חשבתי שאתה חבר הנפש שלי

מעולם לא חשבתי שיש רק אדם אחד המתאים לך, חבר הנפש שלך. זה לא היה הגיוני בעיניי. פשוט אהבתי יותר לחשוב שיש הרבה אנשים שהולכים להתאים לנו.

¿Por qué el jugo de naranja me revuelve el estómago?

הרגע הראשון שראיתי אותך היה בספריה. השיחה שלנו לא הייתה משהו מיוחד, אתה נראה כמו בחור רגיל שאוהב ספרים אבל אז, היה משהו. הייתה התחושה הזו כאילו הכרתי אותך מאיפשהו. ניסיתי להיזכר איפה, באמת חשבתי על זה. אבל לא זכרתי איפה ראיתי אותך בעבר. היית פשוט מוכר. אחרי שבועיים התחלנו לכתוב טקסטים, לא יכולנו להפסיק. הרגשתי שאני יכול להגיד לך הכל, הייתה לך כל כך הרבה הבנה. הרגשנו אותו דבר, היו לנו כל כך הרבה דברים משותפים. זה היה מוזר לפעמים כי היו לי הרבה חברים ואף אחד לא היה דומה אלי כמוך.

תוך זמן קצר מאוד, ידעתי שאני מאוהבת בך, פשוט לא יכולתי להפסיק לחשוב עליך. רציתי להיות איתך כל רגע. התנצלתי בפני חברי כל הזמן כי לא יכולתי להפסיק לדבר עלייך. הם ממש שמחו בשבילי והם גם אמרו לי שמעולם לא ראו אותי כל כך שמחה ושאני מתנהג אחרת.

יום אחד, אני עדיין זוכר את זה היטב, הסתובבנו כל היום והכל היה כל כך מושלם, ומחשבה עברה בראשי; חשבתי 'אתה הנפש התאומה שלי'. זה הרגיש כל כך צודק, כל כך אמיתי ואמיתי. היית חבר הנפש שלי, הנשמות שלנו חיפשו זו אחר זו מיליוני שנים ועכשיו היינו ביחד. זו הסיבה שהרגשתי כל כך שמח כשאתה בסביבה.

חודשים ושנים חלפו ואהבתנו הייתה מושלמת כמו היום הראשון. הפכתי לאדם חדש בזכותך, לאדם טוב יותר כי אהבתנו שינתה אותי.

כשאני חושב עכשיו על כמה היינו שמחים, אני עדיין לא מאמין שאנחנו כבר לא ביחד. האושר נעשה נורמלי כל כך, הרגשתי את זה על בסיס יומי. מדוע הפסקת להיות מאושרת איתי? האם אי פעם אשיג תשובה לשאלה זו?

הגעת הביתה באותו יום מנסיעת עסקים ואמרת לי שאתה מרמת אותי וזו הייתה טעות. אמרת לי ששונאת את עצמך על מה שעשית. 'היא לא מתכוונת לכלום, ' אתה אמרת. אבל היית צריך שינוי, אתגר והיא הייתה שם. היית חלש. לא ביקשת סליחה ממני כי הבנת מה עשית, שהרסת את הכי טוב שהיה לנו. התברכנו, הייתה לנו אהבה אמיתית, כל החברים שלנו רצו לקבל את האהבה והקשר שהיה לנו. איך זה אפשרי שאתה שוכח ממני? התחלת לנשק בן אדם אחר ולא זכרת אותי? לא זכרת שאני האדם שהיית מנשק ואלו לא שפתיי? אלה לא היו זרועותיי סביבך או ריחי. תמיד אמרת לי כמה אהבת איך הרחתי. שכחת מהכל.

שלוש שנים עברו ועדיין אני זוכר איך הרגשתי באותו הרגע. הרגשתי שהעולם קורס, שכל מה שבנינו וכל מה שהייתי, נופל. הכל קרס ולא יכולתי לעשות שום דבר בקשר לזה. הרגע צפיתי. בשלב מסוים הבנתי שאני צורחת מהכאב. אני לא זוכר שבכיתי כל כך כל חיי. לא יכולתי לעצור, רק רציתי שתגיד לי שזה לא נכון, רציתי לחזור לעבר כשהכל היה מושלם.

לרוע המזל, זו לא הייתה אופציה. בכיתי ימים, שבועות, חודשים. אני לא יודע מתי הפסקתי. בדיוק עשיתי בשלב מסוים.

אני אפילו לא יודע איך התאוששתי, ואולי אף פעם לא הצלחתי. איך אתה מתאושש ממשהו כזה? אנשים מאכזבים אותך, אני יודע. אנשים איכזבו אותי בעבר אבל מעולם לא אהבו את זה. זה בא מאדם שלדעתי היה חבר הנפש שלי. האמנתי בכך. כמובן, אני כבר לא מאמין בדבר כזה. סלחתי לו, אהבתי אותו ולא יכולתי לשנוא אותו. רציתי לשנוא אותו אבל לא הצלחתי. פשוט הלכתי משם וניצלתי.

אני בן אדם חזק יותר וזה היה הלקח הגדול ביותר בחיי. אני כבר לא מאמין בחברים לנפש אבל אני מאמין באהבה. אני מאמין כי אני יודע שאהבתי; הבעיה היא שלא אהבתי מספיק או בדרך הנכונה. אני מקווה שאהיה יום אחד.