מה שנחשף מול נשים אחרות בבית מרחץ קוריאני לימד אותי על גופי

עוצבה על ידי מייגן טאטם

בפעם הראשונה ששמעתי על אג'ג'ימילבנג, או בית מרחץ קוריאני, לא יכולתי שלא להסתקרן. חברים אמרו לי שזה סוג מרגיע של ספא שבו נשים חוו בריכות מפוארות, סאונות וטיפולים - והכל בעירום לחלוטין.

עירום מעולם לא היה בעיה עבורי עדלאחר הלידה, כשבטן מתוחה ושדיים צנוחים תפסו מקום קבוע בגופי. אפילו ניסיתי להשיג הרמת חזה כדי להחזיר לעצמי את הביטחון העצמי, אך ההליך הותיר אותי עם שדיים מקולקלים, מצולקים וקעורים, ובכך סיימתי כל רצון שיהיה לי להיות עירום מול מישהו אחר.

עדיין הלכתי לספא, אך מעולם לא התפנקתי בטיפולים שדרשו עירום מלא. אפילו בעלי שלי לא ראה אותי עירום לחלוטין מאז 2003, החלטה שהוא תיגר ללא הרף בכך שהוא הזמין אותי להתקלח איתו אחרי סקס לבוש למחצה (תמיד אמרתי לא). הוא אמר לי במאה דרכים שונות שהוא אוהב אותי ומצא אותי יפה, אבל האמונה שלי שאני מגעיל הייתה כל כך חזקה, אפילו האדם שאני הכי סומך עליו בעולם לא הצליח לגרום לי לזוז.

הג'ג'ימילבנג, לכן, הציג בעיה ייחודית: אהבתי להתפנק. באמת רציתי לחוות בית מרחץ קוריאני ממקור ראשון. אבל הדרישה של עירום ללא בושה מיקמה את הספא הרחק מחוץ לאזור הנוחות שלי.

החלק הגואל היה שהוא מלא זרים, לא חברים ומשפחה שאראה יום אחר יום, ותוהה אם הם נחרדים מגופי כמוני. חשבתי על זה כמו בדיקות אגן ואביזרי חזייה, פעמים שהצלחתי להתמודד עם חשיפת עצמי לאחרים והצלחתי לשרוד.

אפילו בעלי שלי לא ראה אותי עירום לגמרי מאז 2003.

cabello rojo natural con ombre marrón

כל עוד איש שהכרתי לא נמצא בג'ג'ימילבנגבזמן שאני עירומה יכולתי לעשות זאת. גועל נפש מזרים נראה הרבה יותר נסבל מאשר מהאנשים שאהבתי. בכך החלטתי לתת צ'אנס לבית המרחץ.

בזמן שכמהjjimjilbangsהם גברים או נשים בלבד, זה שבחרתי ללכת אליו נערך במשותף, אם כי כל האזורים שדרשו עירום הוחזקו בנפרד לחלוטין. לתמיכה מוסרית הבאתי איתי את בעלי. למרות שהיינו מבלים את היום בנפרד, היכולת לחלוק את פחדי מראש ולהשוות סיפורים לאחר מכן הפכה את נוכחותו לנחמה להפליא. בנוסף, הוא אוהב גם להתפנק.

בתוך בית המרחץ בחרנו את שירותינו ושילמנו. כניסה לכל היום ושפשוף גוף מלא עלו רק 60 דולר לאדם, גניבה מוחלטת.

קיבלנו את מפתחות הארונית שלנו, תלבושות כותנה תואמות לאזור המשותף הלא עירום, וקיבלנו אזהרה נחרצת כי בתוך הבריכות,אסור היה לבוש בגדים. בזמן שפקיד הקבלה דיבר, המנטרה שליאתה יכול לעשות את זהרץ על לולאה בראשי.בעלי, ידע עד כמה מדובר בעסקה גדולה, שאל אותי אם אני מוכן.

בלעתי חזק והנהנתי. ואז, נפרדנו.

הפנתי את הפינה לאזור הנשים וראיתי מיד עשרות גופות עירומות. זה לא היה כמו חדר הכושר, שבו אנשים היו מתפשטים במהירות ולא יוצרים קשר עין. היו נשים עירומות לחלוטין בכל גיל ובכל מבנה גוף, שעמדו סביב מדברות וצוחקות זו עם זוכאילו הם אפילו לא היו עירומים.

יש נשים שהיו עגולות וגושיות, כמוני, ואילו אחרות היו דקות או איפשהו בין לבין. נשים רבות היו מבוגרות, לבושות בשיער הערווה האפור שלה כמו תגי כבוד. היה מגוון רחב של נשים, שכולן נראו נינוחות בעור שלהן, לא מוצצות את בטנן, ולא אכפת להן עד כמה שדיהן צנחו. זה היה הביטוי הכי ישר של נשיות שהייתי עד אי פעם.

ידעתי טוב יותר מאשר לעמוד ולבהות, החלטתי לשנות. התחבאתי מאחורי דלת הארונית הפתוחה שלי וקילפתי במהירות את בגדי, גולש אל הלבוש הרך של האזור המשותף, בתקווה שאף אחד לא יראה אותי. ידעתי, באופן הגיוני, לאף אחד לא אכפת איך אני נראית, אבל קראתי גם את החדשות וזכרתי סיפור יחסית חדש על דוגמנית שמצלמת אישה עירומה בחדר הלבשה כדי לצחוק עליה ברשתות החברתיות. סיפורים כאלה ומחשבות על נשים אחרות שעושות לי צחוק, הקשו על חשוף מיד.

גטי

לאחר תיקוני, חקרתי את סביבתי. ליד הארונות היו יהירות עם מראות מוארות ותחנות עיצוב. נשים התייבשו בשיער והניחו גלוס, או סתם בחנו את גופן כאילו הן לבד בבית. לחלק מהנשים היו סימני מתיחה ובטן רכה, ואישה אחת שיחזרה בבירור שדיים ללא פטמות או איזולה, אולם אף אחד לא נראה מודע לעצמו. העוז שלהם היה מוזר ויפה. מה הם ידעו שלא?

ליד ההבלים היו הבריכות, חסומות בקיר סלים קצר שבו נשים שעדיין לא התפשטו יכלו לאחסן את בגדיהן לפני הכניסה. ידעתי מעבר לחומה ההיא, לא יכולתי להסתתר יותר. אישה חסמה את הפתח, התכופפה לבחון את בהונותיה, ולא דאגה לאחוריה החשוף. כמו מגדלור, ישבנה היה משואה, וקרא לי להצטרף לאחיותיי העירומות.

התפשטתי באותה צורה בה אני אוכל דגני בוקר או מבקש חדשות: החלק הכי גרוע קודם, שמור את הטוב ביותר לסוף. הורדתי את החולצה, הצלקות והכניסות שלי בשטח פתוח, מה שגרם למשיכת המכנסיים קצרים להיראות קלים, למרות שהחזקתי בבטן כל הזמן.

עירום, פניתי לפינה כדי להיכנס לבריכות וראיתי דחייה: מגבות. אסיר תודה על חיץ, הושטתי יד אחת. כשפרשתי אותו, ראיתי שהמגבת הזעירה לא מציעה כיסוי רב. לא יכולתי לכרוך אותו סביב גופי, ובמקום זאת החזקתי אותו בזווית על שדי.

ברגע שהתנקיתי, הייתי חופשי לחקור את הבריכות והסאונות. חלקם היו חמים בכאב ואילו אחרים היו קרים עד כאב, שנועדו לסייע לגוף בניקוי רעלים. באחת הסאונות היו קירות מלח ורודים מנצנצים, ואחת אחרת הייתה ריחנית מעשבי תיבול. כל אחד מהם הציע יתרונות בריאותיים שונים, שאף אחד מהם לא יכולתי לקרוא מכיוון שהם נכתבו בקוריאנית.

להסתובב בעירום לא היה כל כך רע, לפחות לא כל כך רע כמו שדמיינתי. המגבת הקטנה הפכה לחבל הצלה ביני לבין פגיעות מוחלטת. אמנם עירום, אבל לא הרגשתי חשוף לגמרי. בנוסף, רוב הנשים כמעט ולא הסתכלו לכיווני. זה היה כמו קוד שקט של בלתי נראה, או - אולי - קבלה.

כשישבתי בבריכה החמה לחכות לשירותי הקרצוף, עלתה לי מחשבה. לא היה לי איפור, לא היה לי Spanx ושום דרך להסתיר את עצמי, אבל הייתי בסדר גמור, ואולי בפעם הראשונה בחיי הבוגרים, חופשי להיות אני. כך נראה שהנשים האחרות רוחצות לידי וזה היה משחרר. מעולם לא ידעתי ככה נוחות בעורי.

זה היה הביטוי הכי ישר של נשיות שהייתי עד אי פעם.

בדיוק בשעה שנקבעה לי פגישה, בגיל העמידהאג'ומה(תרגום גס: דודה) בחזייה שחורה ותחרה הגיעו להביא אותי. מסרתי את עצמי לפקודותיה כשהיא הסתובבה, זזה ועיקמה את גופי כרצונה. בזמן שהיא שיחפה את עורי בכפפה גסה, עצמתי את עיניי נסחפות אל מחוץ למציאות.

מה אם אתן לבעלי לראות אותי עירומה? חשבתי. האם באמת הייתי כל כך שונה מנשים אחרות? השתעשעתי ברעיון לחשוף את עצמי שוב לאיש שאהבתי במשך שני עשורים, אבל אז החלטתי שלא לקבל החלטות נמהרות. אולי זה היה הפחד שלי להתחייב לכל כך הרבה שינוי בבת אחת, או אולי זה היה התוצאה של טבילה מהירה מדי בבריכות חמות וקרות, וגרם למוחי להיות קצת מעורפל. כך או כך, לא הייתי מוכן לתת לעצמי תשובה נחרצת.

כשמאוחר יותר התחברתי שוב לבעלי, צחקנו על המוזרות שיש לקרצף גלם. נודע לי כי הרחצה בעירום לא הייתה מגלה בשבילו כמו בשבילי. הוא לא חקר את כל הסאונות כמוני, אך התפאר בכך שבאזור הגברים היה ספר על הצוות לגילוח ולתספורת. שנינו הסכמנו שלמרות שבית המרחץ נראה היה חריג ולפעמים לא נוח, הוא מעניין מספיק כדי להצדיק ביקור חוזר.

מאוחר יותר באותו לילה, בחדר האמבטיה שלי, התחלפתי בפיג'מה, כמעט פתחתי את הדלת ונתתי לבעלי לראות אותי. ואז החלטתי לא לעבור את זה. אני עדיין לא אמיצה כמו הנשים שראיתי בביתג'ג'ימילבנגואולי לעולם לא אהיה. אבל לפחות עכשיו אני יודע שאניפחיתלהתערער מול אחרים ולחיות לספר את הסיפור.

לעקוב אחררדבוק בפייסבוק.