אני שונא את קנאת ההריון הלא הגיונית שלי

גטי

כשהגעתי לגילאי עשרים הייתי בטוח שעזבתי את הקנאה והקנאה באותה תקיפות בעברי כמו שעזבתי את בית הספר התיכון, בונגי בירה וגברים שלבשו צבע.

כבוגר, הרגשות הללו הפכו לבזבוז זמן ואנרגיה. לרצות משהו רק בגלל שלמישהו אחר היה מגוחך כמו לתהות מדוע לעולם לא אצטרך לצאת לדילן מקיי.

ואז התחלתי לנסות להיכנס להריון. ואז חוויתי חודשים רבים של לא להיות בהריון.

ועכשיו הם חזרו.

תן לי לתת לך קצת הקשר. אני חדש בזה שהופך דבר לתינוק. ולמרות שלא עבר כל כך הרבה זמן (פחות משנה), זה גם לא קרה מיד. אני הראשון להודות שבכל חודש שאני עדיין מקבל את המחזור, אני הופך לסוג חדש של מוזר נוירוטי, למרות שאני נשבע שאני לא מוזר נוירוטי בחיים האמיתיים.

אני גם בצד הישן יותר. בגיל 35 אחד הרופאים שלי כבר התייחס אלי כאלאם 'גריאטרית'. אני שונא את הבחור ההוא.

הנה משהו שאף אחד לא אומר לך עד שאתה מנסה להיכנס להריון: נשים בהריון נמצאות בכל מקום. מעולם לא ידעתי שיש כל כך הרבה אנשים בהריון בעולם. אבל בשנייה שתחליט שאתה מוכן ליצור בן אנוש קטן משלך, הם בלתי נמנעים. יש אישה בהריון ספורטיבי חמוד שרץ לידי כשאני רץ בבוקר. פקידת הקופה בנתיב המהיר אצל טריידר ג'ו בהריון וכך גם הקופה בבנק שלי והחקלאי עם עגבניות הירושה בשוק האיכרים. מדריכת היוגה שלי עדיין מעבירה שיעורי יוגה בהריון בחמישה חודשים. חשבתי שראיתי יום אחד אחי בהריון, אבל התברר שיש לו פשוט בעיה בבלוטת התריס.

recetas de pasteles para diabéticos sin edulcorante artificial

חלק ממני אפילו לא רוצה להודות שאני מקנא בהם (טוב, למעט אותו בחור עם בעיית בלוטת התריס). זה מרגיש מביש ובוסר ושום דבר כמו אני הייתי לפני שהתחלתימנסה להיכנס להריון.

מוקף בכל הנשים ההרות הללו, אותם רגשות רדומים ארוכים של קנאה וקנאה מצאו את דרכם חזרה לחיי. אני קורא לזה IPE - 'קנאת הריון לא הגיונית' - כי קל יותר לתת משהו שגורם לך להרגיש שם לא נוח, כמו FOMO או FUBAR או Tupperware.

מעניין, למה לא אני?

אני תוהה לגבי הנשים האלה כמו שמעולם לא חשבתי על אף אחד בחיים שלי. מה הם אוכלים, אילו תוספים הם נוטלים, האם הם מסתדרים? האם הם הסתדרו לפני שנכנסו להריון? האם אי פעם שתו בקבוק יין בסביבות הביוץ? האם הם עשו את כל הפיתולים ביוגה? האם הם הפסיקו לעשות יוגה? האם הם עושים יותר יוגה ממני?

אני שונאת את קנאת ההריון הזאת כמו שאני שונאת את הרופא שקרא לי אם גריאטרית. זה גורם לי לחוש וצעיר.

בימים רעים אני מתבאס. אני לא עצבנית על הנשים ההרות. אל תבינו אותי לא נכון. אני שמח בשבילם. לפעמים אני מרגיש את זה בשבושה של בושה ומתחיל לתהות אם הם עשו הכל נכון ועשיתי הכל לא בסדר.

ידעתי שאני מוכן ללדת תינוק מסיבות רבות - פגשתי בחור נהדר שרוצה גם ללדת תינוקות, בנינו חיים נהדרים ביחד. אבל אחת הסיבות העיקריות שהרגשתי מוכנה היא שהגעתי למקום בחיי שבו אני מאוד מרגיש בנוח עם עצמי. אחרי שנים של שדכתי את התחת בצורה מקצועית ועשיתי כל מיני עבודות אישיות כדי להיות מאושר בעור שלי, אני באמת אוהב את עצמי.

לכן אני שונא את קנאת ההריון באותה מידה כמו שאני שונא את הרופא שקרא לי אם גריאטרית. זה פשוט גורם לי לחלחל וצעיר. אני יודע שאני יותר טוב מזה.

אני גם שונא את זה כי זה לא רציונלי, ובתחומים אחרים בחיי אני אדם רציונאלי. אבל מה שהבנתי הוא שניסיון להיכנס להריון הוא אחת הפעמים הבודדות בחיים שלך שבהן אתה יכול לעשות את כל הדברים הנכוניםזה עדיין לא יצליח בשבילך. אין ערובה להצלחה. וזה מה שאני אומר לעצמי כאשר תחושת ה- IPE הזו מתחילה להתגנב אליי.

אני גם מנסה לזכור שאין היצע מוגבל של פוריות ביקום. הריון של אדם אחד לא מקטין את הסיכוי שאני נכנס להריון. והיי, אם לא דבר אחר, התהליך הזה מצייד אותי בסבלנות חדשה שאני בטוח שתועיל כשאנילַעֲשׂוֹתיש פעוט.

ג'ו פיאצה הוא מחבר הספר הקרובאיך להתחתן.