סוף סוף קיבלתי את העובדה שתמיד אשאר קצת שבור

תמיד החשיבתי את עצמי כאישה חזקה. זה היה ככה גם כשהייתי ילד קטן. פשוט אף פעם לא הייתי מוכן לאפשר לכל דבר שלילי בחיים להשפיע עלי מאוד.

אחרים חשבו כך גם עלי. כולם סביבי חשבו שאני אחד האנשים החזקים שהם מכירים והם העריצו אותי על האיכות הזו.

cómo vestir una camiseta

ואני חייב להודות שתהיתי איך אנשים יכולים להיות כל כך רגישים. איך הם יכלו לתת לכולם ולכל דבר להשפיע על הלב והנפש שלהם?

עד שהפכתי להיות אותו דבר כמוהם.

עד שאדם ששבר לי את הלב ושבר אותי לגמרי נכנס לחיי.

כמובן, הוא לא עשה את כל זה בן לילה. לקח לו הרבה זמן, סבלנות ואנרגיה לשבור את רוחי ולהביס אותי לחלוטין. אבל בסופו של דבר, הבחור הזה הרס אותי.

הוא לא סתם שבר לי את הלב. הוא שינה את האדם שהייתי פעם והוא הפך אותי לילדה קטנה חסרת ביטחון ופגיעה.

הבחור הזה הרס את הרצון שלי להיות אני ואת הרצון שלי לחיות. הוא הפיל את כל התקוות שלי והרס את הדימוי העצמי שלי.

אבל זה לא מה שהכי הכאיב לי.

הייתי מודע לחלוטין למה שקורה גם בזמן שהוא היה חלק מחיי והבנתי הכל אפילו טוב יותר כשהוא עזב אותי.

וההבנה הזו, שאפשרתי למישהו להגיע אליי כל כך הרבה, הייתה הדבר הכי כואב שחוויתי אי פעם. לא האמנתי שאיזה בחור אקראי הצליח להיכנס כל כך מתחת לעור ולראש שלי. לא האמנתי שמישהו, במיוחד גבר שלא מגיע לי, יכול לשנות את המהות של מי שאני.

ויותר מכל - לא האמנתי שאני זה שנתן לזה לקרות.

במשך זמן רב האשמתי את עצמי על היותי חלש מדי ועל כך שאפשרתי לאיש הזה לשבור אותי.

זה פשוט לא הייתי אני. לא הייתי מסוג האישה שתאפשר לגבר לתמרן אותה, להתעלל בה רגשית ולעשות אותה מדוכאת וחסרת ביטחון.

ice t y coco baby name

לפחות, זה מה שחשבתי.

ועם הזמן, אהבתי לאיש הזה נעלמה. גם הכאב שלי על כל הדברים שהוא עשה לי ועל שהוא התרחק ממני התחיל להיעלם.

הלב השבור שלי עמד להחלים.

אבל היה דבר אחד שמנע ממני להחלים לחלוטין.

lo que las mujeres no entienden sobre los hombres

עבר הרבה זמן אבל אף פעם לא יכולתי לקבל את העובדה שמישהו הצליח לשבור אותי. ולאפשר לזה לקרות לי רדף אותי במשך שנים.

איבדתי את כל ההערכה העצמית שלי והרשיתי לכאב שלי להגדיר אותי לחלוטין. חשבתי שכל גבר יתייחס אליי אותו דבר כי ברור שלא הייתי חזק מספיק כדי להגן על הלב שלי.

ואז הבנתי — לא היה שום דבר רע בעובדה שנפגעתי. וזה אף פעם לא היה באשמתי. כשאתה נפגע, האדם שגרם לך לכאב הזה הוא תמיד היחיד שנושא את כל האחריות.

אז, השתניתי. וכן, נשברתי. וייתכן שלנצח יהיו לי הצלקות של הנזק שהבחור הזה עשה לי.

אבל זה מי שאני עכשיו.

אני לא אומר שהפצעים הרגשיים האלה צריכים להגדיר אותי בשום מובן. אני רק מנסה לומר שהם כמובן הפכו לחלק ממני ושהייתי צריך לקבל אותם ככאלה.

אני אומר שהדברים שעברתי ושלי לב שבור הם חלק ממני. וזה משהו שהייתי צריך לקבל.

גבר שבר אותי. זה לא אומר שאני חלש. זה רק אומר שהיה לי לב גדול שנתן לאדם הלא נכון להיכנס.

lugares que sirven macarrones con queso

אבל אני לא הולך למחוק את זה אם אני מעמיד פנים ששום דבר מזה לא קרה מעולם.

ואני בהחלט לא ארפא אם אנסה לברוח מכל הכאב שרדף אותי, כי זה אומר שאני חלש.

במקום זאת, אהיה חזקה מספיק להתמודד עם השבירה שלי. והכי חשוב - אהיה חזקה מספיק כדי לקבל את העובדה שלעולם לא אהיה האדם שהייתי פעם. אני תמיד אשאר קצת שבורה וזה יותר מבסדר.