זה המכתב האחרון שלי אליך

אהבה יקרה, אושר יקר, כאב יקר, עבר יקר ...

אני לא בטוח כיצד להתחיל את המכתב הזה מכיוון שהוא לא ממש יכול להתאים לכל מה שהיית בשבילי למילה אחת בלבד. היית האהבה הכי גדולה שלי והשיעור הכי קשה.

אתה הפכת אותי למאושרת ביותר שהייתי אי פעם והפכת אותי לאומללה ביותר. זה מצחיק איך אתה יכול לחוות את זמן חייך ואת שפל החיים שלך והכל עם אדם אחד.

כשאני חושב עליך כשאני נזכר, אני חושב על כל אותם רגעים פשוטים אך מדהימים שלא ניתן לתאר במילים. רגעי האושר האמיתי.

כמו בלילות ערכנו מסיבות תרדמה רק לשנינו. היינו מתכרבלים במיטה וצופים בסרט. שום דבר לא גדול אבל אהבתי הכי הרבה את הלילות האלה.

הרגשתי שכאן אני שייך, ממש שם איתך, בחום החיבוק שלך.

cincuenta sombras de grey escena mas sexy

אני חייב להודות שאני חושב על אותם לילות ורגעים שחלקנו בכל פעם שאני מתחיל לחשוב עליך. אני מתגעגע לתחושת החמימות, השייכות והבטיחות שהייתה לי איתך פעם. אבל התחושה הזו נעלמה מזמן. זה התפוגג כשעוד הייתי איתך.

עם הזמן, אני חושב עליך פחות ופחות. אבל אפילו בלילות ההם כשאני חושב על כל אותם רגעים מחממי לב, אני לא יכול שלא לחשוב על אלה שגרמו לדם בעורקי לקפוא מפחד.

אתה יודע את הרגעים האלה - שבהם היו לך הפסקות מוחלטות והיית פשוט מתחיל לצרוח עלי ללא סיבה טובה. כשהיית קורא לי כל מיני שמות.

כשאמרת שאני לא עושה לך טוב וזו אשמתי שאתה מתנהג כפי שאתה מתנהג. התגרה בך. הערתי את המפלצת שבך.

בסופו של דבר הייתם נרגעים. היית אומר שאהבת אותי, שלא התכוונת לדברים המכוערים שאמרת. אבל 'אוהב אותך' ו'אני מצטער 'לא אמרו הרבה מהמפלצת שראיתי בך.

הכל השתנה אחרי הפעם הראשונה שהתנהגת ככה. והיו עוד ועוד רגעים כאלה. השתנית לחלוטין. הפכת למישהו שכבר לא זיהיתי.

היית מתעצבן לעיתים קרובות, וכשהייתי כועסת עלייך היית מחזיר לי את כל האשמה. אתה אפילו הצדיק את מעשיך. למרות שהם לא היו מוצדקים.

לא היית חוזר הביתה בלילה. אמרת שהיית עם חברים. מעולם לא רצית לעשות איתי שום דבר או ללכת איתי לשום מקום. לא יכולתי להרפות ממך כל כך בקלות. לא יכולתי לוותר עליך.

המשכתי לחשוב שאתה הולך להיות האיש שהכרתי פעם. היצור האוהב והחביב, שחשב את עולמי בי. זה שהבין. זה שתמך בי.

זה שהעריך אותי על כל מה שהייתי וכל מה שנתתי לו. זה שנהנה איתי מאותם רגעים קטנטנים.

האיש ההוא שהכרתי פעם נעלם. בסופו של דבר, גם כוחי להילחם בשבילך נעלם. מעולם לא הרגשתי את החום הזה. מעולם לא הרגשתי בטוח איתך.

cómo practicarle sexo oral a tu hombre

מעולם לא הרגשתי אהובה. הרגשתי שאני לבד גם כשהיית שם.

ידעתי שהגיע הזמן להילחם, לא להישאר, לא לשנות אותך או לקוות שתשנה את עצמך. עשיתי את זה לאורך כל הדרך. הגיע הזמן שהייתי צריך להתחיל להילחם כדי להרפות קשה באותה המידה שנלחמתי כדי להישאר - אולי אפילו קשה יותר.

אני רוצה שתדע שזה היה הדבר הכי קשה שהיה לי לעשות אי פעם. אהבתי אותך למרות שהשתנית. אהבתי אותך גם כשעזבתי כי לא יכולתי להפסיק לאהוב אותך. אבל הייתי חייבת.

לא השארת לי שום אפשרות אחרת. ההתנהגות שלך החמירה. היו לך ימים שבהם תהיה העצמי הישן שלך אבל הימים ההם היו פשוט רגועים לפני הסערות הגועשות.

אלה כבר לא היו החיים - הם שרדו. רציתי יותר. הגיע לי יותר. זה כבר לא היה אהבה. אהבה אמיתית לא אמורה להרגיש כמו עינויים. אהבה לא אמורה לגרום לך לחוש את החום ברגע אחד ולהטיל אימה על הבאה.

זה המכתב האחרון שלי אליך עבר יקר כי זה כל מה שאתה עכשיו בשבילי. רק זיכרון רחוק של אהבה שיכולה להיות אך מעולם לא הייתה. זה מעולם לא נבע מכיוון שמעולם לא ידעת מהי אהבה.

לימדת אותי איך דברים לעולם לא צריכים להיראות. לימדת אותי מהי אהבה לא. אני אסיר תודה על כך.

אני עדיין חושב עליך לפעמים, אולי אני תמיד אעשה זאת, אבל זה נורמלי - היית האהבה הכי גדולה שלי, להתראות הכי קשה שלי, והשיעור הכי גדול שלמדתי.