בטל את ילדך

מי לא קנה כמה רגעי שלווה מפעוט צורח עם סוכרייה על מקל או התבלט על זוג נעלי התעמלות רק כדי לשמוע את בנך אומר, 'אמא, את הכי טובה!' כשאתה עסוק או לחוץ, מפתה לקנות את הפוני הממולא בן השנתיים שלך רק כדי שתעבור את וול-מארט בלי התקף הזעם הציבורי. או תן לילדכם לאכול ממתקים ולחם לארוחת הערב כדי שתוכלו לאכול דגים וירקות משלכם בשלום. אך אם ילדכם לעיתים רחוקות יצטרך לחכות בין 'אני רוצה את זה' ל'יש לי את זה ', ייתכן שהוא מפסיד את ההזדמנות לפתח את הכלים הרגשיים הדרושים לו כדי להיות מבוגר שמח ומצליח. 'כאשר לילדך אין אפשרות להתמודד עם האכזבות הקטנות בחיים על ידי אמירתך לא, ייתכן שאתה נותן לה הכנה גרועה להתמודדות עם הקשיים הקטנים או הגדולים שעלולים להתרחש בדרכה', אומרת דיאן ארנספט. , דוקטורט, מחברילדות מקלקלת: כמה הורים בעלי משמעות טובה נותנים לילדים יותר מדי - אבל לא מה שהם צריכים. זה לא רחוק מכדי לראות כיצד ילד שמקבל כל משחק וידאו חדש ביום בו הוא יוצא יכול להתפתח למבוגר שמתסכל כשלא נותנים לו משרד פינתי ביום העבודה הראשון שלו, מציין סטיבן פרידפלד. , מטפל משפחתי בעיר ניו יורק. אבל אתה יכול לשים סוף לתחומי הגימור - בין אם זה רשימת החגים המנופחת של ילדך ובין אם התעקשותה על פינוקים או חטיפים כתשלום מראש על התנהגות טובה. כך תוכל ליישם את תהליך הסרת הגבולות:

שלב 1: הכיר היכן מתחילה הבעיה.
ככל שאנחנו שונאים להודות בכך, קלקול הוא בעיקר עלינו ההורים: 'לעתים קרובות אנו מנסים לפצות על מה שלא היה לנו בילדותנו, להבטיח לעצמנו שילדינו אוהבים אותנו, או לפצות על כל אשמת ההורים שאנחנו להרגיש ', אומר ארנספט. תרזה סלינג'ר, אם לשלושה ילדים בספרטה, ניו ג'רזי, מסכימה עם זה בקלות: 'הגעתי ממשפחה ענקית וגדלתי עם לבוש ידיים', היא אומרת. ״אז אני תמיד קונה לבנות שלי את התלבושות המסוגננות והמתאימות ביותר ללבוש לבית הספר. אני יודע שזה יותר עניינים שלי מאשר שלהם! ' לתת לילדיכם איזה גיזמו חדש שהם רוצים ברגע שהם רוצים זו גם דרך להראות עד כמה אתם מצליחים, כלכלית וגם כסופר-אם. כמה פעמים שמעתם אמא 'מתלוננת' על כמה וובקינז לילד שלה, כשהיא בוהקת בו זמנית בידיעה שהיא מסוגלת לקנות אותם עבורה? נסה להבין מאיפה מגיע הצורך שלך לקלקל. שאל את עצמך סדרת שאלות: האם אתה עייף, מאומץ יתר על המידה, ומנסה למצוא פיתרון מהיר? האם אתה מרגיש אשם על שלא בילית מספיק זמן עם ילדיך? האם אתה מקבל יותר בעיטה מהמתנה הזו מאשר לילד שלך? ברגע שתבין מה מניע את הנטייה שלך לקלקל את ילדיך, תוכל לבעוט טוב יותר בהרגל.

שלב 2: קבע כללים ותוצאות.
יש מדרון חלקלק בהורות, שם הראשוני 'אם תתנהג, אני אקנה לך פינוק' הופך ל'הנה, קח את הפינוק הזה, ואני מקווה שתתנהג '. כדי להיגמל מילדך מתבנית תגמול הדרישה הזו, יהיה עליך להגדיר את הכללים החדשים באבן. 'התבונן בילדך במשך כמה ימים כדי לשים לב מתי היא באמת דורשת ומסרבת לקבל תשובה - בין אם זה להישאר ער לפני שעת השינה, לבקש צעצועים חדשים או לרצות ממתק', מציעה ליסה פורמן, משפחה. יועץ בסליפי הולו, ניו יורק. נניח שאתה מזהה דפוס: הבת שלך מסרבת לשבת בשקט ליד שולחן האוכל, אלא אם כן יובטח לה הקינוח החביב עליה. השלב הבא הוא להמציא כלל ותוצאה ריאלית - כגון נטילת הרשאות טלוויזיה או מחשב - להתנהגותה, תוך התחשבות בגילו ובסובלנות של ילדתך. וודא שבן / בת הזוג שלך נמצאים בתוכנית החדשה; ילדים מומחים לשחק בהורה אחד מהשני. ואז, שב והסביר לילד שלך את הכללים: 'בביתנו אנו מקבלים גלידה ביום שישי בערב אם התנהגנו בארוחת הערב כל השבוע. אם יש יללה לממתקים במהלך ארוחת הערב, תאבד את הפריבילגיה של הגלידה. ' בקש מילדך לחזור על כך בחזרה כדי לוודא שהיא מבינה - או יותר מכך, ערוך יחד תרשים שהיא תוכל לקשט במדבקות בכל פעם שהיא ממלאת אחר הכללים.

¿Qué son los alimentos ricos en proteínas para bajar de peso?

שלב 3: אל תצדיק את החלטותיך.
בלילה השני אמרתי לבתי בת הארבע שהיא לא יכולה לקבל עוגיות לפני ארוחת הערב. איכשהו היא הצליחה להפוך את זה לדיון בן 10 דקות על הסיבה. עכשיו אני מבין שלא היה לה שום עניין להקשיב להסבר שלי לגבי תכולת הסוכר של העוגיות - היא פשוט עשתה כמיטב יכולתה לשבור אותי. 'להורים יש אשליה כזו שאם הם נותנים לילדיהם את הסיבה שהם לא יכולים לעשות מה שהם רוצים, הילד יפסיק לרצות את זה, ולפי הידוע לי זה מעולם לא קרה בהיסטוריה של ההורות! ' אומרת ננסי סמלין, מחנכת הורות ומחברתלאהוב בלי לקלקל. במקום לנסות לגרום לילד שלך לציית לך, פשוט אמור 'לא, וזה סוף הדיון.' אם היא תחזור אליך עם, 'למה?' להזכיר לה, 'בביתנו זה הכלל.' וכשילדך חוזר עליה 'אבל למה?' הימנע שוב ושוב, זכור את הנתון הזה: סקר של המרכז לחלום אמריקאי חדש מצא שילדים יבקשו משהו בממוצע שלתֵשַׁעפעמים לפני שההורים מערות. אז הישאר חזק וחזור על ה'לא 'הפשוט שלך בהפצרה התשיעית, העשירית והאחת עשרה. בסופו של דבר, ילדכם יבין שניסיונותיה חסרי תוחלת, והיא תמשיך הלאה.

שלב 4: התנגד ללחץ עמיתים.
כשכל הטקטיקות האחרות שלהם נכשלות, ילדים בהכרח יפנו למשפט האחד ששימש להאשמת הורים מאז אותו איש מערות מעצבן ראשון לידו נתן לבנו סלע חדש ונוצץ: 'אבל לכל הילדים האחרים יש אחד!' למרבה הצער, אין תגובה קסומה שתפיל את הוויכוח הזה באופן סופי, אך ישנן כמה אסטרטגיות שיכולות להצליח. 'אתה יכול לומר לילד שלך,' זה מעניין. בואו נדבר על זה, 'מציע ארנספט. ״ייתכן שיש סיבה טובה שילדך ירצה את מה שיש לילדים האחרים: זה יכול להיות משחק חדש נהדר שכולם משחקים בהפסקה או ספר חדש שכולם מדברים עליו. אמור לילד שלך שתבדוק את זה, ותראה אם ​​זה משהו שאתה רוצה שיהיה לו. ' אם הספר / הצעצוע / המשחק נראה כדאי, תוכלו להוסיף אותו לרשימת יום ההולדת שלו - או ביחד תוכלו להמציא אסטרטגיה כיצד הוא יכול 'להרוויח' אותו, בין אם זה אומר לעזור לו לחשב כמה קצבה הוא יזדקק. לקנות את זה (אולי הוא צריך לחסוך חצי מחיר, ואתה תבעט את השאר) או להציע את זה כפרס לכרטיס דיווח טוב.

שלב 5: התאספו על התמוטטות.
בפעמים הראשונות שאתה מקפיד על כלל חדש ואומר לא, זה יהיה כואב - עבורך, עבור ילדך וכל האחרים הנמצאים במרחק שמיעה. 'יהיו תחילה התמוטטויות, אז חגב את חגורת הבטיחות ותגיב אליהן בצורה רגועה וניטרלית מאוד', מציע ארנספט. 'אם אתה מחזיק בקו הזה כל יום, ילדך ילמד שזו לא הדרך להשיג משהו שהוא רוצה, ובסופו של דבר הוא יפסיק.' למעשה, מומחים משווים את החלק הזה בתהליך הסילוק לאימון השינה של התינוק שלך: שבוע בערך של לחץ ודמעות, ואז לילה אחד מאושר התינוק שלך ישן עד הבוקר - או שהילד שלך סוף סוף מבין את המילה.לֹא.

fotos para tomar con tu novio

שלב 6: שתף את הריגוש של הציפייה.
אני זוכר שהייתי בן 8 ורץ במעלה המדרגות בביתי, צורח מהתרגשות כי תוכנית הטלוויזיה של פעם בשנה שלהקוסם מארץ עוץעמד להתחיל. היום, כשבנותיי רוצות לראות את דורותי והמונצ'קינס, הן פשוט קופצות ב- DVD.
בעוד שתרבות הסיפוק המיידי שלנו הקלה על החיים במובנים רבים, היא גם דיללה את השמחה שבציפייה לחוויות מיוחדות. רק תחשוב על הצטברות ההתרגשות שאתה מקבל כשאתה מתכנן חופשה בחודש - יש את הריגוש בתכנון, לארוז לזה, לדבר עם החברים שלך על זה. כשסוף סוף מגיעים לשם השמחה מוגדלת. אבל אם אין המתנה, אין תקופה לחלום על כך, הריגוש לרוב פחות אינטנסיבי. 'כשילדים רגילים להשיג דברים מיד, שום דבר כבר לא מרגש אותם', אומר פרידפלד. 'הרף הועלה כל כך גבוה שעד שהם מתבגרים, הם עשויים להתחיל להסתכל לעבר דברים אחרים - כמו אלכוהול ומין - לריגושים.' פרידפלד גם מציין שלימוד ילדיכם לחכות להנאה ופינוקים עוזר להם לשמור על מיקוד ותשומת לב, שתי מיומנויות חשובות מאוד להצלחה בבית הספר.
אחת הדרכים הטובות ביותר ללמד ציפייה היא לתת לילדך קצבה ולתת לו לשמור אותה כלפי הפריט שהוא חומד. הבת שלי, למשל, יודעת שלוקח לקצבה של 2 דולר בדיוק שלושה שבועות כדי להספיק לקנות חדשפיות קשתספר, ושבעה שבועות לחסוך ל- Webkinz חדש. במשך שבועות ספורים אלה היא מדברת על הספר או על החיה, מציירת תמונות שלו ודנה בו בלי סוף עם אחותה הקטנה.
הורים אחרים מצאו שרשימות המשאלות הן כלי רב עוצמה. ילדים קטנים יכולים לגזור או לצייר תמונות של צעצועים שהם רוצים ליום ההולדת שלהם או לחג המולד / חנוכה; ילדים גדולים יכולים ליצור רשימות משאלות אלקטרוניותamazon.comואתרים אחרים. והפוך את הרשימה לסופית: היא יכולה לשמור עליה 10 פריטים בכל זמן נתון; כדי להוסיף משאלה חדשה, עליה לחסל משאלה ישנה. זה לא רק עוזר לה לתעדף את מה שהיא באמת חפצה בו, אלא גם מראה לילדך שצעצוע שנשבעה שהיא לא יכולה לחיות בלעדיו באפריל עשוי להיראות פחות חשוב ביולי.

נינה שאנון / iStock

שלב 7: להתמכר לשמחות לא מהותיות.
עד עכשיו, ילדכם צריך להתנהג בצורה כה נפלאה עד שתתפתו לחנוק אותו עם טונות של פינוקים. למרבה המזל, יש המון דברים שתוכלו להעניק בשפע מבלי להסתכן בקלקול: התכרבלות על הספה וקריאת ספרים; לומר שאני אוהב אותך'; קופץ קערת פופקורן וצפייה במשחק הכדורגל; מקשיב לה מספר סיפור נרחב על נסיכה וקרנף הסגול הקסום שלה מבלי לבדוק אפילו פעם אחת את הטלפון הנייד שלך. ואל תשכח את התגמולים השבועיים האלה להתנהגות טובה - אם ילדך מילא אחר כל הכללים שקבעת, קדימה ושתף גלידת גלידה או עשה ציפורניים זו לזו. מכיוון שכשאתה מפשיט את מערכת היחסים בין ההורה לילד, זה די פשוט: רוב הילדים היו מוותרים על פוחלץ אחר לטובת זמן איתך. וזה משהו שכסף לא יכול לקנות.

קבל את סבתא בצוות שלך
ילדיכם יודעים שכל מה שהם צריכים לעשות זה להניף את העינייםשֶׁלְךָאמא ובובת האלמו המדברת הזו היא שלהם. כיצד להשיג את ההורים שלך עם התוכנית:

¿Por qué a las mujeres les gusta el sexo duro?

הגדר מגבלות
אם לשניים לשניים במיניאפוליס אמרה ל- REDBOOK שהייתה עומס יתר לאחר החגים בשנה שעברה. 'תרמנו את הצעצועים הנוספים לצדקה, אבל השנה אני מבקש מהסבא והסבתא לקנות רק שלוש מתנות לילד: בגד אחד, צעצוע אחד וספר אחד.'

קבל קולגייט
״בקש מההורים שלך להיות מתונים במתנות שלהם. אם הם רוצים לתרום תרומות נוספות, בקש מהם לשקול להקים קרן או נאמנות לילדך ', אומר ארנספט.

בקש את מתנת הזמן
עודד את הוריך להעביר את היום עם הילדים בגן הבוטני או לאפות עוגיות יחד, במקום לקנות להם בית בובות ענק או פוחלץ. 'אהבה מאויתת ת''מ-ה', אומר סמלין. 'הזכר להוריך שילדיך אוהביםאוֹתָםולא רק דברים שהם נותנים להם. '