המזג של ילדכם

דלתון הוא הפראי. בין אם צרור הטסטוסטרון הזה בן 8 הוא סקייטבורד או רק מצחצח שיניים, הוא מתמודד עם כל חוויה בסוג האנרגיה - והנפח - השמורה בדרך כלל לטיול ריגוש בסיקס דגלים.

אחיו, סטוקטון, בן 5, מתוק ורגיש - לרוב מסתפק בעבודה בשקט על חידה או בישיבה בחיק אמו. אן מארי ווארדארד חשבה שהילדים שלה די הבינו, עד היום שבו דלטון הכריז, 'אתה אוהב אותו יותר טוב ממני!'

'זה היה אגרוף בבטן נורא לשמוע', אומרת קרי, בת 39, אמא. ״מובן שאני מעריץ אותו, אבל דלתון כל כך מחוספס ונופל, אני כמעט חושב שהוא לארוצהאַהֲבָה. מצד שני - ואני יודע כמה זה נשמע נורא - פשוט קל לאהוב את סטוקטון. '

מיום לידתו של תינוקך, מזגו - אישיותו הבסיסית, הנקבעת על ידי גנטיקה - מכתיב הכל החל מהרגלי השינה שלו ועד עוצמת בכיו. זה גם מכתיב איך אתה הורה - ואיך אתהלהרגישעל הורות. אחרי הכל, זה לא פשוט לנהל ילד רמנטי 24/7 או להוציא ילד ביישן שרואה את העולם בעיקר מאחורי הרגליים. וכמו וודארד, רובנו חושבים שאמא טובה אוהבת את כל ילדיה בדיוק באותה צורה ולא משנה כמה הם שונים. המציאות היא שלא. וגם לא כדאי לך.

que quiere mi marido en la cama

'להגיד שאתה אוהב את הילדים שלך זה אומר להחמיץ את המיוחד בכל אחד מהם', אומרת ננסי סמלין, מחברת הספרלאהוב את כל אחד הכי טוב. ״המתלהם זקוק לך כדי לכבד את רוחו. השובבה רוצה שיאהבו אותה בגלל הסקרנות שלה. ' מוסיף ארי בראון, דוקטורט, רופא ילדים באוסטין, טקסס, 'ילדים מגיעים עם מרכיבים משלהם - אתה צריך לעבוד איתם ולבשל בצורה הטובה ביותר שאתה יכול.' כדי לעזור לכם לעשות זאת, גילינו את ארבעת המזגים שרוב הילדים נופלים בהם וקיבלנו עצות ממומחים להתנהגות ילדים כיצד לטפח את כולם. (כן, גם אלה שמתנהגים יותר כמו גודזילה מאשר תלמיד כיתה!)

'החושב'

קנדי היא ילדה מאושרת בת 7 - כל עוד כל מה שהיא עושה מתברר בצורה מושלמת. 'היא המבקרת הגרועה ביותר שלה,' אומרת אמא קריסטה וויבר, בת 37 מהומווד, אילינוי. קנדי מפרקת את כל המשימות שלה - ואפילו פעילויות מהנות - עם מיקוד רציני ומדויק. בסתיו שעבר, כששמטה את הכדור במהלך אימון כדור סופט, היא סירבה לתפוס כדור זבוב נוסף עד שצימרה כמה מהצד. 'טוב להיות מצפוני,' אומר ויבר. 'אבל אני חושש שהיא תחמיץ את שמחת החיים בגלל שהיא כה אינטנסיבית.'

lugares para comer cerca de mí mariscos

אתגרים:להביא ילד שקשה לעצמה יכול להיות קשה עוד יותר עם ההורים. מי רוצה לראות את בתם הרוסה מכל נסיגה קטנה? ואתה לא יכול להגיד לילד עז 'פשוט להירגע'. 'הם פשוט לא יודעים איך, והניסיון לעשות זאת מוסיף לחץ', אומר בראון. דרך טובה יותר להקל על הדברים היא לתזמן הפסקות לפעילויות שלהם. אמור: 'זה פרויקט קשה. אולי לא נקבל את זה מיד. נעבוד על זה 30 דקות ואז נחזור לזה. ' שימוש בהומור יכול לעזור גם כן. אם הוא בונה מודל של מערכת השמש לשיעורי מדע, הפוך כוכב לכת לאף אדום גדול עבור עצמך והצחיק אותו. זה יעזור לו ליהנות מתהליך המשימה ולא רק להתמקד באופן תודעתי בתוצאה. בנוסף, צחוק הוא תרופה נהדרת לחרדה, שיש לילדים עזים בשפע.

חוזק:דבר אחד שהורים לילד אינטנסיבי לא צריכים לדאוג לו הוא שהוא ייפול בקלות קורבן ללחץ עמיתים, כמו שילדים אימפולסיביים יותר נוטים לעשות. 'ילדים רציניים טועים, אבל לרוב הם חושבים - ובדרך כלל חושבים יתר על המידה - על כל החלטה שלהם', אומר בראון. לילדים כמו קנדי ​​יש תועלת של מהנדס מתחיל או רופא רפואי ונוטים להיות בעלי הישגים גבוהים בכל קריירה שהם בוחרים.

'השקט'

ארליס אנדרסון ממונטקלייר, ניו ג'רזי, לעתים רחוקות לוקח את בנה הביישן הכואב, ג'לן, בן 6, לשום מקום בלי לעשות את המחקר קודם. עליה לברר עם מי עוד יהיו שם, לקבוע אילו ילדים אחרים היא עשויה 'לסדר לו', ואז לדבר איתו למה לצפות. 'זה כמעט שהוא צריך להסתכל דרך החלון ולקחת הכל לפני שהוא מחליט להיכנס פנימה,' אומרת אנדרסון, 46, על בנה. ״הוא רוצה להצטרף לילדים אחרים, אבל הוא לא יודע איך לעשות זאת. אני יודע שזה נשמע רע, אבל לפעמים אני רוצה לצרוח, 'תפוס; הם פשוט ילדים כמוך! ' אבל בעיקר אני פשוט דואג. '

אתגרים:'ביישנות עשויה להיות המזג המוטעה ביותר,' אומרת מרילין בנואה, דוקטורט, פסיכיאטרית ילדים שבוושינגטון הבירה. נראה שהחברה כיום מתגמלת מבוגרים שהם תוקפניים ומיומנים חברתית. אבל ביישן לא צריך להיות ביישן. רוב הזמן אנשים ביישנים בטוחים כמו כולנו, פשוט שקטים יותר. ' כדי לעזור לילד הביישן שלך לצאת מהקליפה שלו, לגרום לו להרגיש בנוח. ארגנו תאריכי משחק אחד על אחד ומסיבות קטנות כדי שהוא לא יהיה המום. היו תומכים, אבל תנו לו להתחמם בקצב שלו. רק אל תלחץ על ילד ביישן להתרועע - זה יהפוך אותו למודע יותר. 'הילד, לא ההורה, הוא הטוב ביותר לקבוע מתי זה הזמן הנכון להצטרף להנאה', אומר בנואה.

חוזק:זה שילד ביישן נוטה להתנתק מהקהל, לא אומר שהוא נסוג לתוך עולמו שלו. למעשה, אנשים ביישנים יכולים להיות משקיפים נלהבים, ולוקחים ניואנסים שמוחצנים מפספסים. 'בדרך כלל הם מאזינים ממש טובים, שמסוגלים לשמוע מה נאמר ואפילו מה לא, וזו מתנה נדירה', אומר אלווין רוזנפלד, MD, פסיכיאטר לילדים עם נוהגים בניו יורק ובגריניץ ', CT. ילדים עם מזג זה לעיתים קרובות גדלים להיות חוקרים, מדענים, סופרים גדולים וחברים נאמנים.

'הילד המגניב'

עבור בריאנה בולדין, ציונים טובים תמיד הגיעו בקלות. 'היא לגמרי מניפה את זה,' אומרת אמה, ברברה, בת 40. אבל עם חטיבת הביניים מעבר לפינה עבור וודברידג ', וירג'יניה, בת 10, הוריה מודאגים מכך שגישתה של לואיז-פייר של בריאנה עשויה להשפיע על עבודתה בבית הספר ולהפוך אותה. רגישים ללחץ עמיתים. 'היא מאוד מודאגת ממה שחברותיה חושבות,' אומר בולדין. 'היא ילדה טובה, אבל אני יכול לראות היכן אישיותה ה'איזה שהיא' עשויה להקשות עליה להיקלע ולחשוב על מעשיה. '

comida comprada en la tienda para llevar a una fiesta

אתגרים:הורים לילדים נינוחים חוששים שסוגים אלה יחלמו על דרכם בחיים. כתוצאה מכך, ישנם הורים שדוחפים אותם חזק במיוחד, מה שעלול לפגוע בהערכה העצמית של ילדים אלה. גישה טובה יותר: השתמש במה שחשוב לילד כמנוף כדי לגרום לה להיות מעורבת בפעילויות בונות. למשל, היא יכולה להתמודד על נשיאות הכיתה או להיות קפטן קבוצת ספורט, שניהם ינצלו את כישוריהם של אנשי הטבע שלה ויחזקו את מעמדה החברתי - אך גם ידרשו ממנה לפעול לקראת הישג. כמו כן, אם ציונים טובים יכולים לזכות בכניסה שלה למועדוני הצטיינות, היא תושפע באופן חיובי לקחת את הלימודים ברצינות רבה יותר.

חוזק:הכנף שלו דורשת למעשה ביטחון עצום, והיחס 'מה שיהיה, יהיה' שמדאיג את ההורים הוא מה שיעזור לילדים כמו בריאנה להישאר מגניבים וניתנים להסתגלות בעתות לחץ. 'במקום להיתפס, הם לוקחים את החיים כמו שהם באים', אומר רוזנפלד. ומכיוון שאנשים נמשכים באופן טבעי לטיפוסים נינוחים - 'יש משהו מגניב בללא להתאמץ יותר מדי', מציין בראון - לרוב הם מצליחים ביחסי ציבור או בקריירה שיווקית.

'הדחפור'

גידול ירמיהו זה כמו לחיות עם ארנבת האנרגייזר, אומר אבא השוהה בבית מיכאל גבריאל-דבו של בנו בן הארבע, השני מבין ארבעה אחים. 'הוא פעיל ואימפולסיבי הרבה יותר אפילו מאחיו הצעירים', אומר גבריאל-דבו, בן 45. כמו ווארד עם בנה דלתון, גבריאל-דבו מוצא עמידה בבנו מתנקז פיזית ונפשית. 'מבחינתו' לא 'לא אומר' לא ', זה אומר,' איך אני יכול לדחוף את המעטפה? ''הוא אומר.

אתגרים:קשה מאוד לילדים נמרצים לעמוד בדחפים שלהם, אומר רוזנפלד. אז ראשית, זכרו שמה שקורה באי ציות הוא בעיקר תוצאה של סקרנות עזה. 'זה לא הוגן לקבל את אותן הציפיות מהם כמו לאחיהם הנמוכים יותר,' אומר בנואה. 'נזיפה 24/7 רק תגרום להם להרגיש רע עם עצמם.' כמו כן, זה יגרום לך להיות מתוסכלים יותר, מכיוון שניסיון להכריח אותם להירגע צפוי להחריף. במקום זאת, הקצב את האנרגיה הגדולה של ילדך. כשילדים כמו דלתון וירמיהו חוזרים מבית הספר, תנו להם לרוץ בחצר לפחות 30 דקות לפני שהם צפויים לשבת ולעשות שיעורי בית. וקבעו אזור בבית כמקום בו יוכלו לשחק בחופשיות - ללא ריהוט מהודר או חפצים שבירים.

חוזק:כל מה שמסתובב מרגיז את ההורים עכשיו, אבל זה בונה כוח וגמישות בבגרות. 'הילדים האלה עקשנים,' אומר רוזנפלד. 'כשהחיים מפילים אותם הם נוטים להבריש את עצמם ולקום במהירות בחזרה.' סוג זה עשוי לגדול להיות מנכ'ל, יזם או אפילו ספורטאי מקצוען. הרעיון המרכזי שיש לזכור הוא שילדים תוקפניים - וילדים מכל הטמפרמנט - יכולים להיות טובים בכל מה שהם בוחרים לעשות, אם ההורים מראים להם איך לפרוח בתנאים שלהם. 'אין דרך נכונה להצליח בחיים', אומר רוזנפלד. 'כל מזג מוצא את דרכו.'

יש הרבה ויכוחים בקהילה הרפואית לגבי כמה אלמנטים סביבתיים וחברתיים - כגון סדר הלידה וטיפול מוקדם בילדים - מעצבים את אישיותו של הילד. אבל יש גורם אחד שמומחים מסכימים שהוא זרז לשינוי אישיות: טראומה. 'זה יכול להיות גירושין, מוות של הורה, התעללות - זה יכול לבוא בצורות רבות', אומר לואי ג'יי קראוס, מנהל פסיכיאטריה לילדים במרכז הרפואי של אוניברסיטת ראש בשיקגו. 'ומה שעשוי להיות טראומטי לילד אחד, לא בהכרח יכול להיות טראומטי לילד אחר.'

las mejores cosas para comprar en wegmans

שינוי מזג פתאומי הוא דגל אדום ודאי שילדכם זקוק לעזרה - ילד יוצא ומאושר פעם עשוי להיות נסגר וזועף; ילד מתחשב שהיה לו המון חברים עלול לצבור תוקפנות ולהיכנס לקרבות. אך הסימנים עשויים להיות עדינים יותר: הדברים שהוא אוהב ולא אוהב עשויים להשתנות; הוא עלול לכעוס או לפחד בקלות.

מה יכולים ההורים לעשות?גרמו לילדכם לדבר. ילדים עשויים להאשים את עצמם בכל מה שקורה להם, אז עזור לילד שלך לזהות אילו אירועים הם בשליטתה ואילו לא ולגרום לה לדבר חיובי על עצמה. 'הרגיע את הפחד שלה על ידי תכנון מראש אם יש מצב לחוץ', אומר קראוס, 'ונסה להבין מה עומד מאחורי ההתנהגות התוקפנית שלה.' אמור לה שמעשיה אינם מקובלים, אך הרגיע אותה גם באמירה שלפעמים הרגשת כעס היא נורמלית. זה גם נורמלי להרגיש שאתה לא יכול לעבור לילד שלך. 'במקרים אלה, רק הורה יכול לעשות', אומר קראוס, 'והתערבות מקצועית היא מכרעת.'