כך התאהבתי בו (לא עשיתי זאת)

עברתי פרידה. פרידה מאוד קשה, מאוד הרסנית שבה הגבר שאהבתי התברר כטמבל, שאפילו לא היה מודע לעובדה שאהבתי אותו בכל ישותי, עם כל מה שהייתי, והוא היה מסוגל פשוט להתרחק כאילו כלום לא קרה.

הוא ויתר עליי.

הוא ויתר עלינו. אבל אני לא מנסה לספר לך סיפור פתטי של בחורה שלא הצליחה לחיות אחרי הפרידה והיא לא התאהבה שוב.

אני רוצה לספר לך את הסיפור של איך התאהבתי בו.

בכל פעם שחברים שלי היו מדברים על מישהו שהם אוהבים מאוד הם היו אומרים את הדברים הכי נוראיים, החל, אני לא רוצה לשמוע ממנו שוב, ועד, אני מקווה שהילדה הבאה שלו בוגדת בו, כאילו הוא בגד בי.

הרשו לי לומר לכם שהמילים שלהם לא ממש עשו לי טוב בתהליך ההחלמה וההחלמה שלי לאחר הפרידה, כי הם ניסו ללמד אותי לשנוא אותו, לבוז לו. אבל לא שנאתי אותו. הרגשתי הפוך.

איך אני יכול לשנוא מישהו שכל כך יקר לי כמה ימים לפני כן?

ראיתי נשים סביבי מתגברות על גברים כמו שהן היו מתגברות על משהו קטן, משהו לא משמעותי.

כמובן, אשקר אם אגיד שהם לא בוכים אבל הם יטביעו את דמעותיהם בטקילה ובוודקה.

אף פעם לא הבנתי אותם, אף פעם לא רציתי לעשות את זה ככה כי הם תמיד היו מעמיקים את הפצעים שלהם מה שלא הביא להם שום דבר טוב.

אז בחרתי לנקוט בגישה שלי ולהתנתק מאהבה בדרך חדשה לגמרי. אני לא אומר שהדרך שלי היא הדרך הנכונה אבל זה עובד ואני שמח.

זה לא כרוך באלכוהול או הודעות טקסט שיכורות, זה לא כרוך בהוצאת פה רע מהאקס שלי וכן הלאה. זה כולל אותי. אני עצמי ואנוכי.

סגרתי את הפער בליבי באהבה. לא רציתי שהשנאה תכלה אותי, לא רציתי לקנא באישה חדשה בחייו.

הרגשתי רק אהבה, אליו, כלפי עצמי ולחיים שלנו שכעת נפרדים.

בגלל זה אני אוהב להגיד שאני לא רוצה להתאהב בו.

בסופו של דבר, יום אחד, כשאני אתקל בו ברחוב, הלב שלי לא ירגיש את ההרגשה הידועה של להיות בבית, את ההרגשה הזאת של ביטחון וביטחון.

אולי באותו יום הלב שלי לא ידלג על פעימה וזה לא יגרום לי לייחל שדברים היו קורים אחרת, כי אולי, רק אולי, הוא יישאר. באותו יום אוכל להגיד שהתגברתי עליו ושהמשכתי הלאה.

אבל היום? היום אני מרגישה רק אהבה.כמובן, זה מהול בעצב ולפעמים קצת צער אבל בעיקר אני שמח יותר שזה קרה בכלל. אני רק מדמיין את חיי בלי שהוא אי פעם יהיה בתוכם ואני יודע שלא אהיה האדם הזה שאני היום. לכן אני אסיר תודה.

החברים שלי אומרים לי שאני חייב להיות משוגע כי אני תמיד מדבר עליו עם חיוך על הפנים והם חושבים שאני מזייף, כשבפועל כל מה שאני עושה זה לקבל את הרגשות שלי.

אני מקבל את העובדה שזה נגמר.

אני מקבל את העובדה שהוא לא בחיים שלי יותר. אני גם מקבל את הדרך שבה אני עדיין אוהב אותו, כי זו הדרך שאשחרר. זו הדרך שבה אני מתקדם ממנו לאט.

עדיין לא התאהבתי בו, אבל רק תחכי עד שיגיע יום שבו הלב שלי לא ישתוקק אליו - אפילו לא קצת.

תמיד אהבתי את החיים שלי ואני אמשיך לאהוב אותם. למה שאפרק את החלקים שהפכו אותי למי שאני?

למה שאמלא את ימיי בשנאה כשאני יכול לאהוב ללא תנאי בדיוק כמו שעשיתי עד עכשיו?

אהבתי אותו מספיק כדי לומר שאני שמחה שהוא מאושר, איתי או בלעדיי. ואני שמחה שאני אוהבת את עצמי למרות שהוא עזב אותי.

ejercicios para hacer tu vagina más apretada

אני כל כך שמח להיות מסוגל לאהוב את עצמי כל כך טוב עכשיו, כשאני הכי צריך את זה, בלי שיפוט, בלי לשאול את עצמי אם אני מספיק טוב. אני יודע שעשיתי כמיטב יכולתי.

אז זה הסיפור שלי על איך התאהבתי בגבר שפשוט עזב אותי - לא הפסקתי להרגיש את כל הרגשות האלה, פשוט זיהיתי את העובדה שאני לא יכול לשנות אותם מיד.

אבל אני אגיע לנקודת השחרור, שבה אגיד שבאמת התאהבתי בו.