אני מעדיף לאונן על פני קיום יחסי מין עם בעלי

עוצבה על ידי מייגן טאטם

אני אוהבמִין, אבל אם הייתי צריך לבחור ביןלגעת בעצמיולתת לבעלי לעשות את זה בשבילי, לא פעם אני הולך לבד. אחרי כמעט 20 שנות נישואים, אין לי שום הסתייגויות מלהחזיק במה שאני רוצה ואיך אני רוצה את זה בחדר השינה, ולעשות את זה לבד במידת הצורך. אבל להחזיק בעובדה זו על עצמי לא היה דבר פשוט.

בעלי ואני נפגשנו כשהיינו בני 16 והתחתנו כעבור שנתיים - כך שבימינו הראשונים של נישואינו, כששנינו היינו צעירים וחסרי היכרות בדרכי המין הטוב, אוננתי בסתר. זה לא שהמיומנות-מיסיונרית שלנו הייתה גרועה; זה פשוט לא הספיק כדי להשיג אותישם.לא רציתי לפגוע בגאווה של בעלי בכך שאמרתי לו שמעולם לא באתי במהלך מפגשי המין שלנו, וניסיונות קודמים להראות לו כיצד לגעת בי הותירו אותי עם דגדגן חבולה והוא עם אגו חבול, אז שמרתי מכסה התסכול המיני שלי. ברגע שבעלי היה קופץ מהמיטה כדי להתנקות בשירותים, הייתי במהירות ובשתיקהלהביא את עצמי לאורגזמה.

שנה למבצע האוננות הסמוי שלי, בעלי הפתיע אותי בצאתו מוקדם מדי מהשירותים, ותפס אותי מענג את עצמי.

'מה אתה עושה?' הוא שאל.

על סף אורגזמה ניסיתי לכסות את עקבותיי, אך הוא ידע. באמצעות נשימות סתומות, הצלתי את הרגע בטענה שאני פשוט עדיין במצב הרוח. הוא נראה תמה, אך קיבל את ההסבר שלי. באותו חג המולד הוא נתן ליהדילדו הראשון שלי. קיבלתי את המתנה שלו בהתרוממות רוח וההבנה שסיפוק מיני הוא באחריותי.

למרות שמעולם לא דיברנו על זה, הייתי משוכנע שבעלי יודע שאני לא מומש. כשהגעתי אל צעצוע המין ברגע שהוא הגיע לשיאו, הוא לא מחה. במקום זאת, הוא נשק ברכות את שדי ואפשר לי לסיים את עצמי, וקבע מה יהפוך לנורמה המינית שלנו.

למרות שמעולם לא דיברנו על זה, הייתי משוכנע שבעלי יודע שאני לא מומש.

אבל חיי המין שלנו היו בסיבוב, אותם מהלכים הוחזרו שוב ושוב - ובסתיו השנה החמישית לנישואינו, בעלי ואני נפרדנו. עד אז נולדו לנו שני ילדים ברצף מהיר, ובילינו את רוב זמננו במאבק או מותש מכדי לגעת זה בזה. הרגשתי כי מותנו קרוב, הגעתי בטיפשות לדת בתקווה שתתקן אותנו. זה היה קיסמט, אז כששני מיסיונרים מורמונים דפקו על דלתנו במסר של ישועה ואושר משפחתי נצחי.

de que color debe ser tu caca

נתתי את כל מה שהיה לי להמרה הרוחנית שלי. נחושה לי ללכת בדרך שהבטיחה למזל טוב לנישואי, זרקתי את הדילדו האהוב שלי לפח ביום הטבילה. השלכתי אורגזמות ושטן הצידה, חיכיתי שאלוהים יגרום למערכת היחסים שלי להרגיש כמו גן עדן עלי אדמות. שלא במפתיע, הרגע הזה מעולם לא הגיע. כמה חודשים אחר כך הגשנו בקשה להפרדה משפטית והעברתי מדינה עם הילדים להתחלה חדשה.

בדירתי החדשה, הפכתי את האצבע האמצעית לאלוהים על ידי שאונן על ליבי ברגע שהילדים ישנו. האורגזמות האלה היו מהטובות ביותר שהיו לי. סיימתי רשמית את יחסי עם הדת זמן לא רב לאחר מכן, והעדפתי את השחרור המתוק של הגשמה מינית, גם אם פירוש הדבר היה ארור נצחי.

בחיי החד-פעמיים הכרתי את עצמי מחדש לדייטים ולמין סתמי, שמשמעותוהרבה גילוח(כל כך הרבה גילוח) והקדמה לסוגי מין שלא ידעתי שקיימים. החינוך המיני שקיבלתי הפך את העלות המופרזת של מחסניות גילוח ליותר כמו השקעה.

במהלך תקופה זו למדתי עד כמה אני אוהבת מין אוראלי. בעלי מעולם לא היה מעוניין לנסות ולכן לא ידעתי מה חסר לי. ברגע שקיבלתי את המוזר 'מה אם אתה מריח או טעים רע? ' בקול מהראש שלי, מצאתי את החוויה משחררת. כבר לא הייתי צריך (או רציתי) לאונן מיד לאחר קיום יחסי מין כי הייתי שבע. פתאום הייתה לי הזכות לצפות לסיפוק שווה לבן הזוג שלי, וזה היה מדהים.

במהלך הפרידה שלנו, לא אני ובעלי נקטנו בצעדים הדרושים להשלמת הגירושין שלנו. דיברנו לעיתים קרובות - אפילו על מערכות היחסים שהיינו בהן, אם כי מעולם לא עבר את הגבול לפרטים על קשרים מיניים. הפכנו לחברים טובים יותר ופתוחים יותר בתקשורת שלנו. באחד מאותם פיתולים מצחיקים של ג'יין אוסטין, אותה חברות ארוכת שנים הובילה להתעוררות מחודשת של אהבתנו אחד לשני ובאביב של מה שתהיה שנת הנישואין השביעית שלנו, התחברנו מחדש והחזרנו את חיינו יחד.

עוצבה על ידי מייגן טאטם

הרגלים ישנים מתים אמנם, ובעוד שהקשר הרגשי והנפשי שלנו היה חזק יותר, הכימיה המינית שלנו חזרה לחיתוליה. כמו בעבר, הקשר שלאחר המין השיתופי שלנו כלל משחק ציצים ואני מסיים את עצמי.

מפחד לנדנד את הסירה, או להידחות, לא אמרתי לבעלי לרדת עלי, למרות שזה מה שרציתי באמת. גם לא רציתי לפגוע בו או לגרום לו להרגיש שכישורי האהבה שלו היו פחות ממדהימים, אז לא אמרתי כלום ואוננתי במרץ במשך כמעט עשור.

האם היו פעמים שניסיתי לדחוף אותו לכיוון הנכון? בטוח. אבל בפעמים המעטות שניסיתי ללא הצלחה ביססה את האמונה שלי שחיי המין העלובים שלנו הם משהו שעלי פשוט לקבל.

ואז בעלי השליך מפתח במערכת היחסים שלנו והצליח לחדש את חיי המין שלנו תוך כדי. במה שיכול להיות רק הודאה שנולדה מאשמה, הודה בעלימנהלים רומןשלושה חודשים לפני שהתחתנו. לא כעסתי על ההטלה הקצרה שהיתה לו לפני שאי פעם אמרנו את נדרים, אלא מהעובדה שהוא שיקר במחדל כל כך הרבה זמן. התווכחנו, בכיתי, וברגע רגוע עלתה בדעתי מחשבה - הוא לא היה היחיד ששמר בסוד בנישואינו.

נועזתי מההבנה הזו, החלטתי לשתף את האמת שלי ברגע שהאבק ישקע. בשיחה קשה הודתי עד כמה שנאתי את חיי המין שלנו.

ציפיתי שבעלי יכעס, ידחוף אותי ואף ירגיש נבגד. הוא לא עשה דבר מכל זה. במקום זאת הוא לקח את ידי, הביט בעיניי והבטיח לשנות זאת.

לאחר שהאגו שלנו התקררו, מצאנו את הדרך חזרה לחדר השינה. מלא תקווה מחודשת השתמשתי באוננות כדי להראות לבעליבדיוק איך שאהבתי שיגעו בי. הוא היה להוט ללמוד, והוא היה מחקר מהיר.

יחסי מין עם בעלי השתנו כמעט מיד. לזמן מה היינו כמו בני נוער, הלכנו על זה מדי יום, אחר כך צחקנו זה בזרועותיו של השני עד כמה היינו צריכים להתעדכן. כמו רוב האנשים שנמצאים במערכות יחסים ארוכות טווח, הרצינות הזו התפתלה במהרה, והציבה אותנו שוב בלוח זמנים נוח, אם כי הרבה יותר מספק, כמה פעמים בחודש.

היית חושב שמהפך האירועים הזה אומר שאני מניח את שתי אצבעותיי ולעולם לא הייתי צריך לאונן שוב, אבל אתה תטעה.

סקס לוקח הרבה עבודה. משחייה לגילוח ותחליב, ועד לוודא ששני בני הזוג זמינים ובמצב רוח - אין מעט מקום לספונטניות אמיתית.

סקס לוקח הרבה עבודה. מרחצה והתגלחות ותחליבים ועד לוודא ששני בני הזוג זמינים ובמצב רוח, אין מקום ספונטניות אמיתית. בנוסף, אני חייבת להיות רגועה מספיק כדי לשכב לאחור ולתת לעצמי להיות נעימה, וזה לא קל כמו שזה נשמע.

לפעמים, אני רק רוצה לשחרר אורגזמה אבל אני לא רוצה לעכב את סיפוקי כדי לראות אם בעלי עומד להשתולל, או לרוץ בשירותים ולוודא שאני מטופח. בעצם, לפעמים אני פשוט אנוכי ועצלן מכדי לבחור יחסי מין על פני יחסי מין עם עצמי.

אם אני רוצה לעבור את הטקס המורכב של הכנת גופי לקיום יחסי מין, אני עושה זאת - וכעת אוכל לדעת שזה יהיה נהדר. לאוננות ישסוף כל סוףלהפוך בדיוק למה שתמיד נועד להיות: פינוק, לא מנגנון התמודדות עצוב שנועד להחליף את הדבר האמיתי. אבל בכל זאת, פעמים רבות יותר מאשר לא מעדיף לגעת בעצמי (ובכך לדלג על צריבת התער המובטחת למחרת).

לעקוב אחררדבוק בפייסבוק.