למה אני תמיד גיבוי ואף פעם לא חברה?

ב-28 שנותיי והרבה היכרויות, מעולם לא הייתה לי מערכת יחסים רצינית. איכשהו תמיד בסופו של דבר הייתי משהו באמצע - לא לילה אחד, לא פליטת קצרה, אבל בהחלט לא חברה מתויגת.

¿De dónde se originó el pastel de frutas?

אני מאמין שאהיה מלכוד נהדר כי תמיד הייתי נאמן, אני אדם שעובד קשה, אנשים אומרים שאני מצחיק וחכם, ואני יחסית יפה (אם זה באמת חשוב), אבל כל החברים שלי הוחלפו אותי עם חברות הווניל שלהם שהם תייגו מיד ונתנו להם את כל מה שתמיד רציתי.

למעשה, הייתי מסתפק אפילו בפחות ממה שהם נתנו לחברות שלהם בסופו של דבר, אבל הם אפילו לא ניסו לתת לי משהו.

להיות משהו לא מוגדר זה הדבר הגרוע ביותר כי אין לך את הזכות להתנגד לו לגבי שום דבר מכיוון שאת לא חברה אמיתית שלו. כשאנשים שואלים אותך אם יש לך מישהו, אתה לא יודע איך להשיב לזה, והחלק הגרוע ביותר הוא שאתה תמיד חי בפחד.

זה הפחד לאבד את האדם הזה ולא להיות מסוגל להראות את הרגשות שלך לאחר מכן כי כולם, אפילו החברים הכי טובים שלך יגידו לך:ובכן, הוא אף פעם לא היה החבר שלך, אז מבחינה טכנית הוא לא בגד בך; הייתה לו זכות מוחלטת לעשות זאת.

החברים שלך - במיוחד אלה שמעולם לא היו במצב הזה ושתמיד היו להם מערכות יחסים ארוכות טווח, שתויגו מההתחלה - לעולם לא יבינו שזה כואב לפעמים אפילו יותר כי אתה נשאר עם התהייה הנצחית: אם היינו ביחד כמו שצריך , ייתכן שהדברים היו שונים כעת. יכול להיות שהוא הבין כמה אני גדולה, ואולי אפילו כבר הציע לי נישואין.

como adelgazar en 2 semanas sin ejercicio

דבר נוסף שתמיד גרם לי להטיל ספק בעצמי ברצינות: מה הבחורה החדשה הזו עשתה בדיוק כדי לגרום לו להתחייב?

מה היו הטכניקות שלה? היא לא הרבה יותר יפה, ושמעתי שהיא לא הרבה יותר חכמה או מצחיקה ממני, לפי החברים שלו שבאמת אהבו אותי.

הו, ההשוואה המתמדת שהוציאה אותי מדעתי. המשכתי לחשוב ולחשוב יותר מדי על כל צעד שעשיתי וכל מילה שאמרתי. גם הלכתי אחריה ואליו, ולמעשה אפילו העמדתי פנים שאני היא ושהוא יתייחס אליי כמו שהוא מתייחס אליה.

היום שבו החלטתי שצריך להפסיק היה למעשה הרבה מאוד זמן אחרי זה - שנה וחצי ליתר דיוק.

¿Puedes beber alcohol con probióticos?

הבנתי שכל מה שהיא עשתה זה כנראה לשים את עצמה במקום הראשון ולא לחשוב יותר מדי על הכל. היה לי את הדפוס הזה; אני עדיין. בכל פעם שאני פוגש מישהו, אני כל הזמן שואל את עצמי:מתי הוא יעזוב אותי בשביל עוד אחת שהיא חכמה יותר ואולי אפילו מתגנבת ממני בתוכניות שלה?
וכמעט הרגשתי שהגברים האלה יכלו להריח את הפחד שלי ולכן עזבו אותי.

לא אכפת לי יותר אם מישהו הולך לעזוב ולא יתחייב לי יותר. סיימתי עם זה. אני מפנה את עצמי אל האני הפנימי שלי. אני רוצה להצליח, ואני כבר לא רוצה לחשוב יותר מדי ולתכנן הכל כשזה מגיע לגברים.

אני כבר לא משמח אף אחד, ואני לא מסתפק יותר בפירורי לחם. אני מעדיף להיות לבד ולישון חזק כי מערכות היחסים האלה לפני כן תמיד השאירו בי פחד גדול.

אף פעם לא ישנתי חזק. ואם מישהו יגיד לי שוב שאני צריך לעשות תוכנית, להיות צעד אחד קדימה, ושגברים הם למעשה קל להבין, שלכל אישה יכולה להיות כל גבר שהיא רוצה אם היא רק מתכננת דברים בקפידה, ובכן, אני סותם את הפה שלהם .

אני לא רוצה להיות טקטי לגבי שום דבר. אני רוצה להיות אדם שלם עם עצמי, ואם מישהו יופיע בדרך, אני רוצה דברים ישרים וברורים וישרים מההתחלה.