מדוע 'אמא חורגת' לא צריכה להיות מילה מלוכלכת

באדיבות ליסה אדלשטיין

M אדרסטרה. נסה לומר את המילה הזו בקול רם. עבור אל מראה, אם בכלל אפשרי, וצפה מה קורה עם הפנים שלך כשאתה אומר את זה.

cómo estar de humor para el sexo

אתה מגחך. אתה לא יכול שלא.

אמא חורגתזו המילה הספרדית ל'אם חורגת ', ואני שומע גיחוך מובנה בתוכה. אותו דבר עם המונח העברי,ב horeget. והגרמני,אמא חורגת. למען הוויכוח, אני מוצא שהמילה הרוסית מבוטאתמצ'כה, זה די יפה, אבל אני לא יכול בדיוק להציג את עצמי כילד שלימצ'כה.

ניסיתי לחפש בגוגלמדוע לאמהות חורגות יש ראפ גרוע כל כך?אבל עד שהקלדתי 'למה stepm-' גוגל חזתה בהתרגשות את צרכיי והראתה לימדוע אמהות חורגות שונאות ילדים חורגים?למה?למה?

האם אי אפשר לדמיין כל כך לאהוב ילד שלא ילדת? בטח, לגדל בני אדם זה קשה גם כשהייתה לך ההזדמנות לאוקסיטוצין להיכנס לקשר כימי כלשהו. אך כמו שכל הורה מאמץ יגיד לך, אהבה באה בכל מקרה, גם אם הפכת להורה מבלי לקיים יחסי מין כדי להגיע לשם או שהיית כבר הורה כברירת מחדל. כמוני.

איש מקצוע בטח היה אומר שכשנפגשנו, בעלי ואני עשינו הכל לא בסדר. קודם כל, הוא היה פחות מחודשיים מנישואיו הראשונים.דגל אדוםעֵרָנִי! לא מפתיע שהוא היה בלגן (דגל אדום), האקס שלו היה במצב שווה (דגל אדום), והילדים היו מבולבלים לחלוטין (דגל אדום דגל אדום דגל אדום). אף טור עצה לא היה קורא,לך על זה!אבל ידעתי, והוא ידע שמתחת לכל הכאוס הזה אנחנו שני אנשים שמתאימים באמת. מעבר לכימיה, חלקנו נקודת מבט תרבותית וחוש הומור; גילינו שיש לנו gazillion חברים משותפים; אהבנו לאכול באותה דרך; אנו מתאימים זה לזה. אז לא דאגנו לתזמון. עוד יותר שנוי במחלוקת מזה, הוא הכיר לי את הבנים כמעט מיד. נראה שזה די לא נפוץ, אבל עבור הסיפור שלנו, וכאנשים שהיינו, זה מה שהגיוני ביותר. לא יצאתי רק איתו - יצאתי עם משפחה.

האם אי אפשר לדמיין כל כך לאהוב ילד שלא ילדת?

בגלל זה, הייתי שם כמה שיותר מחיי שני הבנים שלנו שהם זוכרים. יוצא לי להיות חלק מהמבנה שהם מכירים כמשפחה. זה אומר הרבה בשבילי - אני אוהב את הבנים החורגים שלי. עם זאת, כשאתה מהווה צעד כלשהו, ​​לא משנה כמה אתה אוהב את הילדים שלך, קשה לדעת מה אתה כלפיהם. להרגיש כאילו אתה חלק מהמשפחה זה באמת חשוב. למעשה, אחד המאבקים הגדולים ביותר בהפיכה להורה חורג הוא שאתה לוקח את זה ברצינות רבה, ואתה מוכן לעשות את העבודה וההורה שלך. אבל אתה אב חורג, ואין פועל כזה 'להורה חורג'. אז מה אתה? אתה לא חבר שלהם, אתה לא הבייביסיטר שלהם - אתה הורה.

בערך.

עמדתי במשפחה הגיעה בשלבים. בהתחלה, כשכולם היו בכאוס גירושין, התפקיד שלי היה להיות הורה שלישי איתן וכוח מייצב. ואז, ככל שחלף הזמן והתחילו מקצבים חדשים, התפקיד שלי הפך יותר לזה של מנחה. קבענו עם לוח זמנים של שבוע אחד וחודש עם הילדים. מבחינתי זה היה חלומי: היה לנו שבוע של הורות אינטנסיבית ואז שבוע של זוג. עבור בעלי זה היה עינוי, כי הוא נורא התגעגע לילדים והם התגעגעו אליו. זה הדבר המצחיק באגירושין 'טובים'. כששני משקי הבית הם מקומות אוהבים להיות בהם, כולם מתחלפים במעגל מתמיד של שיש או חסר. התחלתי להבין שכשהבנים היו איתנו, הקשר העיקרי לטפח היה מערכת היחסים שלהם עם אבא שלהם.

אז חזרתי לאחור והקלתי. ניסיתי לאפשר לבעלי להיות מעט מאוד לחשוב עליהם כשהבנים היו איתנו. בנוסף, עוד לא היינו נשואים, אז הייתי רק הורה חורג באופן לא רשמי. אם אתה חושב שהורות היא משימה חסרת תודה, תאמין לי, אני מבין אותה.

הייתי הורה ללא תואר (כמו ב'היא לא שלך 'אמיתיאמא חורגת'). כשאתה אתה, ההורות שלך צריכה לתמוך בהורות של בן / בת הזוג שלך, כי באמת, לבן / בת הזוג שלך יש את המילה האולטימטיבית. (לְנַסוֹתזֶהעל גודל, כל האחיות והאחים מהסוג A שלי.) בטוויסט גדול עוד יותר, אתה צריך לתמוך בהורות לאקס של בן / בת הזוג שלך, גם אם אתה לא מסכים עם זה. אתה צריך להופיע 100% מוכן לנהוג ברכב ההורי ואז לשבת במושב האחורי.

כללים במשק בית אחד עשויים להיות שונים בפראות מהציפיות של משק הבית האחר. זה יכול להיות פשוט כמו אם ברוקולי הוא בראש סדר העדיפויות או לא יכול להיות מעורב בנושאים נוגעים יותר, כמו דת. באופן מפתיע גיליתי שלילדים יש פחות בעיה עם התורנויות האלה מאשר למבוגרים. הילדים, בהנחה ששני משקי הבית אוהבים ובטוחים, יכולים בסופו של דבר ללמוד הרבה על גמישות והבדלים תרבותיים. הם הופכים דו לשוניים רגשית. כמו שאמר מי, 'הילדים בסדר. רק ההורים דפוקים '. (הוספתי את החלק האחרון.)

באדיבות ליסה אדלשטיין

אה, ואגב, יש חבורה שלמה של הורים חורגים והורים לגמרי לא מסכימים עם כל מה שאני אומר כרגע, כשאתה קורא את זה, כי גם אין שתי משפחות זהות, ואף משפחה שלא הפכה לשתי משפחות זהה .

למדתי שהילדים יודיעו לך מה הם צריכים ממך. אתה ממשיך להופיע, לנצח ההורה השלישי, והדינמיקה המשפחתיתימתח ויעוות ויגדיר את עצמו מחדש כדי לכלול את מה שיש לך להציע. בחורף שעבר היה לי העונג להיות לבד עם הילדים כמה לילות בטיול סקי. זה קורה לעיתים נדירות כי בעלי מגן מאוד על הזמן המשפחתי שלנו ולא רוצה להחמיץ שנייה אחת ממנו. אבל בגלל מצב עבודה בלתי צפוי, הוא היה צריך לעזוב מוקדם, והייתי צריך להיות עם הבנים לבד. זה היה פנטסטי.

cómo ponerte loco con tu novio

אחרי כמעט שבע שנים ביחד, זכיתי לראות את היחסים שבניתי עם הבנים בכוחות עצמם. הם היו נינוחים ופטפטניים ופתוחים ומדהימים, והיה לנו המון צחוקים והמון כיף. הרגע האהוב עלי היה בארוחת הערב. הם התחילו להיפתח לגבי מה שזכרו מחייהם לפני - תובנות על נישואין גוססים מעיני ילדים קטנים. הנה הבחורים שלי - כל כך נינוחים, כל כך מתחשבים והכי חשוב, כל כך מותאמים היטב. במוחי חייתי את עצמי, בעלי ואפילו האקס שלו פעמים רבות בסתר.עשינו זאת.

השאלה עדיין נותרת: מהו הורה חורג? מי אני אליהם? עדיין לא יכולתי לומר לך, לא בדיוק. אבל אני יודע את הדברים המעטים האלה:

אני לא אמא שלהם.

אני לא אבא שלהם.

אני הליזה שלהם.

וזה f & thinsp; - & thinsp; - & thinsp; - & thinsp; - & thinsp; - & thinsp; - מדהים.

לעקוב אחררדבוק בפייסבוק.