6 השפעות פסיכולוגיות משתקות של להיות האישה האחרת

פילגש, אפרודיטה המפתה, הורסת בית גבירותיי, הסתירו את הבעלים והחברים שלכם כי היצור הנשי המסוכן והמפנק הזה בא להשיג אותם.

למרות התיאור הרומנטי והשיפוטי של האישה האחרת , המציאות שלה רחוקה ממה שמוצג בטלוויזיה ו מדיה חברתית.

ההשפעות הפסיכולוגיות ההרסניות של להיות האישה האחרת חמורות אך לא מדברות עליהן מספיק. להיות האישה האחרת, אפרוח צדדי כפי שהם קוראים לזה, מגיע עם השפעה איומה על הבריאות הנפשית וההערכה העצמית שלך.

תאמין לי, אני יודע. הייתי שם, עשה את זה ושרד כדי לספר לך הכל על זה.

למטה תמצא את כל מה שאתה צריך לדעת על ההשפעות הפסיכולוגיות של להיות האישה האחרת, איך להתאושש מזה ועוד הרבה יותר.

6 השפעות פסיכולוגיות של להיות האישה האחרת

החברה מציגה נשים המעורבות בפרשיות אהבה עם גברים נשואים באור מאוד לא מחמיא. על האישה האחרת מביטים בזלזול ואף עושים דמוניזציה.

הכאב והמאבק בלהיות במערכת יחסים ללא עתיד נותרים בלתי נאמרים.

כאשר מתרחשת בגידה, שתי הנשים המעורבות סובלות. הלחץ עשוי להיות שונה עבור כל אחד, בהתאם לאופן שבו מערכת היחסים עצמה משפיעה עליהם. הם עשויים להתמודד עם החוויה הטראומטית אחרת, אבל אף אחד מהם לא יחמיר.

להלן 6 השפעות פסיכולוגיות נפוצות של להיות האישה האחרת:

1. אשמה עזה

הורסת בית. וואו.

פרשיות אהבה סודיות מגיעות עם עומס רגשי גדול, וזה כנראה אחד הדברים הקשים ביותר שאישה חשבה על פניהם האחרות.

למרות שהכוונה שלך מעולם לא הייתה לפגוע באף אחד, שלא לדבר על להרוס משפחה, אתה מרגיש שאתה זה שאחראי להרוס בית מאושר.

לא כל הנשים מתמודדות עם זה באותו אופן. אם אתה כבר מאוד אמפתי , תחושת האשמה הזו תהיה חזקה יותר.

אבל גם אם אתה לא מתעסק במשפחתו ונראה שאין לך בעיה ליהנות ממערכת היחסים הסודית שלך, האמת היא שהאשמה המשתקת תצוץ מתישהו עמוק בפנים.

2. תחושת מניפולציה

היותך האישה האחרת, למרות שנתפסת כתפקיד רב עוצמה, במציאות, מותירה אותך תחושת חוסר אונים ומניפולציות.

זה עשוי שלא להתרחש בשלבים הראשונים של מערכת יחסים כאשר התשוקה פרועה, וההתרגשות שבהנאה פרי אסור מכריע.אבל ככל שעובר הזמן והדינמיקה של מערכת היחסיםלא מונעים רק מתשוקה, כל הבעיות האפשריות מתחילות להופיע.

בן הזוג שלך מנהל חיים כפולים, וכדי לשמור עליהם בהצלחה, הוא משקר ומתעתע. הוא לא משקר רק לאשתו, הוא משקר לשניכם, ואתם יודעים את זה.

3. דימוי עצמי נמוך

אחת ההשפעות ההרסניות והטראומטיות ביותר של להיות האישה האחרת היא פגיעה קשה בתפיסה העצמית ובהערכה העצמית.

אתה מודע לכך שאתה לא הנבחר. אכפת לו ממך ואומר שאתה שלו אהבת אמת , אבל בסופו של יום, הוא חוזר לאישה שבחר.

נשארת עם השאלה המייסרת,האם אני לא מספיק טוב להיות היחיד?

כל חוסר הביטחון שלך יתחיל לשגע אותך. האם זה בגלל שאתה לא טבח גדול? האם היא יותר חכמה ממך? השוואה היא בלתי נמנעת, והיא תשפיע עוד יותר על הביטחון העצמי הפגוע שלך.

4. בעיות אמון

בואו נדבר על הפיל בחדר. האיש הוא רמאי.

אתה כבר יודע שהוא משקר לאישה שאיתה הוא חי. אתה יודע כמה טוב הוא יכול לשקר ולפעול. איך אתה יודע שהוא לא עושה לך את אותו הדבר? אתה לא. למען האמת, זה קצת תמים לחשוב שהוא מתייחס אליך אחרת.

להיות במערכת יחסים המבוססת על שקרים ומניפולציות יהפוך כל אחד לאדם פרנואיד.תמצא את עצמך כל הזמן מחפש הוכחה שבן הזוג שלך לא דובר אמת.

יותר ברצינות, זה ישאיר בך חותם גם כשתמשיך מהקשר.

ברגע ששיקרו לך (או, במקרה הזה, שיקרו לך שוב ושוב), זה מקשה לסמוך שוב על אנשים אחרים - לא רק אנשים אחרים אלא גם היכולת שלך לנהל מערכת יחסים אמיתית עם גבר שירצהלהיות בלעדיאיתך.

5. דיכאון ובידוד

כשאת האישה האחרת, את לא שומרת את הקשר שלך בסוד.אתה הסוד.

אתה יכול לשכוח ללכת לקולנוע ולהחזיק ידיים תוך כדי הליכה ברחוב. כל פעילות אחרת שזוגות בדרך כלל עושים ביחד, כמו חגיגת ימי הולדת ושנה חדשה, לא תתרחש עבורכם.

כשנשאל על ידיך עמית לעבודה או א בן משפחה אם אתה מביא מישהו למסיבת חג המולד, למרבה הצער, התשובה תהיה לא.

ייתכן שהחברים הקרובים שלך אפילו לא ידעו על מערכת היחסים שלך (כי אין סיכוי שהם יאשרו). אתה רווק מבחינת שאר העולם.

6. לחץ מתמיד

מערכת היחסים הסודית שלך עם גבר שנמצא במערכת יחסים מחויבת עם מישהו אחר היא מקור עיקרי לחרדה.שאלות בלתי נגמרות, חוסר ודאות ובלבול יגרמו לך להרגיש לחוץ ויקשה עליך להירדם.

האם לזוגיות שלכם יש עתיד ? מתי זה יסתיים?

ואז יש את הפחד משיפוטיות ודחייה שאתה עלול לחוות אם אנשים אחרים יגלו על מערכת היחסים שלך. למרבה הצער, כשזה קורה, האישה המאוהבת בגבר הנשוי נשפטת הכי הרבה.

cosas que buscar en un hombre

האחד נגד. האחר

אהבה מגיעה בכל הצורות והצורות. כחברה, התפתחנו ועברנו מהרעיון המסורתי הישן של איך צריכה להיראות אהבה אמיתית.לא כל סיפור אהבה אמור להימשך לנצח, ולא כל הזוגות רוצים להתחתן ולהקים משפחה.

אנו מרחיבים את ההבנה שלנו לגבי קשרים מיניים ורומנטיים ואת טיבם של מערכות יחסים.

האם אנחנו מונוגמיים מטבענו או לא? מסורתי או מערכת יחסים פתוחה ?

כל אדם הוא ייחודי, עם צרכים והעדפות ייחודיות, כך שניתן לבחור את האינטראקציה הרומנטית המועדפת עליו.

עם זאת, חלק מהכללים אינם ניתנים למשא ומתן, ללא קשר למבנה הקשר.אמון,יוֹשֶׁר, ונאמנות הם הליבה של כל קשר אנושי בריא, במיוחד רומנטי.אי נאֱמנותפירושו הפרת עקרונות יסוד אלה.

מעשה כזה גורם סבל ונזק לכל הצדדים המעורבים, ובכל זאת כל האמפתיה מגיעה לאישה בוגדים בה.

האיש שסביבו מתרחש כל הסיטואציה (המכונה גם הרַמַאִילעתים קרובות מתעלמים מתפקידו בתרחיש, והאישה שאיתה בגד נמצאת באור הזרקורים.

התנאי האישה האחרת משמש להתייחסות לא אישה רווקה שנמצא בקשר רומנטי או מיני קרוב עם א איש נשוי או גבר שנמצא בתוך א מערכת יחסים מחייבת עם מישהו אחר.

האישה השנייה נתפסת לרוב כגורם לבעיה וכמעט אף פעם לא כקורבן שסובל באותה מידה במצב זה.

נבגד ונבגד כשאתהחשבתי שאתה האחדוכואב רק כמו לעזאזל. הידיעה שלעולם לא תהיה האחת של הגבר שאתה מאוהב בו בטירוף היא לא פחות כואבת.

איך האישה האחרת מרגישה?

מקובל להאמין כי לאישה זו אין אמפתיה לאחרים והיא רודפת באנוכיות אחר מה שהיא רוצה, למשל, בן הזוג של מישהו אחר. בדרך כלל, אבל באופן שקרי.

למרות שזה עשוי להיות נכון במקרים מסוימים, המציאות העצובה היא שהאישה השנייה מאמינה לעתים קרובות שהיא האחת. לעתים קרובות היא לא יודעת שיש מישהו אחר במשוואה עד שכבר פיתחה רגשות עזים כלפי הגבר שאיתה.

אם זה קרה לך אי פעם, ורוב הסיכויים שזה קרה מאז שאתה כאן קורא את המאמר הזה, אתה יודע כמה זה מרגיש מזעזע וסוריאליסטי עד כמה.

אני יודע שכן.

למרות שחלומות על סיפורי האהבה והאהבה שאנו חושקים בהם שונים מאוד מאדם לאדם, אין זה סביר שאדם חולם להיות הגלגל השלישי.

כשזה קורה, ואנחנו מוצאים את עצמנו כמושותף לרומן של מישהו, רוב הזמן, קשה להבין מה קרה.

איך הגעת לשם?

פרשיות אהבה בדרך כלל לא מתחילות בכך שהגבר אומר, אני נשוי. רוצה להיות הגוזל הצדדי שלי? במקום זאת, לעתים קרובות שולל האישה להאמין שהיא האחת, מערכת היחסים העיקרית שלו.

גם בימים אלה, כשאנחנו מאוד מחוברים הודות לכל הטכנולוגיה שיש לנו גישה אליה, אנשים יצירתיים ועדיין מוצאים דרכים לעבור מתחת לרדאר.

כשאתה מגלה שבן הזוג שלך הוא לא באמת שלך והוא בעצם בעלה הבוגד של מישהו, זה יכול להיות מאוחר מדי: אתה כבר מעל לראש. זה לא קל להיפרד ממנו, אבל להישאר איתו תוביל גםשברון לבבסופו של דבר.

כשאמרתי שאהבה באה בכל הצורות, בהחלט לא התכוונתי למשולשים. כשאתה מוצא את עצמך באמצע חידה כזו, הדבר ההגיוני ביותר יהיה לשים לזה סוף. אבל ענייני הלב הם לעתים רחוקות הגיוניים.

שניכם התחברתם בכל כך הרבה רמות, לא רק פיזית

אנשים מתחילים עניינים מסיבות שונות. לפעמים זה רק הריגוש וההתרגשות של לעשות משהו סודי ואסור.

עם זאת, פרשיות אהבה לרוב אינן מיניות בעיקרן, כפי שניתן לדמיין. הם יכולים לספק תחושה של אינטימיות ואימות שעשויים להיות חסרים במערכות יחסים ראשוניות.

לסיים מערכת יחסים שמבוססת אך ורק על סקס יהיה הרבה יותר קל מאשר לסיים קשר רומן רגשי .

שלא לדבר על כך שהוא כנראה משכנע אותך שהנישואים שלו הפכו לבלתי מתפקדים מזמן. הוא עומד להתגרש... כשהזמן יגיע. (כנראה שאין לו כוונה, אבל נדבר על זה מאוחר יותר).

איך אני מתאושש מלהיות האישה האחרת ?

אתה לא יכול לרפא את מה שגרם לך לחלות ב המקום הראשון .

התרחקות נפשית ממערכת יחסים שבה מזניחים אותך, עושים לך מניפולציות ומשקרים לך היא הצעד הראשון לריפוי.

אולי תנסה למצוא סיבות מדוע מערכת היחסים שלך לא בהכרח נידונה לכישלון, אבל ככל שתאריך את להפרד , זה יהיה קשה יותר כשזה (בהכרח) יגיע.

לשחרר מישהו שהתחברנו אליו עמוקות תמיד מרגיש כאילו חלק מאיתנו גוסס.

האם תוכל לאהוב אי פעם שוב?

אולי קשה להאמין עכשיו, אבל אתה תצליח. זו לא מערכת היחסים היחידה שתוכל ותהיה לך.רק להזכירכם, 7 מיליארד אנשים חולקים אתכם את כדור הארץ. זה לפחות כמה מיליון סיכויים למצוא אהבת אמת !

החלמה מפרידה כואבת היא תמיד תהליך ארוך, אבל ההתאוששות ממערכת יחסים שפצעה אותך עמוקות מרגישה לפעמים בלתי אפשרית.

יישם את הכלל ללא מגע

זו כנראה לא הפעם הראשונה שאתה שומע על העצה המוזהבת הזו. כשתחליט סוף סוף לשים קץ לייסורים, נתק כל קשר עם הגבר שאתה נפרד ממנו. כן, לעקוב אחר המדיה החברתית שלהם זה עדיין מגע!

תהיה עדין עם עצמך

העולם מספיק אכזרי, ובגלל זה חשוב לך להיות עדין עם עצמך. את לא פילגש, ומערכת היחסים שלך בעבר לא מגדירה אותך או נותנת לך תווית. פשוט היית אישה מאוהבת.

אם כל המצב מרגיש מאוד מכריע (אני בטוח שכן), אל תרגיש רע עם לשים כמה דברים בהמתנה ולתת לעצמך מנוחה נחוצה. יום או יומיים חופש מהעבודה לא הרגו אף אחד.

לבקש עזרה

אסור להעלים ולהזניח את ההשפעות הטראומטיות של להיות האישה האחרת. מה שעברת כואב ומורכב, ואתה לא אמור להתמודד עם זה בעצמך.

פנייה אל החבר הטוב ביותר או בני משפחתך לתמיכה היא נהדרת, אך במקרה זה, תזדקק למערכת תמיכה רצינית יותר גם באמצעות ייעוץ וטיפול.

עזרה מאיש מקצוע תעזור לכם לעבור את סופת הרוחות של הרגשות וה השפעות פסיכולוגיות של כל החוויה.

החברה אולי ממהרת לשפוט אישה (כ...חמ'מ...תמיד) שמתויגת כמאהבת, אבל מספר הנשים שחוו את המצב הזה בחיים הוא עצום.

ובכל זאת, יש סטיגמה ענקית הקשורה לנושא הבגידה, מה שמקשה עוד יותר על האנשים שנפגעו על ידייחסים מחוץ לנישואיםלהתמודד עם המצב.

רגע, האם העניינים מסתדרים?

אה הם כן, אבל לא כמו שאתה רוצה שהם יעשו.

טבעו של רומן אהבה סודי מחוץ למערכת יחסים עיקרית שאדם מנהל שונה מאופיו של מערכת יחסים יציבה ומחויבת.

מערכת יחסים מחויבת מספק בטחון, עונה על הצורך שלנו להיות נאהבים ומטופלים, נותן לנו תחושת סדר ומטרה.

כמו כן, מערכות יחסים מחויבות דורשות עבודה וזמן כדי להגיע למצב שבו מערכת יחסים הופכת מקז'ואלית לרצינית ומחויבת. זה לא קורה בן לילה.

פרשיות אהבה ממלאות צרכים שונים.למרות ש אנו מחפשים ביטחון ויציבות בחיים, יש לנו גם צד פרוע שחושק בהתרגשות, אדרנלין וחוסר חיזוי שמאתגר אותנו לצאת מאזורי הנוחות שלנו.

האופי המפתה והמסוכן של מערכת יחסים סודית, של פרי אסור, מושך אנשים פנימה ונותן להם תחושה שהם חיים.

פרשיות אהבה פועלות בדרכים הספציפיות שלהן, וממלאות את הצרכים שלמענם זה התחיל מלכתחילה.

אבל האם רומן אהבה יכול אי פעם להפוך למחויבות ארוכת טווח?

הסיכויים די נגדו.

לפרשיות אהבה יש אלמנט של סודיות והתרגשות אבל גם היבטים מרושעים יותר כמו הונאה, מניפולציות ובלבול.זה לא באמת בסיס טוב לבניית מערכת יחסים בריאה ומחויבת.

מעורבות ברומן סודי מחוץ לנישואים או מערכת יחסים מחויבת אחרת יכולה לאותת שהאדם אינו מרוצה לחלוטין ממערכת היחסים העיקרית שלו, אבל זה לא אומר בהכרח שהוא רוצה לסיים אותו.

אם אתה מוצא את עצמך במצב המצער הזה של להיות מאוהב בגבר שכבר נלקח, אתה עשוי לנסות למצוא 101 סיבות מדוע המצב שלך שונה ויש לו פוטנציאל.

אבל להישאר במערכת יחסים כזו בתקווה שמתישהו, איכשהו, דברים יעבדו לטובתך זה לא טוב לרווחתך וישאיר אותך פגועה ומרוקנת.

וגם אם זה יקרה, גם אם שניכם תהיו רשמיים, האם תשמחו ממנו בידיעה שגם הוא עלול לשקר ולבגוד בך?

אתה יודע מה אומרים,פעם רמאי תמיד רמאי.

שינוי הנרטיב: מהאחר ליחיד

ברגע שהתמודדת עם מצב מטורף של משולש אהבה ובגידה בכל דרך שהיא, במיוחד אם היא נמשכה זמן רב, יהיה לך מאתגר להחזיר לעצמך את תחושת הערך העצמי ובהירות הנפש.

כל כך התרגלתם שמתייחסים אליכם כאל הבחירה השנייה שקשה לדמיין עכשיו איך תפעלו במצב אחר.

כשאת האישה האחרת, את לומדת את מקומך במערכת היחסים הזו. אם אתה רוצה להחזיק את בן הזוג שלך לעצמך, אתה מחכה לתורך. למרות שלפעמים זה לא נראה כך, המציאות העצובה שלרומן עם גבר נשויהוא שאין לך זכות בחירה.

לוח הזמנים שלו עמוס בטירוף (איך זה לא יכול להיות, הגבר נמצא בשתי מערכות יחסים!), והדבר היחיד שאתה יכול לעשות הוא לוודא שאתה זמין כשהוא נמצא.

להיות האישה האחרת פירושו לעתים קרובות ללכת נגד הערכים והאמונות שלך ולהפר את הגבולות שלך.

התמודדות עם קשרים אנושיים בריאים לאחר חוויה טראומטית כזו יכולה להיראות מוזרה ואף מפחידה. אנו מתרגלים בקלות לדברים הסובבים אותנו, לא משנה כמה הם רעים או רעילים. עד אז הם הופכים מוכרים.

מַרפֵּא מ ה השפעות פסיכולוגיות להיות האישה האחרת ייקח קצת זמן.

מכיוון שתחושת היושרה שלך נפגעה כל כך עמוק, חשוב לך להציב גבולות בכל הקשור לאינטראקציה עם אנשים אחרים, במיוחד כשמדובר באינטראקציות רומנטיות. מישהו שבאמת מכבד אותך תמיד יכבד את הגבולות שלך ולא ינסה להפר אותם.

מחשבות אחרונות

אני חייב להיות כנה - היכולת לסמוך על גבר לא תהיה קלה. נשארתי חשדן אפילו עד היום (עברו שנים). זה לא דבר רע אחרי הכל. להיות קצת חשדנית עושה לנו טוב. תוכל להבחין בדגלים אדומים בקלות (לפעמים גם כשהם לא שם).

בסופו של דבר, חשוב לזכור שהתנאים האחד והאחר במציאות לא קיים. אתה, כמו כל אחד אחר על הפלנטה הזו, הוא ייחודי. אתה היחיד.

החוויות שלך, יחד עם ההשפעות הפסיכולוגיות של להיות האישה האחרת, לא מורידים דבר מהערך ומהייחודיות שלך.