על התגברות על הנרקיסיסט

הרבה פעמים תהיתי אם אני אי פעם שוב אהיה רגילה. תהיתי אם אני הולך להרגיש טוב עם עצמי, ואם אני הולך לתת לעצמי הזדמנות נוספת לאהוב.

מעולם לא יכולתי לקרוא אנשים. לעולם לא יכולתי לנחש מי יאהב אותי ומי ישתמש בי.

תמיד נתתי לאנשים סיכוי לא משנה מה, ותמיד בסופו של דבר קיבלתי עסקה רקובה. אפשר לחשוב שהתרגלתי לזה כבר עכשיו, אבל הפעם זה היה אכזרי.

פגשתי אדם שצרח צרות ממרחק של קילומטר. ונפלתי בשבילו. למרות העובדה שקיבלתי שלטי אזהרה שלא להתקרב אליו, הזמנתי אותו לחיי ולבבי. החלטתי לתת לנו צ'אנס.

הייתי כל כך טיפש להאמין שאני אהיה זה שישנה אותו. אבל אתה לא באמת יכול לאלף את החיה, נכון?

נפלתי על אדם שלא היה מסוגל לאהוב אף אחד מלבד עצמו.

לא משנה מה נתתי לו, זה מעולם לא הספיק. לא משנה כמה אהבתי אותו, הוא מעולם לא אהב אותי בחזרה. כל 'הרגשות' שהוא שפך אלי היו חלק מהתכנית המיומנת שלו.

הוא ידע שאני אעשה הכל בשבילו אם הוא ייתן לי כמו קמצוץ של אהבה. אני יודע שאתה לא ממש יכול למדוד אהבה, אבל כשזה מגיע במינונים מינימליים כמו שהוא עשה, אתה יכול.

נפלתי עבור מישהו שהיה אנוכי ביותר.

הצרכים שלי מעולם לא היו עניין של חשיבות. הדבר היחיד שהיה חשוב כשהיינו יחד הוא שהוא שמח.

החלק הגרוע ביותר היה שהוא הכי שמח כשהייתי הכי אומלל. כאילו הוא ניזון מסבליי.

אני אומר לעצמי כל הזמן שלא הייתי נופל בשבילו אם הייתי יודע כמה הוא אנוכי, אבל זה שקר. בכל מקרה הייתי נופל בשבילו.

נפלתי על מישהו שחשבתי שאוכל לשנות.

איש לא גרם לי לעשות את זה. עשיתי את זה לעצמי. חשבתי שאוכל לשנות אותו. חשבתי שאם הייתי נותן לו את כל האהבה שהייתה לי אי פעם, הוא היה משנה קבוצות והוא היה בא לשחק אצל החבר'ה הטובים.

ידעתי שיש לו תכונות שליליות, אבל כך גם כל אדם. מעולם לא לקחתי אותו למען אדם רע בגלל הפגמים שלו. החלטתי לקבל אותו בכללותו, עם כל הסחורה שלו וכל הרעות שלו.

הבעיה היחידה היו רגשותיו. הבעיה היחידה הייתה שהוא לא הצליח לאהוב. הוא סוג של בחור שאינו מסוגל לחוש אמפתיה כלפי אף אחד. והייתי טיפוס של ילדה שהרגישה הכל באלפי צבעים שונים.

יצאתי עם אדם שהאשים אותי בכל דבר.

בכל פעם שדברים הלכו רע לו, הוא היה מוציא את זה עליי. כאילו הייתי הדבר הכי גרוע שיכול היה לקרות לו אי פעם, כאילו אני רוצה שדברים רעים יקרה לו.

הניסיון להתעמת איתו היה הרעיון הכי מטופש שאי פעם. זה פשוט החמיר את המצב.

לא היה לי מושג איך להסביר לו שאני לא הנבל ושאני מרחם כשדברים הלכו רע לו. מעט ידעתי שאני לא הנבל של המופע הזה.

יצאתי עם מישהו שגרם לי לפקפק בעצמי.

החלטתי להרפות את המשמר שלי ולשחרר אותו. שכחתי מעצמי. שכחתי איזה בן אדם אני.

שכחתי מהעקרונות והאמונות שלי. נתתי לו להתרחק ולחזור מתי שרצה.

עשיתי את זה כי הוא גרם לי להאמין שלא אוכל לקבל מישהו טוב ממנו. הוא התנהג כאילו הוא המתנה של אלוהים בשבילי, למרות שלא באמת הייתי ראוי לו. זה גרם לי להרגיש לא ראוי, קטן ופתטי לחשוב שמגיע לי להיות נאהב.

יצאתי עם מישהו ששינה אותי לחלוטין.

לא הייתה שום תכונה של הילדה שהייתי לפני שנכנסתי למערכת היחסים ההיא. הקמטים סביב עיניי מכמה שצחקתי לפני הפכו לקמטים מהדמעות והדאגות שלי. הם היו הסימנים לכאב הפנימי שלי - הכאב שמעולם לא דיברתי עליו עם אף אחד.

לקח לי זמן להבין שאני חלק מקשר פוגעני. לא היה לי מושג כי לא היו לי חבלות בגופי.

לא היו לי עצמות שבורות, אבל הרגשתי שבור מבפנים. ולא רציתי להישבר. רציתי רק להיות מאושרת. ואהוב. האם היה יותר מדי לשאול?

הכל באשמתי. התחלתי את כל הסיוט הזה לבד. נפלתי בשבילו בתקווה שאתקן אותו, מקווה שאצליח להציל את נשמתו. בסופו של דבר הייתי האדם שצריך להציל.

יצאתי עם מישהו שגרם לי לוותר עליו.

פשוט לא יכולתי לעשות את זה יותר. מעולם לא הייתי גוזר. אבל יש פעם ראשונה לכל דבר.

platos navideños de todo el mundo

אם לא הייתי מתרחקת כשעשיתי זאת, אלוהים יודע מה היה קורה לי. אם לא הייתי מוותר עליו, הייתי מוותר עליי.

יצאתי עם מישהו שלימד אותי להיות אנוכי.

לא נהייתי אנוכי בדרך נרקיסיסטית. ספגתי הכל מהמורה שלי. האנוכיות שלי לא הייתה רעילה. הייתי אנוכי רק כמו שהייתי צריך להיות כדי להציל את עצמי.

האם אהבת מישהו כל כך הרבה שאתה היית עושה הכל למענו? ובכן, החלטתי להכין את אותו מישהו בעצמי.

החלטתי לתגמל רק אנשים בזמני אם הם יחליטו לתת לי גם את זמנם. החלטתי לאהוב רק אם האהבה שלי תוערך.

החלטתי להתרחק מאנשים שלא מכבדים אותי. החלטתי להתרחק מאנשים שהרסו את האושר שלי ולעולם לא יסתכלו לאחור.

יצאתי עם מישהו שגרם לי לבחור בעצמי.

קיבלתי החלטה להמשיך הלאה. מכיוון שהוא לא העריך אותי, למדתי להעריך את עצמי.

ידעתי שזה לא יקרה אוטומטית, אבל אני מקווה שזה יקרה בסופו של דבר. וזה קרה. סירבתי לאפשר לו להפיק ממני את המיטב. מגיע לי כל כך הרבה יותר ממנו.

יצאתי עם מישהו שכמעט שבר אותי.

האיש הזה עשה את הדברים הנוראיים ביותר שמישהו יכול לעשות לאדם שאוהב אותו. הוא עשה לי מניפולציות, הוא כל הזמן הפיל אותי, הוא כמעט שכנע אותי איך אני לא מספיק טוב.

הוא שבר לי את הלב, אבל לא נתתי לו לשבור אותי. לאט לאט טיפסתי מהחור השחור שהוא הראה לי.

לאט לאט הפסקתי לדבר עלי והתחלתי לומר לעצמי שלמרות שאני פגום, עדיין לא מגיע לי שיתייחסו אלי כמו שהוא התייחס אלי. הזכרתי לעצמי שגם אני ראוי שיאהבו אותי.

יצאתי עם מישהו שהראה לי ממה אני עשוי.

אלמלא הוא עשה כל מה שיכול לפגוע בי, מעולם לא הייתי מגלה כמה כאב אני יכול לסבול. אם הוא לא היה בחר לשנוא אותי, מעולם לא הייתי יודע כמה אני אוהב את עצמי.

אם הוא לא היה מנסה לשבור אותי, מעולם לא הייתי מגלה כמה אני חזק. האם לא נפלתי על הבחור הלא נכון, האם הייתי יכול ללמוד אי פעם איך נראה הבחור הנכון?

למרות שזה היה גיהינום של מסע, זה עדיין עיצב אותי למי שאני. ולא יכולתי להיות אסיר תודה ממני. לחיים יש את הדרך ללמד אותנו את השיעורים שאנחנו צריכים ללמוד ולמרות שאני קצת חבול, אני לא שבור, אני עדיין עומד. אני אומר שניצחתי.

הוא היה המחשבה הראשונה שלי בבוקר והמחשבה הראשונה לפני שנרדמתי. עכשיו, אני בקושי חושב עליו.