אשתו של פטריק סווייזי משתפת, 'אני עדיין יכול להרגיש את ידו בשלי.'

תמיד ידעתי שפטריק הוא בחור קשוח, אבל אני לא חושב שאי פעם ראיתי את עומק כוחו עד שאובחן כחולה סרטן הלבלב. הוא היה צריך להיות מת אחרי חמישה שבועות, אבל הוא נלחם 22 חודשים. הוא עדיין צילם את סדרת הטלוויזיה החדשה שלו,החיה, עובד 12 עד 15 שעות ימים 11 חודשים במחלתו. הוא עבר כימותרפיה אך סירב ליטול כל תרופת כאב שתפריע לביצועיו. הוא היה אחד הקריטנים הקשוחים, והדרך בה הוא טיפל במחלה ובאי הנוחות ממנה לא יאומן והדהימה אפילו אותי.

הייתי בן 15 מגושם מבחינה חברתית כשפגשתי את פטריק לראשונה בסטודיו לריקוד של אמו ביוסטון. הייתי קצת היפי, חלק מהקהל הזר הזה. פטריק היה ההפך, הג'וק הכל-אמריקני המהותי. הוא היההילד זהב - שחקן כדורגל מוערך, מתעמל ורקדן - אבל לא התרשמתי יותר מדי מהדברים האלה. הוא תמיד נראה לי הפגנה, קצת מלא מדי בעצמו.

אבל בפעם הראשונה שרקדנו יחד, זה היה כמו קסם. ובעצם באותו הרגע, כשהסתכלנו אחד בעיני השני, ידעתי שהוא מיוחד. פעם חשבתי שאתחתן בשנות ה -30 לחיי. אבל הייתי טרי מהתיכון כשפטריק הציע לי - לא האמנתי. והוא לא היה לוקח תשובה. אתה צריך להכיר את פטריק, אבל הוא חסר רחמים עם כל מה שהוא עושה והולך אחרי. והאמת, היה בי חלק שהרגיש,אוקיי, אני אעשה את זה עכשיו, אבל אם זה לא עובד, אני יכול להתגרש מאוחר יותר.אבל מעט לא ידעתי שכבר אז, הוא הכיר אותי טוב יותר מכפי שהכרתי את עצמי ורק זמן קצר אחר כך אני זוכר שהודה לו על שגרם לי להתחתן איתו.

'מעולם לא ויתרנו'

יש לי את הזיכרון הנפלא הזה מהשנה שעברה שהייתי עם פטריק בדירה ששכרנו שמשקיפה על האגם בשיקגו, שםהחיהנורה. פטריק סיים זה עתה סיבוב נוסף של כימותרפיה ויום עבודה של 15 שעות. הושמעה המוזיקה היפה הזאת, ופטריק לקח אותי על הידיים ופשוט התחלנו לרקוד. זה היה רגע פשוט וטעים להיות זה בזרועות זו ולהרגיש כמה נפלא להיות בחיים. זה היה אחד הריקודים הטובים שחוויתי בחיי עם פטריק.

alimentos que ayudan a quemar la grasa del vientre

מתיהחיהסיימנו לצלם וחזרנו ללוס אנג'לס, המוקד העיקרי שלנו הפך לטיפולים שלו. היו לי לוחות זמנים וביקרי רופאים וטיפולי כימותרפיה וכדורים לניהול מספר פעמים ביום. מדי פעם היו לו אלה 'למה אני?' רגעים, אבל הוא מעולם לא התלונן ולא ריחם על עצמו. הוא היה אדם רוחני מאוד ועסק בפילוסופיה המזרחית, אבל זה לא היה כל זה, 'אני הולך לגן עדן כדי לשיר על ענן'. הוא מאוד רצוני ותמיד עשה את הדבר הזה. זו אחת הסיבות שאני מאמין שהוא שרד סרטן מתקדם כל עוד הוא עשה.

מעולם לא רציתי לבכות סביבו, אבל הוא תפס אותי כמה פעמים. הוא ידע איך אני מרגיש. לא דיברנו כל כך הרבה על למות או על מה שאני מרגיש, כי להכיר בזה זה להכיר בסוף. אני בטוח שהיה חלק מפטריק שחשש שהוא מאכזב אותי בכך שהוא עוזב ושהוא לא יהיה בסביבה כדי להגן עלי. פטריק נאבק על חייו ועבד כל כך קשה בזה, ורק רציתי שהאהבה שאוכל לתת לו תהיה מושלמת. אני יכול להביט לאחור על כל מערכת היחסים שלנו והלוואי שהייתי מושלם - אבל אני לא. זה לא מונע ממני לאחל. אך היופי בנישואינו היה בכך שלא מדובר במושלם; זה היה על הפגמים.

אנשים תמיד שאלו אותי 'מה הסוד שלך לנישואין ההוליוודים הארוכים והמאושרים האלה?' שאני יודע שהוא יוצא דופן. לאחרונה מישהו שאל אותי מדוע בכלל הזכרנו את ההפרדה שלנו בספר. [בעוד href = 'http: //search.barnesandnoble.com/booksearch/isbnInquiry.asp? EAN = 9781439158586 & lkid = J15656896 & pubid = K125307 & byo = 1'>הזמן של החיים שלי. '] ועשינו כי זה היה אמיתי וזה היה חלק מלהבין את הדברים ולהגיע למקום חדש ביחד. עבדנו קשה מאוד במערכת היחסים שלנו. אבל העובדה היא שכל אחד יכול לעבוד קשה בזוגיות, אבל אם זה לא אמור להיות, זה לא אמור להיות. אני חושב שאם שני אנשים באמת אוהבים אחד את השני, מה שאנחנו עשינו, אתה יכול לעבוד על הדברים. ולמרות שהיינו שונים כיחידים, היינו גם זהים מאוד. היו לנו הרבה תחומי עניין משותפים - סוסים, טיסה, החווה ואורח החיים שניהלנו. שנינו היינו מסוג האנשים שלעולם לא ויתרנו על שום דבר ששמנו עליו לעשות, והכי חשוב - מעולם לא ויתרנו אחד על השני.

'ריפוי יקרה בזמן'

חשבתי שהכנתי את 22 החודשים האחרונים לקראת פטירתו של פטריק, אבל במבט לאחור, כל העצב והצער שהגיעו לפני שנפטר נראים עכשיו כמו מושג אינטלקטואלי. בכנות, סוג הצער שחוויתי אחרי שפטריק נעלם היה ממש ברמה הסלולרית. זה משהו עמוק בתוך גופך שאין לך שליטה עליו. אני עדיין מרגיש את קווי המתאר של היד שלי. לפעמים כשאני נוסע בכביש המהיר, אני מרגיש שאני יכול פשוט להסתכל מעל ולראות אותו יושב לידי כמו שעשיתי כשהייתי לוקח אותו לטיפולי הכימותרפיה שלו. הייתי מכניס את הדוושה למתכת במכונית שלנו והוא היה פורץ לגיחוך הגדול והשובב הזה. והייתי מושיט יד ותופס את ידו וזה היה נפלא. למרות שהיינו בדרך לכימותרפיה, שנינו התענגנו על הרגעים האלה.

מארק רויס

מה שהייתי הכי רוצה זה לשמוע שוב את קולו של פטריק. לאחרונה נסעתי למסיבת יום הולדת לחבר יקר, וזה היה הבילוי הראשון שלי לבד. כשחזרתי הביתה באותו לילה ופטריק לא היה, המשכתי לומר לעצמי,הוא נמצא במקום; בגלל זה הוא לא כאן כדי לברך אותי. רציתי להרים טלפון, כמו שעשיתי כל כך הרבה פעמים בעבר, ולהתקשר אליו כדי שאשמע את קולו. או שפשוט אמשיך בחיי וארצה לספר לו משהו, או שאני מצפה שהוא יהיה באורווה ואני מבין שהוא לא כאן. זה עדיין קשה מאוד.

יש הרבה ראשונות בימינו שאני חווה בלי פטריק, ואלה גורמים לי להתגעגע אליו ביותר. הדברים הקטנים ביותר יכולים לעורר את זה - לחזור הביתה לבית לראשונה לבד, לגשם הראשון, לחגים, או סתם ללכת לכניסה לכביש מהיר בלעדיו בפעם הראשונה. זה ייקח זמן להסתגל לכל אחד.

החברים שלי עשו את כל ההבדל בעולם; הם נותנים לי כוח. לילה אחד לאחרונה נכנסתי להתקף פאניקה מלא באמצע הלילה, ורק חייג למספר של חבר אחד עזר להרגיע אותי. אני לא יכול לדמיין איך זה לאנשים שאיבדו אדם אהוב ואין להם עם מי לדבר. אנשים לא יכולים פשוט להסתובב עם רגשות מסוג זה ולא לשתף אותם או שהם יתפוצצו. לפעמים אני חושב שהכאב מתחיל לחלוף, ואני אתפעל מזה ואומר,וואו, אני באמת מסתדר מצוין, רק כדי לזכור ששעתיים קודם לכן התמוססתי בבכי על הרצפה.

הייתי רוצה להאמין שאם הייתי באמת אמיץ באמת, אמצא דרך להמשיך ולהיות טוב יותר מבעבר - גם בלי פטריק. זה ייקח אומץ אדיר, כי באופן מוזר, אני מרגיש שזו תהיה בגידה עבורו. כשהזכרתי זאת בפני חברי, הם אמרו, 'עכשיו, חכה רגע. אתה באמת חושב שזה מה שפטריק היה רוצה? ' פטריק תמיד היה גאה מאוד בכוח שלי, ואני חושב שהוא היה רוצה שאוכיח שהוא צדק בי.

אני אישיות מסוג A; אני עושה דברים ושמתי על עצמי ציפיות גבוהות, גם ברמה הרגשית. אבל במקרה זה, הבנתי שהריפוי יקרה בזמן שלו. הורדתי בינתיים את הציפיות העצמיות שלי. אם אני מרגיש שאני צריך לעשות משהו, אנסה לעשות את זה, אבל אם נגמר לי הקיטור, זה בסדר לעצור.

החיים אינם הוגנים, המוות אינו הוגן, אך הוא אינו אישי בשני המקרים. ראיתי את המוות מגיע בעוד שבוע. זה פשוט עמד שם וחיכה. יכולתי להשתולל ולהשתולל, אבל זה לא משנה. אז אני אומר שעלינו לעשות את הדברים שיהפכו את חיינו למלאים ומאושרים יותר. עלינו לעשות טרמפ משלנו.

לבסוף שיכנעתי את עצמי ללכת לחווה בניו מקסיקו לאחרונה, שתמיד הייתה מקום מיוחד מאוד עבור שנינו, והייתה לי תגובה שונה לחלוטין ממה שחשבתי שאעשה. ברגע שדרכתי רגל בתוך הבית, זה היה כאילו אני רואה את זה בעיניים חדשות. הבנתי שזה עדיין הבית שלנו, והייתה שם נחמה בלתי צפויה מבחינתי. זה הרגיש כל כך יפה, שלווה ושלווה, ואני זוכר שישבתי על המרפסת שלנו ואמרתי לעצמי,ראה, אין ממה לפחד. ראיתי את פטריק שם בצורה הכי אוהבת וחיובית. וזה היה כאילו הוא ישב על כתפי ואמר, 'תראה מה בנינו כאן יחד'.

דבריו של פטריק על ליסה, מתוך הספר שחיברו יחד:

בפגישה הראשונה שלהם:

״הילדה המסתורית והיפהפייה שלי הסתקרנתי, אבל היא התנהגה אלי כמו תמיד. אבל אז הגיע הרגע בו רקדנו יחד על הבמה .... זה הרגיש כאילו מטען חשמלי חולף פתאום בגופי ... עברנו יחד כאחד, והרגשתי ערבוב עמוק בנשמתי. '

על הפרדתם:

'כשליסה עזבה, הייתי צריך ... להעריך מחדש את חיי. הסעתי את האדם היחיד שתמיד ... אהב אותי ולא משנה מה .... הפסקתי לשתות אחרי שהיא עברה להתגורר. '

כשמצאו את דרכם חזרה זה לזה:

'הסתכלנו אחד על השני, ואיכשהו פתאום ... ראינו שוב את האדם שהתאהבנו בו ... [אני] באותו רגע, כל [שכבות הכאב הבנויות] פשוט נפלו . '

על המאבק בסרטן יחד:

״לא ידעתי איפה אמצא את הכוח להתמודד עם [האבחנה שלי]. וגם ליסה לא. היא תמיד הייתה כל כך חזקה, כל כך נחושה ומסוגלת .... אבל אחרי שהמנתח עזב, היא פשוט נשברה ובכתה. היא זחלה איתי למיטת בית החולים, טמנה את ראשה בצווארי ואמרה, 'אני לא יכולה לעשות את זה, באדי .... אתה יכול לבקש ממני כל דבר אחר, אבל בבקשה אל תבקש ממני לעשות את זה . ' החזקתי אותה בחוזקה ובכינו יחד. '