אני מקווה שפגע בי תרדוף אותך לנצח

מעולם לא הייתי טיפוס נקמני של גל. גם כשמישהו יפגע בי, הייתי תמיד מנסה להגיש תירוצים עבורם.

הייתי מנסה להצדיק אותם בעיניי והייתי משתדל כמיטב יכולתי לסלוח להם.

כשאני חושב על זה עכשיו, זה לא הפך אותי למושלמת. אני לא יודע אם עשיתי את זה בזכותם או כי היה לי קל יותר ככה.

הסליחה תמיד הרגישה משחררת וזה תמיד עזר לי להמשיך הלאה. חשבתי שאין שום דבר שלא אוכל לסלוח לו אחרי פרק הזמן הנכון.

עד שהגעת.

שינית בי הרבה. השפעת על השקפות עולמי, על דעתי על גברים ועל אנשים בכלל. עיוותת את הדימוי העצמי שלי והרסת את אמונתי באהבה ובאנושות.

אבל זה משהו שלמדתי לחיות איתו. אחרי הרבה עבודה קשה קיבלתי את האדם הזה שגרמת לי להיות.

קיבלתי את ה- me החדש. אבל מה שלא נראה לי שאוכל לקבל זה שהרסת את היכולת שלי לסלוח.

כי מה שעשית לי בלתי נסלח. לפעמים אני חושב שהיית בשליחות להרוס אותי מהרגע שנפגשנו.

Necesito escaparme solo

לעולם לא אדע מה גרם לך לגרום לי לכאב רב כל כך, אבל זה כבר לא חשוב. העובדה היא שפגעת בי בעצמות.

פצעת אותי והצלקת אותי כל החיים. ולא עשית זאת רק כשעזבת אותי.

כל מערכת היחסים שלנו הייתה בגיהינום חי עבורי. כמובן שהיו גם רגעים שמחים. והמשכתי לאחוז ברגעים המאושרים האלה.

הם אלה שגרמו לי להישאר לצידך במשך שנים. אבל כל הדברים הרעים שעשית לי ביטלו את כל הטוב שעשית לי אי פעם.

עכשיו, אני זוכר רק את הדברים הנוראיים.

אני זוכר רק את הכאב, את ההשפלה, את הדמעות. אני זוכר את עצמי חשבתי שאני משתגע. אני זוכר את הדרך בה עשיתם לי מניפולציות.

אני זוכר את קנאתך והתנהגותך רכושנית. אני זוכר ששלטת בי. אני זוכר שביקשת הכל בלי לתת דבר בתמורה.

אני זוכר את כל הלילות חסרי השינה שביליתי בתפילה שתשתנה. אני זוכר את כל ההתעללות הרגשית שעשית אותי וכל הבקרים שהלוואי שלא הייתי מתעורר.

אני זוכר איך הרגשתי חסר אונים וחסר תקווה. אני זוכר איך לא ראיתי מוצא ממך.

ובעיקר אני זוכר שאתה היית זה שהתרחק אחרי כל מה שעשית לי.

אני זוכר איך רציתי שתחזור, למרות שידעתי שתשמיד אותי לגמרי אם תעשה זאת. אני זוכר איך הרגשתי משומש ולא רצוי, איך הייתי מרוקן ומותש מכל הכאב שגרמת לי.

איך הרגשתי שלעולם לא אהיה מספיק טוב עם אף אחד כי ברור שלא הייתי מספיק טוב בשבילך שנתתי את כל מה שהיה לי. אני זוכר כמה הייתי שבור ואיך חשבתי שאין לי שום סיבה לחיות יותר.

אני זוכר את הייאוש שראיתי בעיניי בכל פעם שהסתכלתי במראה.

למרות שאני טוב כעת יותר, השארת חותם במוחי ובנפשי.

וזו הסיבה שאני לא רוצה שתחיה את חייך כאילו לא קרה כלום, כאילו לא גרמת לי נזק. זו הסיבה שאני לא רוצה שתהיה חופשי אשמה ותהיה אי פעם שליו. וזו הסיבה שאתה לא יכול לקבל את הסליחה שלי.

אני מצטער, אבל אני לא יכול להיות האיש הגדול יותר ומאחל לך כל טוב. אני לא רוצה שתחיה באושר. במקום זאת, אני רוצה שתהיה מאוכלת על ידי אשמה כל עוד אני מאוכלת בכאב ובייאוש הזה.

אני רוצה שתעבור על כל הדברים שגרמת לי לעבור ואני רוצה שתרגיש את כל הדברים שהרגשתי בגללך.

גם כשאתה מאושר, אני מקווה שיהיה לך בראש קול שיזכיר לך את כל מה שעשית לי. גם כשאתה שוכח את הכל ממני, אני מאחל לך שתתעורר באמצע הלילה מאוכל על ידי אשמה, אפילו בלי לדעת מדוע אתה מרגיש ככה.

אפילו אם אתה תשתנה אי פעם, אני רוצה שתקחי תמיד בחשבון שקיימת אישה שחייה הרסת ואני רוצה שלעולם לא תהיה בתוך שלום עם עצמך בגלל זה.

קרא לי אדם רע או נקמני, אבל אני מקווה שארדוף אותך כל עוד אתה נושם כי זה המעט שמגיע לך.