אני שונא לחלוק מיטה עם בעלי

בעלי ואני ביחד כמעט 14 שנה, ולעתים נדירות אנו חולקים את מיטת הנישואין שלנו. זו הייתה התקדמות טבעית מתחילת מערכת היחסים שלנו בה ישנו במיטה צפופה בגודל מלא לבחירה לישון בנפרד.

¿Cómo enciendo a mi hombre?

כשהחלטתי לראשונה שאני צריך לישון לבד, התמודדתי עם חודשים של ויכוחים, טיולי אשמה ופגיעות ברגשות. לאט לאט, עם הזמן בעלי הבין שהנישואין שלנו עובדים טוב יותר כשאנחנו ישנים בחדרים נפרדים.

מעולם לא רציתי לחלוק את מיטתי. כילדה צעירה שחלקה חדר עם אחי הצעיר, ייחלתי לחדר משלי. הרצון שלי למרחב פרטי נשאר בי. כשהתבגרתי ועברתי לגור עם בעלי עכשיו, זה היה מאבק להודות שאני לא אוהב לישון ליד מישהו, אפילו לא לבן הזוג שלי.

ביליתי את רוב מערכת היחסים שלנו בניסיון להתאים את מה שחשבתי שהם סטנדרטים חברתיים נורמליים. חשבתי שזוגות אמורים לחלוק תמיד חדר שינה וחשוב מכך שהם ישנים זה לצד זה כל לילה. הם הרחיקו מנורות הצד השולחניות התואמות שלהם בדיוק בזמן המדויק ונסעו יחד לארץ חלומות.

הניסיון להיות מה שחשבתי 'נורמלי' בסופו של דבר רק גרם לטינה הולכת וגוברת בתוכי כלפי בעלי. הייתי כל הזמן מר על הנחירות הרמות שהדהדו באוזני. בפעמים אחרות, בעלי היה נלחם בי בשנתו עם מטלטלות רגליים קצרות ולא סדירות.

כל לילה הפך למאבק למצוא צורה כלשהי של מנוחה במיטה המשותפת שלנו. כעסתי וטירוף התנפח בתוכי. הרגשות האלה עקפו אותי, והתחלתי להילחם באדם שנח בשלווה, לגמרי לא מודע לכך שהוא בכלל מעורב באי הסכמה בלילה מאוחר.

התחילה מגמה שבה תפסתי את הכרית ודרכתי למטה למנוחת לילה שלווה יותר על הספה. מלמלתי מילים זועמות שלעולם לא ישמע. למחרת בבוקר התמלאתי בוז ובקנאה, כי הוא היה מסוגל לישון.

בעיקר, אני אוהב להתמכר לבדידות נחוצה במיוחד; זמן הרחק מאדם אחר.

במהלך השנים האחרונות הפסקתי ללכת למיטה שלנו. הפסקתי לחלוק את בעלי את מקום השינה שלי. בחודשים הראשונים הוא חקר אותי ונפגע מההחלטה שלי.

היו לו סנטימנטים שבהם שאל שאלה חוזרת אחת, 'למה אתה כבר לא ישן איתי?' הוא האשים אותי בוגד, ואמר שנפלתי מאהבה אליו. ניסיתי להסביר את הנימוקים שלי. התשובה הפשטנית שלי לא הייתה הכי קלה לקבל.

התגובה שלי, תמיד זהה, הייתה שישנתי טוב יותר לבד. אני חופשי להתמתח. יכולתי להתעורר בשעות הבוקר המוקדמות ולעשות את עבודתי או לעשות מטלות בית מבלי להרגיש שאני מפריע לבעלי. בעיקר, אני אוהב להתמכר לבדידות נחוצה במיוחד; זמן הרחק מאדם אחר.

אף אחת מהסיבות לא נוצרה בגללו. הם באו לידי ביטוי אך ורק בגלל האדם שאני. מעולם לא רציתי לחלוק מיטה עם אף אחד. למרות שנישואיי היו תחילת האיחוד שלנו, זו הייתה גם ההתחלה לקבל כי אנו שני אנשים עם לוחות זמנים שונים של שינה.

אני הינשוף הלילי של התושב, אני נשאר ער עד מאוחר ואני הולך לישון הרבה אחרי שהשעון פוגע בחצות. בעלי הוא ההפך הגמור. יש לו שגרה מאוד מובנית לפני השינה המאפשרת לו להשיג את מספר שעות השינה המרבי שהוא יכול להשיג. הוא מתחיל להתפרק בשעה 21:00 ובדרך כלל נמצא במיטה, נוחר בקול רם עד השעה 22:00.

במשך למעלה מעשור הלכתי אחריו למיטה, ותמיד שכבתי שם ונלחמתי למצוא שינה. שכיבה בחושך וצפייה בבן זוגך ישן כל הלילה יכול להיות חוויה מתסכלת. הייתי חייבת להודות שלא רציתי ללכת למיטה ההיא כל לילה, לא הייתי מוכנה למיטה והיה לי קשה לישון ליד מישהו.

על ידי שהודהתי סוף סוף באופן שתמיד הרגשתי ועבדתי קשה בכדי לגרום לבעלי להבין, הצלחתי למצוא שלווה. ישנתי איפה שרציתי ושברתי את ההרגל הכפוי לזחול למיטה כי חשבתי שמצפים ממני.

מדי פעם אני אמצא את עצמי רוצה לישון ליד בעלי, ואלה לילות מיוחדים. הם לא נאלצים כמו פעם. במקום זאת, אנו בוחרים לחלוק את המיטה שלנו ואת שנת הלילה שלנו זה ליד זה. אנחנו בוחרים, באותם לילות, להיות ביחד.