אני לא סולח לך על כך שגורם לי להרגיש שאני לא מספיק טוב

רק רציתי מישהו שיאהב אותי כמו שהגיע לי להיות נאהב.

רציתי גבר שיראה אותי בגלל מי שאני ומי שיחליט שאני ראוי לאהובתו. רציתי גבר שלא ישליך עלי את הנושאים שלו ויוסיף ערך לחיי.

רציתי מישהו שיידע את הערך שלי.

רציתי גבר שיראה מה אני עושה בחיי ויתמוך בי. רציתי גבר שיכבד אותי ויראה אותי כאדם שיכול להוסיף ערך לחייו.

רציתי מישהו שלא רק יראה אותי בגלל הפגמים והטעויות שלי.

רציתי מישהו שיראה שהצדדים הטובים שלי תמיד רבים מהאנשים הרעים. רציתי מישהו שלא יגרום לי להרגיש שאני משוגע, שלא ישחק בלב ובאמון שלי. רציתי שמישהו יראה אותי אנושי ועדיין יחליט לאהוב אותי.

רציתי שנהיה צוות.

רציתי שנהיה שם אחד בשביל השני. רציתי שתשיג את הגב שלך כמו שהיה לי. רציתי לדעת שאוכל לסמוך עליך ככל שתוכל לסמוך עליי. כי תמיד הייתי בא כשאתה צריך אותי. הייתי שם בשבילך לנצח. אבל החלטת לא להיות שם בשבילי.

במקום להילחם למעני ולהרחיק אותי מכל הדברים הרעים, היית הרוע הגדול ביותר שקרה לי.

במקום להילחם בשבילי נלחמת איתי. נלחמת בי וכל הזמן הכתה אותי.

לא רציתי את זה. לא נרשמתי לאף אחד מזה.

כשנפלתי בשבילך התאהבתי בעצמי.

רציתי אותך ורציתי את כל הדברים האלה בשבילנו. המשאלות שלי חזרו להחריד. שרפתי את עצמי על המשאלות האלה כי מתוך כל הדברים שרציתי, היית זה שלעולם לא הייתי צריך לאחל לו. אבל לא יכולתי לדעת שדברים יסתיימו כך.

תחת 'צמצום' מתמיד שלך, שכחתי מי אני.

solo quiero salir de mi matrimonio

שכחתי את כל הערכים ושכחתי שפעם הייתי ראוי. התחלתי להאמין שאני כלום והתמקמתי. חשבתי שאתה מכיר אותי הכי טוב ואם היית אומר שאני שום דבר, בטח הייתי שום דבר.

אין שום דבר בעולם הזה שלא היית רגיל להפיל אותי. אף פעם לא היית בררן בכל מה שהשתמשת בכדי לגרום לי להרגיש רע עם עצמי. ככל שזה פגע בי, זה היה טוב יותר, נכון?

המשכת לעשות לי דברים מרושעים והמשכת לגרום לי להרגיש שאני משוגע שאפילו חשבת שאתה תעשה לי דברים רעים.

רק ניסית לעזור לי, האם זה לא מה שאמרת תמיד? ובכן, כאילו! לא עזרת לי, קרעת אותי לגזרים עד שלבסוף התאהבתי מעצמי. עד שסוף סוף ראיתי את עצמי בעיניים. עד ששכנע אותי לא הייתי ראוי שיאהבו אותי.

אף ילדה לעולם לא צריכה להרגיש לא ראויה לאהבה. לעולם אסור לה להרגיש שהיא לא מספיק טובה.

לא ראית אותי רק כמי שאינו מספיק טוב, גרמת לי להרגיש שאני לא מספיק טובה. התחושה הזו נשארה מגולפת עמוק בעצמותי במשך זמן רב.

גרמת לי להרגיש שאני לא מספיק טובה ונתתי לך. רציתי לאהוב אותך, אבל לא היית מסוגל לאהוב אותי.

רציתי להיות חבר שלך, אבל היית אחד מאותם חבר'ה שרק ידעו לסלול את החברים שלהם. ולמרות שאהבתי, האהבה הזו לא הייתה נכונה. והיית בחור לא בסדר. אין לך מושג כמה טעית.

הייתי צריך להישען עליך, אבל כשנשענתי עליך התרסקתי ופגעתי באדמה כל כך חזק. גרמת לי לא לרצות לאחל למישהו עוד כל עוד אני בחיים.

אני מצטער שאי פעם הייתי בחיי. כן, היית שיעור ואני אדע טוב יותר בפעם הבאה, אם אחליט אי פעם לנסות לאהוב שוב, אבל היית אותו שיעור אחד בחיים שהלוואי שיכולתי לדלג איכשהו. לרוע המזל, עכשיו כבר מאוחר לעשות משהו בעניין.

רק רציתי שתדעי שלא משנה כמה זמן יעבור, בלי קשר לי שיש מישהו חדש בחיי, לא רלוונטי אם אתה מתחרט שעשית לי את כל זה או לא, אני לא ולעולם לא אסלח לך על כך שגרמת לי להרגיש שאני לא מספיק טובה.

לעולם לא אסלח לך שגרמת לי לשנוא את רצונותיי.

לעולם לא אסלח לך שלא נלחמת בשבילי.

לעולם לא אסלח לך שלא אהבת אותי או שהשתמשת באהבה שלי.

לעולם לא אסלח לך שגרמת לי לפקפק בעצמי ולשכוח את הערכים שלי.

אני לא סולחת לך שהפילת אותי.

אני לא סולח לך ולעולם לא אוכל לסלוח לך, בגלל שגרם לי להרגיש שאני לא מספיק טוב.

עם זאת, אני לא רוצה שמישהו יעשה לך את מה שעשית לי כי אני לא חושב שתצליח לסבול את הכאב שעברת לי.

לא תשרוד את הנשמה השבורה והלב השבור. אתה לא חזק כמוני. ולעולם לא תהיי. זו הנחמה היחידה שלי.