הם מכוונים לחוסר הביטחון שלך, לנטייתך לרצות אחרים ולצורת החשיבה הכללית שלך.

הם לומדים בדיוק היכן להכות אותך במילים כדי שיוכלו להטיל עליך אשמה ולגרום לך להתנצל למרות שלא עשית שום דבר רע.

המטרה שלהם היא לשכנע אותך שאתה האשם.

הם יודעים איך להשפיע עליך לחשוב שאתה צריך להתחיל לעבוד על ההתנהגות שלך כי אם לא, הם ימשיכו לעשות דברים רעים בגללך.

המטרה שלהם היא לגרום לך להאמין שאתה הגורם העיקרי להתנהגות הרעה שלהם כלפיך.

מתעללים מתמקדים אך ורק במילים ובפעולות שלך כדי שיוכלו לפתח אסטרטגיה שבה הם ישתמשו בחוסר הביטחון שלך כדי להאשים אותך.

רוב הקורבנות הוזנחו רגשית במהלך הילדות ובכך חוו חוסר אהבה, תמיכה והגנה. זו הסיבה שהם לא רואים את כל סימני האזהרה האלה ככאלה אלא כמשהו נורמלי.

כשאתה גדל בסביבה לא יציבה, תחושת המציאות שלך מתעוותת. רמות הביטחון והערך העצמי שלך יורדים באופן משמעותי, מה שהופך אותך למטרה קלה עבור מתעללים.

בגלל זה, קורבנות רבים מבלים שנים במערכת יחסים פוגענית כי הם חושבים שהבעיה טמונה בהם ולא אצל המתעלל.

קורבנות לעתים קרובות משתכנעים שהם למעשה מתעללים והם עובדים קשה כדי לרצות את המתעלל האמיתי.
הייתי פעם במערכת יחסים עם גבר כזה.

כשפגשתי אותו לראשונה, לא היה לי מושג שהוא שייך לצוות המתעללים הרגשיים. כלומר, לא יכולתי לדעת עד שקרה משהו.

ליתר דיוק קרו כמה מקרים קלים והבנתי שהוא ניסה להטיל את האשמה עליי רק כדי להגן על הדימוי העצמי שלו. הבנתי שאני השעיר לעזאזל במערכת היחסים שלנו.

הוא תמיד היה אומר דברים כמו: תודו שעשיתם משהו לא בסדר ואם לא עשית את זה, לא אצטרך להגיד/לעשות את זה/זה.

הייתי חושב לרגע על דבריו ומיד הייתי מתחיל להאשים את עצמי בכל הדברים שקרו. הייתי אומר לעצמי: אני לא מספיק טוב. אני צריך לעבוד על עצמי. אני צריך להיות טוב יותר.

הסיבה שבגללה הוא הצליח לשכנע אותי שאני האשמה היא כי אני אמפתי ובאמת אכפת לי מהרגשות של אחרים. והוא ידע את זה טוב מאוד.

האמפתיה הייתה החוליה החלשה שלי והנטיות הנרקיסיסטיות שלו כנראה היו הורסות אותי לולא פקחתי את עיניי והבנתי שכל הזמן הזה הוא האשם. הוא זה שהיה צריך לעבוד על עצמו.

5 הטכניקות הנפוצות ביותר לשינוי האשמה בהן משתמשים נרקיסיסטים

מפחית את הרגשות שלך

זו כנראה אחת הטכניקות הנרקיסיסטיות הפופולריות ביותר. מהחוויות האחרונות של החברים שלי, אני יכול לראות שזה עדיין מגמתי. הטכניקה הפוגענית הזו פועלת כך:

בוא נגיד שהם פגעו בך בצורה כזו או אחרת ואתה אומר להם איך אתה מרגיש לגבי זה. במקום לקבל את זה ולהזדהות, מתעלל היה צוחק עליך ומזלזל ברגשותיך.

הם היו אומרים משהו כמו: אתה רגיש מדי. אתה מגזים. אתה מדמיין דברים. אתה מטורף. חסר לך חוש הומור.

בכך שהם אומרים את כל זה, הם מטילים את האשמה עליך על התגובה שלך ולא על משהו שהם עשו.

הם כבר לא הבעיה ומרכז תשומת הלב, במקום זאת, הם גורמים לך להרגיש כאילו אתה הבעיה של תגובת יתר או רגישות יתר.

עכשיו כל ההתמקדות היא בך ולא בהתנהגות הרעה שלהם שהיא בדיוק המטרה העיקרית שלהם.

משחק קורבן

אם אתה מבקש מהם להפסיק ללעוג לך או להתייחס אליך רע, הם מיד מתחילים לשחק קורבן. הם מתייחסים לאירועי העבר בטענה שפגעת בהם אז, מה שהופך את עצמם לקורבן.

טכניקה זו משמשת גם כדי להעביר את המיקוד הרחק מהם אל הקורבן. בכך שהם מאשימים אותך בפגיעה בהם בעבר, הם משנים נושא ובעקיפיןמכריח אותך להתנצל.

הם כל כך מיומנים במשחק המאשים הזה שאתה אפילו לא מבין מה באמת קורה. מהיותם מתעללים, הם הופכים את עצמם לקורבן הגדול ביותר והם גורמים לך להתנצל ולרחם עליהם.

אז בסופו של דבר אתה מתנצל, לא יודע למה או איך, אבל אתה עושה זאת כי זה מרגיש כמו הדבר הנכון לעשות (במיוחד אם אתה אמפתי כמוני).

ראה גם: 13 דברים מוזרים שנרקיסיסטים עושים כדי לעשות מניפולציות על הקורבנות שלהם

סיפורי רחמים

האמת היא שמתעללים רבים גדלו בסביבה לא יציבה שבה הצרכים הרגשיים שלהם לא נענו והם הוזנחו. זה הכלי האהוב עליהם כדי לגרום לך לרחם עליהם.

אם הם פגעו בך ואתה מעלה את מה שאתה מרגיש לגבי זה, הם אומרים משהו על הילדות הטראומטית שלהם, אקס מתעלל או משהו דומה. הם עושים זאת רק כדי להצדיק את מעשיהם ולגרום לך להזדהות איתם.

אז מה אתה עושה? בתור הקורבן, אתה מתחיל להזדהות איתם, לחבק אותם ולנחם אותם למרות שהם אלו שצריכים לעשות את זה מלכתחילה כי הם פגעו בך, זוכר?

הם משתמשים בסיפורי רחמים כדי ליצור דימוי של עצמם כעל יצורים שבריריים ופגועים שאין להם שליטה על מעשיהם.

הם גורמים לך להאמין שהם לא עושים שום דבר בכוונה, אלא שאירועי העבר שלהם אשמים בהתנהגות הפוגענית שלהם.

אירועי העבר הללו הופכים במהרה לתירוץ עבורם לעשות מה שהם רוצים לך בזמן שאתה מרעיף עליהם הבנה, נחמה ומילים יפות.

מכניס אותך למגננה

ישנן דרכים רבות שבהן מתעלל שם את הקורבן למגננה והוויכוח על הטיעון הוא אחד הנפוצים ביותר.

הם לא מתמקדים במה שנדון אלא בדרך שבה אתה דנה איתם.

הם מבקרים את טון הדיבור שלך, מאשימים אותך בהקרנה, בהדלקת גז, בהעברת האשמה ובמזעור, וכן הלאה.

ההתמקדות כבר אינה בהתנהגותם שהיא נושא הדיון שלך. במקום זאת, ההתמקדות היא בך ובסגנון הוויכוח שלך.

אז אתה מתחיל להתנצל על טון הקול שלך, על האשמתם וכאלה. מאשימים אותך בדברים שאינם נכונים ואין להם שום קשר לטיעון הכולל.

בכך שהם מכניסים אותך למגננה, הם מעבירים את האשמה אליך בהצלחה ובקלות.

פצצת הסירחון

כאשר חסרים להם תירוצים וטכניקות האשמה, מתעללים מחליטים לזרוק את פצצת הסירחון; להאשים אותך בדברים איומים שאתה יודע שלא עשית.

בזמן שאתה מרוכז במה שהם עשו לך ונאבק למצוא מילים שיסבירו איך אתה מרגיש, הם עסוקים בלחשוב להאשים אותך בדברים.

כשאתה יודע בדיוק מה אתה הולך להגיד להם, הם מיירטים אותך על ידי אמירת משהו כמו הבא: אתה זה שהתעלל בי. אני יודע ששיקרת לי. אתה פסיכופט וסטוקר. אף פעם לא היה אכפת לך ממני. שיחקת בי.

הם הופכים את הוויכוח כדי להאשים אותך בהתעללות נרקיסיסטית. אתה נתפס לא מוגן ואתה כבר לא יודע מה רצית להגיד להם מלכתחילה.

כל מה שאתה יכול להתמקד בו הוא לנסות להגן על עצמך ולשכנע אותם שהם לא דוברי אמת. שוב, הם מקבלים את מה שהם רצו:עכשיו האשמה היא שלך ולא שלהם

אם אתה קורבן של העברת האשמה, הנה מה שאתה צריך לעשות!

אם אתה או מישהו שאתה מכיר מתמודדים עם מעבירי האשמה, סביר להניח שתתפתו להתחיל להצדיק את מעשיכם ולהסביר את עצמכם למתעלל. ובכן, זה בדיוק מה שאתה לא צריך לעשות. למה?

כי זו המטרה העיקרית שלהם. זה מה שהם רוצים שתעשה. אם תתחיל להגן על עצמך, זה אומר שהם ניצחו וגם הם יידעו את זה.

להסביר את עצמך למתעלל על דברים שלא עשית פירושו שאתה מכיר בהם.

במילים אחרות, זה אומר שהם הצליחו להעביר את האשמה אליכם ועכשיו כל הפוקוס הוא עליכם ולא בהם.

על ידי פיתוי אותך לתוך המלכודת הזו,הם שואבים את האנרגיה שלך, הורסים את בריאותך הנפשית ומונעים ממך את הערך והביטחון העצמי שלך.

Los 10 mejores alimentos que queman la grasa del vientre

ככל שאתה מסביר את עצמך יותר, אתה הורס את עצמך יותר, מה שמקל עליהם להמשיך ולעשות עליך מניפולציות בעתיד.

לא משנה מה תעשה או תגיד להם, מתעלל ישתמש בזה נגדך.

אין דרך אחת להוכיח להם שאתה צודק והם טועים. כל מילה, תגובה והבעת פנים שלך ישמשו נגדך ואתם תואשמים בכך.

אנחנו מדברים על שרשרת אינסופית של הרס עצמי, לימבו, מבוך, או איך שלא תרצו לקרוא לזה. אז מה כדאי לעשות?

שום דבר. אתה לא צריך להילחם בחזרה, להסביר את עצמך, או לסתור אותם.הדבר היחיד שאתה צריך לעשות זה להתרחק.לא משנה כמה קשה לך לעשות את זה, אתה לא צריך לחשוב על זה פעמיים.

רק זכור שאתה לא יכול לעזור להם ואי אפשר להוכיח להם שהם טועים. המטרה העיקרית שלהם היא תמיד להאשים אותך בדברים שהם עושים.

זה אומר שהם לא יפסיקו לעשות את הדברים האלה והם לא יפסיקו להאשים אותך אם לא תשים לזה סוף ותפסיק להיות בצד הקולט של ההתעללות.

60 ציטוטים לשינוי האשמה

1. הגיע הזמן לדאוג; הגיע הזמן לקחת אחריות; הגיע הזמן להוביל; זה זמן לשינוי; הגיע הזמן להיות נאמנים לעצמי הכי גדול שלנו; הגיע הזמן להפסיק להאשים אחרים. – סטיב מרבולי

2. התמקדו בתיקון הבעיה, לעולם אל תתמקדו באשמה. בעיות נפתרות רק כאשר מחפשים פתרונות. – קתרין פולסיפר

3. להפסיק את משחק האשמה. תפסיק! תפסיק להסתכל מהחלון ולהסתכל במראה! – אריק תומס

4. העברת האשמה היא תגובה אנושית טבעית. זה קורה בקנה מידה הקטן ביותר עד הגדול ביותר. – ח'ג טיודור

5. החלטה חשובה שקיבלתי הייתה להתנגד לשחק את משחק האשמה. היום שבו הבנתי שאני אחראי על איך אני אגש לבעיות בחיי, שדברים יסתדרו טוב יותר או רע בגללי ובשל אף אחד אחר, זה היה היום שבו ידעתי שאהיה אדם שמח ובריא יותר. וזה היה היום בו ידעתי שאני באמת יכול לבנות חיים שחשובים. - סטיב גודייר

6. כאשר אנו מטילים אשמה אנו מפנים את האצבע למי או מה אחראי לתקלה או לעוולה. אנחנו מנסים לתת אחריות על אחרים. האשמה לא פותרת בעיה, היא בדרך כלל רק גורמת לאנשים להתגונן. – קתרין פולסיפר

7. האשמה מרתקת - היא מעצבת את חיינו. זו יכולה להיות דרך מיטיבה למקם את עצמנו, עימות עדין או התלוצצות, או שהיא יכולה להיות רעילה, פוגעת או הרסנית עבור הקורבנות שלה. זה יכול לקרוע נישואים ולשבור מערכות יחסים בעבודה; זה יכול להשבית תוכניות חברתיות גדולות; זה יכול להסב נזק לתאגידים רבי עוצמה; זה יכול להפיל ממשלות; זה יכול להתחיל מלחמות ולהצדיק רצח עם. – סטיבן פיין

8. האשמה היא חוסר הכבוד העצמי המופגן בבחירה להפקיד את פעולותיו השליליות על אחרים כדי לחזק את ההשקפה של האדם להיות טוב, הוגן ומאושר. – ביירון ר. פולסיפר

9. אם אתה מחפש לתת השראה לאנשים אז האשמה היא הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות. כדי לעורר השראה באחרים, מקד את תשומת הלב שלך בפתרון, לא באשמה. שום טוב לא נובע מהאשמה, טוב נובע ממציאת דרך לתקן את המצב. - קייט סאמרס

10. האשמה לא מעצימה אותך. זה מחזיק אותך תקוע במקום שאתה לא רוצה להיות בו כי אתה לא רוצה לקבל את ההחלטה הזמנית, אך הכואבת, להיות אחראי לתוצאה של אושר חייך שלך. – שאנון ל. אלדר

11. פרי של אנשים פסיביים-אגרסיביים. אנשים אלה מתנגדים לדרישות באמצעות טקטיקות עקיפות. הם לא ייקחו אחריות על הבחירות שלהם; במקום זאת, הם מסתובבים ומאשימים מישהו אחר שגרם להם לעשות את זה. או שהם יסכימו לעשות דברים שהם לא באמת רוצים לעשות, ואז יתלוננו על האדם שמאחורי גבה. – הנרי קלאוד

12. כאשר אתה מקבל תובנה אמיתית על היקום האנושי, אתה מאבד את היכולת להאשים. – אביג'יט נאסקר

13. בכל מקום שתמצא בעיה, בדרך כלל תמצא הפניית אצבע מאשימה. החברה מכורה לשחק את הקורבן. – סטיבן ר. קובי

14. כשאתה ממשיך להאשים אחרים בכל טעות שאתה עושה בחיים יום אחד אתה תסתכל אחורה ותבין שאתה הטעות כל הזמן. – עבדולאזיז הנרי מוסא

15. עם זאת, כעס כרוך בדרך כלל בהחצנה של האשמה. כאשר אנו כועסים, אנו רואים בדרך כלל את מקור הכעס שלנו מחוץ לעצמנו. – ריימונד א. דיג'וזפה

16. כאשר מיואשים חלק מהאנשים יוותרו, ייכנעו או יוותרו מוקדם מדי. הם מאשימים את הבעיות שלהם במצבים קשים, אנשים לא הגיוניים או חוסר היכולות שלהם. כאשר מיואשים, אנשים אחרים ידחיקו את הדחף הראשון להפסיק, ידחיקו את הפחד הראשוני שלהם, ידחפו תחושות של חוסר אונים וידחפו קדימה. הם נוטים פחות למצוא משהו להאשים ויותר סיכוי למצוא דרך לעבור. - סטיב גודייר

17. משחק האשמה הוא בזבוז זמן. בכל פעם שאתה עסוק בתיקון האשמה, אתה מבזבז אנרגיה ולא בתיקון הבעיה. - ריק וורן

18. אם אתה מרגיש צורך לגרום למישהו להרגיש פחות בטוח בעצמו או צריך לקרוא לאדם אחר לצאת, אתה עלול לקבל תחושת עליונות מזויפת. - קריסטין מישל אליזבת

19. אני מניח שלהאשמת אנשים לא מסדרת כלום. אתה האדם היחיד שהולך לסדר אותך. אף אחד אחר לא באמת יכול - או שבאמת אכפת לו, מספיק. זה מה שנפאלים יודעים - יותר טוב מכולם. זו המחלה המערבית שלנו. אל תיקח אחריות. קח עורך דין. – ג'יין ווילסון-הווארת'

20. לעתים קרובות מדי נמשכנו מלהיות כנים עם עצמנו ונמשכנו למשחק של האשמת אחרים במצבים רעים. כמה מטורפת הפכה החברה שלנו עם משחק 'משחק האשמה'. – ג'וזף אי מקגווייר

21. עד שלא תפסיק להאשים אחרים בחייך האומללים ותיקח אחריות עליהם, שלך יישאר כפי שהוא. הבחירה בידיים שלך. – קריסטין אי שימנסקי

22. ביקורת היא לא דבר רע. זה יכול לעזור לך לחזק את הנישואים שלך, אם זה נעשה נכון. אבל, נשים מסוימות מבקרות את בני זוגן כדי שיש להם סיבה להאשים אותם או להצדיק את מעשיהם. ביקורת מסוג זה יכולה להשפיע על הביטחון והאמון של בעלך כלפיך. – פרנצ'סקה מאי

23. האשמת אחרים היא מעשה של סירוב לקחת אחריות. כאשר אדם אינו יכול לקבל את העובדה או המציאות, הוא מאשים אדם אחר או את המצב במקום לקחת אחריות. – די די ארטנר

24. כל האשמה היא בזבוז זמן. לא משנה כמה אשמה תמצא באחר, ולא משנה כמה תאשים אותו, זה לא ישנה אותך. הדבר היחיד שהאשמה עושה הוא להרחיק את המיקוד ממך כשאתה מחפש סיבות חיצוניות להסביר את האומללות או התסכול שלך. אולי תצליח לגרום לאחר להרגיש אשמה על משהו על ידי האשמתו, אבל לא תצליח לשנות את כל מה שיש בך שגורם לך להיות אומלל. - וויין דייר

25. תפסיקו להאשים ותתחילו לכוון. - רוב ליאנו

26. להאשים הוא רחוב ללא מוצא שלא עוזר לאף אחד. אבל עד שנסתכן בלספר את האמת לעצמנו על איך אנחנו באמת מרגישים, שום דבר בחיים שלנו לא יכול לשנות או להשתפר. – כריסטיאן נורתרופ

27. להאשים אחרים זה לתרץ את עצמך. - רובין שארמה

28. תמיד קל להאשים מישהו אחר או כוחות חיצוניים במעשינו... אך אין לנו הזכות להאשים אנשים או נסיבות אחרות בהתנהגות שלנו. – ג'ויס מאייר

29. אשמה יכולה להיות מקור בלתי פוסק לכאב. זה שומר אותנו תקועים בעבר ומונע מאיתנו להתקדם. אנו עשויים להחזיק באמונה שעלינו להרגיש אשמה ולהוקיע את עצמנו - לא פעם אחת, אלא שוב ושוב. לחלופין, אשמה עשויה לבעבע בתת מודע שלנו. כך או כך, אשמה מסוג זה היא ערמומית והרסנית עצמית ועלולה לחבל במטרות ובמערכות היחסים שלנו. זה מוריד את ההערכה העצמית שלנו והופך אותנו למטרות קלות לאשמה ולמניפולציות. – דרלין לנסר

30. ייחוס שגוי של האשמה היא אחת הסיבות שאנו עושים את אותן טעויות שוב ושוב. אנו לומדים כל כך מעט מניסיון כי לעתים קרובות אנו מאשימים את הסיבה הלא נכונה. – יוסף טי האלינן

ראה גם: 9 סיבות מדוע החבר הנרקיסיסטי שלך תמיד מאשים אותך

31. כתוצאה ממה שאנחנו עושים לא בסדר או ממה שאחרים עושים לנו, תיוחסנה האשמה וביקורת. לפעמים האשמה הזו עשויה להיראות צודקת אך פעמים אחרות היא לא. עם זאת, לא משנה כמה זה עשוי להיראות צודק, האשמה לעולם אינה מבטלת את מה שנעשה. – ג'וף וורן

32. קל להאשים אחרים במצב שלך. זה הרבה יותר פרודוקטיבי לחפש בעבר שלך ולמצוא מה גרם לפגמים שלך. - לא ידוע

33. לעולם לא תתקדם על ידי האשמת הבעיות שלך על אנשים אחרים. - ווילי נלסון

cómo hacer adornos navideños caseros

34. כשאנשים צולעים, הם אוהבים להאשים. - רוברט קיוסאקי

35. לעולם אל תאשים אדם אחר בבחירות האישיות שלך - אתה עדיין זה שחייב לחיות את ההשלכות של הבחירות שלך. – קרוליין מיס

36. עשית את הבחירות שלך כדי להגיע לאן שאתה עכשיו בחיים, תפסיק להאשים אחרים באסון שלך ובחר בחוכמה בפעם הבאה. – ליאון בראון

37. כשאתה מאשים ומבקר אחרים, אתה נמנע מאיזו אמת לגבי עצמך. – דיפאק צ'ופרה

38. כשאתה בודק את דעתך כמו שצריך, אתה מפסיק להאשים אחרים בבעיות שלך. – תובטן יש

39. כשאתה מאשים אחרים, אתה מוותר על הכוח שלך לשנות. - רוברט אנתוני

40. יש אנשים שאוהבים להיות קורבנות כי הם אוהבים להיות מסוגלים להאשים מישהו אחר. אחריות היא יותר מדי עבורם. הם לא אוהבים להיות אחראים למי שהם הפכו או איפה הם נמצאים בחיים. - לא ידוע

41. האיש העליון מאשים את עצמו. האדם הנחות מאשים אחרים. – דון שולה

42. תפסיק להאשים אנשים אחרים ונסיבות בהרג החלומות שלך. האמת היא; אנחנו נוטים לשכנע את עצמנו לפעול לפי החלומות שלנו. – סטיב מרבולי

43. אתה אחראי על חייך. אתה לא יכול להמשיך להאשים מישהו אחר בחוסר התפקוד שלך. החיים הם בעצם המשך הדרך. - אופרה ווינפרי

44. מנהיגים גדולים לא ממהרים להאשים. הם באופן אינסטינקטיבי מחפשים פתרונות. - נינה איסטון

45. מצב רוח רע הוא לעתים קרובות הסיבה להאשמת אחרים; אבל לעתים קרובות מאוד האשמת אחרים גורמת בנו רגשות רעים: ככל שאנו מאשימים אחרים, כך אנו מרגישים יותר גרוע. – ליאו טולסטוי

46. ​​קח אחריות על הגישה שלך. אל תאשים אף אחד אחר. אתה שולט בך. - לא ידוע

47. החלום אינו טמון בקורבנות או באשמה; זה טמון בעבודה קשה, נחישות וחינוך טוב. – אלפונסו ג'קסון

48. החיים שלך הם פרי העשייה שלך. אין לך את מי להאשים מלבד עצמך. – ג'וזף קמפבל

49. תמיד קל להאשים אחרים. אתה יכול לבזבז את כל חייך בהאשמת העולם, אבל ההצלחה והכישלונות שלך הם לגמרי באחריותך. - פאולו קואלו

50. האשמה היא רק דרכו של אדם עצלן ליצור היגיון בכאוס. – דאגלס קופלנד

51. אנשים תמיד מאשימים את הנסיבות שלהם במה שהם. אני לא מאמין בנסיבות. האנשים שמסתדרים בעולם הזה הם האנשים שקמים ומחפשים את הנסיבות שהם רוצים, ואם הם לא מוצאים אותם, עושים אותם. – ג'ורג' ברנרד שו

52. אתה יכול להאשים את כולם או שאתה יכול להסתכל על עצמך ולקבוע היכן אתה יכול להשתפר. - רוברט קיוסאקי

53. לעולם לא תהפוך למי שאתה רוצה להיות אם תמשיך להאשים את כולם במי שאתה עכשיו. - ג'ון ספנס

54. קח אחריות על ההחלטה הגרועה האחרונה שלך, ואז שחרר אותה. אל תאשים אחרים ואל תמציא תירוצים לעצמך. – דיפאק צ'ופרה

55. אדם יכול להיכשל פעמים רבות, אבל הוא לא כישלון עד שהוא מתחיל להאשים מישהו אחר. - ג'ון בורוז

56. משחק הוגן הוא בעיקר לא להאשים אחרים בכל מה שלא בסדר איתנו. – אריק הופר

57. אנשים מפחדים, וכשאנשים מפחדים, כשהעוגה שלהם מתכווצת, הם מחפשים מישהו לשנוא. הם מחפשים את מי להאשים. ומנהיג אמיתי מדבר על חרדה ועל פחד ומפיג את הפחדים האלה, משכך את החרדה. – הנרי לואי גייטס

58. חרטה משנה חיים מתחילה במקום שבו מסתיימת העברת האשמה. – טימותי קלר

59. עדיף לך לקחת אחריות על חייך כפי שהם, במקום להאשים אחרים, או נסיבות, במצוקה שלך. כשעיניך נפקחות, תראה שמצב הבריאות, האושר שלך וכל נסיבות חייך מסודרות, במידה רבה, על ידך - במודע או שלא במודע. – דן מילמן

60. אל תנסה להאשים את הכאב על אף אחד. האשמת אחרים לא תמחק את הכאב. – הייד

מחשבות אחרונות

אם אתה או מישהו שאתה מכיר הם קורבן של העברת האשמה, זכור שזה לא כמו שזה צריך להיות ומגיע לך להיות במערכת יחסים בריאה. הנה אחד הטוביםעצות לזוגיות:

זכור שאסור לך להסביר את עצמך או להגן על עצמך כאשר המתעלל תוקף אותך כי זה בדיוק מה שהם רוצים שתעשה.

במקום זאת, אתה צריך לעמוד על שלך ולהסתלק באומץ בשתיקה (ולבקש עזרה מקצועית במידת הצורך), כי כל מה שתגיד להם ישמש נגדך.

ראה גם: 7 דרכים להגן על עצמך מפני התעללות רגשית