אני מקנא בכמה שבעלי אוהב את ילדינו

תמונות של גטי

אמי ואני נסענו הביתה ביום בהיר וקר לאחר קניות חג המולד בנורדסטרום אחר חולצות משובצות וחולצות כחולות - החולצות היחידות שאבי לבש מעולם. אמי המשיכה להוריד את לוח השעונים ברדיו ואני המשכתי להגביר אותו. בשלב מסוים הפסקתי להשתמש ברדיו כנקמה ונכנעתי.

'אתה מאוהב באבא?' שאלתי יש מאין. הייתי בן 14, האזנתי לליאונרד כהן בסיבוב כבד, והייתי מודע לכמה גוונים של אפור מרחפים בין כמו לאהבה, בין כבוד לבין סוג התשוקה הכוללת של נערות מתבגרות משוות לאהבה נצחית.

'לא,' אמי לא היססה ועיניה נטועות היטב בכביש. '' אני אוהב את אביך. אבל אני לא מאוהב בו. '

מילותיה האינטימיות, המשותפות ללא אשמה, התנצלות או הצהרת המשך, צבעו מאז כל מערכת יחסים שאי פעם הייתה לי - והן משפיעות יותר מכל על הנישואים שלי.

גם אחרי שמונה שנים של אושר נשוי ובעיקר כשגדלתי שני ילדים צעירים מדהימים ביחד, לא עובר חודש שבו אני לא מעריך את מערכת היחסים שלנו וחושף בזהירות סימני חולשה. בעלי מזהיר אותי לא להתקרב כל יום כאילו זה האחרון שלנו. אבל במקום שהוא רואה את הנדנדות שלי כעל פוטנציאל הרסני, אני רואה בכך דרך להיות עירניים, לסרב להיות שאננים ולהגן על מעמדנו להיות 'מאוהבים', הרגשות העדינים והדקים ביותר. כתוצאה מכך, בעלי מכיר יותר מדי תסריט רץ שקורא משהו כזה:

אנחנו לא יוצאים מספיק ביחד. אתה תמיד מוציא את K (בתנו בת ה -5) לארוחת צהריים - מתי בפעם האחרונה תכננת איתי ארוחת צהריים? נישקת את הילדים להתראות הבוקר אבל דילגת מעליי - מה קורה עם זה? אם הקדשתם אפילו רבע מהזמן שאתם מקדישים לחשוב כיצד לשמח את הילדים כיצד לשפר את מערכת היחסים שלנו, נקבל נישואים חזקים יותר. אנחנו צריכים עוד לילות תאריך. עוד, יותר, יותר, תן לי ולנו עוד, עוד ועוד!

האמת המטונפת היא שלפעמים אני מקנא בצורה מחרידה עד כמה בעלי אוהב את ילדינו. האירוניה היא שכשאני מתבונן בו מתגבר על הכריכים שלהם ('כי הם טעימים יותר ככה'), מלמד את האקורדים של ג 'וא' על הגיטרה הוורודה הקטנה שלה, ונותן לצעצועים של בננו הפעוט תומאס הרכבת את המבטא הבריטי הרע עד מצחיק חלק ממני מתאהב בו עוד יותר. החלק הזה בי רוצה לצרוך אותו בשלמותו - עד שאבין שאני לא יכול כי עכשיו אני חולק אותו עם שני ילדים שזקוקים לו הרבה יותר ממני. אין מילים לסיכום איזה כבוד לגדל ילדים עם האיש האינטליגנטי והאוהב הזה. אבל אשקר אם אומר שאני לא מרגיש דקירה של קנאה כשהוא מתכנן 12 אירועי חג עם ילדינו ומרחיק אתלילות תאריך חודשיכאילו הם לא חשובים. לילדינו יש כמובן צרכים, אבל זה לא אומר שאנחנו צריכים לדפוק את הצרכים שלנו כזוג מהכן שבו הם שייכים כל כך בצדק.

'אל תדאג,' הוא אומר לי. 'נחזיר את חיינו בעוד 10 או 12 שנים.' הוא מוצא נחמה בעתיד - אני מוצא את זה מפחיד. זה כל כך רחוק, והזמן שלנו יחד הוא הבסיס שעליו בנויה משפחתנו. אם לא נעמיד את זה בראש סדר העדיפויות, עכשיו ולא אחר כך, אני חושש שניפול 'מתוך אהבה' בדיוק כמו הוריי. מערכת יחסים לא יכולה להרשות לעצמה לחכות עשור.

זה כמעט מרגיש כאילו ההורים מנהלים מלחמה שקטה מתמדת נגד ילדיהם למען שמירת מערכת היחסים שלהם.

זה לא עוזר שמעולם לא סגרתי את אמי ולא הבנתי היטב את הסיבות שהיא לא 'מאוהבת' באבי. לא שאלתי אותה איך ולמה הכל השתבש. במקום זאת, עברתי את עשר השנים הבאות באיסוף רמזים, הנחות יסוד והסקת מסקנות לגבי האופן שבו מעורר קנאה, עוצר לב, נמס לחלוטין 'באהבה', מתגלגל לתחושה ישנה ופשוטה, 'אהבה', תחושה לבושה במבולגן ביותר. של בגדים, רגש רגיל יחסית שאנו חשים לגבי פיצה ולטאות חיות מחמד. תחושה שלא מיועדת לבן / בת הזוג שלך.

האם 'מאוהב' פונה רק ל'אהבה 'כאשר אתה מתחיל לקנות חולצות משובצות של בן / בת הזוג שלך מכיוון שהוא זקוק לחולצות חדשות כמתנות לחג המולד מבלי להתחשב בהתעניינותו הפורחת באסטרונומיה ובמקביל להקפיץ לטלסקופ? האם 'מאוהבת' נובלת בכל פעם שאתה מוותר על תאריכים של יום שישי בלילה כדי להישאר ולצפות בעוד משחק הוקי בזיעה שלך? האם זה נשרף כאשר הפתעה רומנטית היא רק שהכלים הונחו? זה לא ברור.

אולם דבר אחד הוא כמעט בטוח: ילדים יכולים למצוץ את 'המאוהבים' היישר מנישואים - פשוט להפעיל כל סיטקום טלוויזיה אקראי וזו בדיחה רצה. אמא ואבא עומדים להבחין מתי, בחור, הילד שלהם הורס את הרגע בסערה פנימה להתלונן על חייו. וזה לא סוד שגידול ילדים לוקח הרבה אנרגיה. למרות שלעתים, זה כמעט מרגיש כאילו הורים מנהלים מלחמה שקטה מתמדת נגד ילדיהם לשם שמירת מערכת היחסים שלהם.

כמובן, הרגשות שלי אינם אמת. ילדינו הם ההוכחה הגדולה ביותר לאהבתנו האמיתית והבתום והקורבנות הזמניים שאנו מקריבים עבורם עוזרים לנו לצמוח כיחידים ושותפים. אני תמיד יכול להיות זה שמתכנן את לילות הדייט שלנו ודוחף להחזיק ידיים בבית הקולנוע, אבל אני לומד שזה לא בגלל שבעלי לא מעריך את מערכת היחסים שלנו. אני משווה את הפעולות הללו לתשוקה והוא פשוט לא משתתף בפחד שלי שהשמיים ייפלו אם אנחנו לא מתנהגים כמו בני נוער מגעילים, אוהבי כף יד.

באשר לילדינו: כשאני מרגיש קנאה על חיבתו אליו, אני מזכיר לעצמי שזה לא באמת קשור לילדים שלנו - את מי אני אוהב - אלא על הפחדים שלי. אדם המסוגל לאהבה מסוג זה מסוגל גם להפיץ את העושר, והוא גם מישהו ששווה את אהבתי. אהבה זו אולי תצטרך רק לחכות עד אחרי שנשכיב את הקטנטנים שלנו למיטה.

לעקוב אחררדבוק בפייסבוק.