כעס פשוט נובע מפחד או עצב: עצות לעימות בריא

לפעמים, אנחנו הולכים לכעוס. החיים לא תמיד מתנהלים כמתוכנן, ויש פעמים שאנחנו יכולים להרגיש חסרי שליטה, כאילו כל העולם שלנו קורס סביבנו ואין שום דבר שאנחנו יכולים לעשות בנידון. זה יכול להשאיר אותנו במצב של תסכול בו אנו מרגישים שאין תשובות ברורות. כשאנחנו מתוסכלים בגלל שמצב לא בשליטתנו, זה יכול להוביל לכעס בלתי ניתן לפתרון.

חשוב להתרחק ממצבים מסוימים, מנסיבות ומערכות יחסים שהם פשוט רעילים. לפעמים, לא משנה כמה אנחנו מנסים, אנחנו פשוט לא מתאימים לסביבה שסביבנו או למי שהרשינו להיכנס אליה. הדבר הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות כאשר אנו מתחילים להרגיש כאילו אדם, מקום או דבר שואבים את האנרגיה מתוכנו הוא להתרחק לגמרי מהבעיה. אם עשינו את בדיקת הנאותות שלנו, עוברים כל שלב אפשרי כדי לעבוד לקראת פתרון, ופשוט אין שיטה שמסוגלת למלא את החלל, אז עלינו להתרחק.

כלל האצבע צריך להיות שכל מצב בו אנו מרגישים שאנו נותנים הרבה יותר מדי מעצמנו ומהמשאבים שלנו עם מעט תמורה, יש להסיר מחיינו לחלוטין.אנחנו פשוט לא יכולים להחזיק ברעילות. זה הופך לכלוך.

בינתיים, יש דברים שאנחנו יכולים לעשות כדי לנסות ולפתור בעיות בצורה פרודוקטיבית במקום לחיות במעין לימבו כועס. המפתח הוא תקשורת פתוחה. אבל רק בגלל שאתה יכול לתקשר עם גורם אחר בגלוי, זה לא מבטיח שיש מספיק יכולת כדי להגיע לאותו עמוד או לפחות להיפגש באמצע. יש הבדל ברור בין מה שנחשב לתקשורת יחסית 'רגילה' לבין התנהגות סוציופתית.

לאנשים ללא הפרעות התנהגותיות בסיסיות יש את היכולת להיות אמפתיים. יש להם גם את היכולת להסתכל על עצמם במבט ארוך וקשה ולא תמיד להעביר את האשמה למישהו אחר, גם אם זה כואב להם לעשות זאת. לחלקם יש את האומץ להשמיע זאת בקול, בעוד שאחרים מעבירים ביקורת עצמית בשקט, אך הם מעבירים ביקורת עצמית, בכל זאת, והדבר ניכר בהתנהגותם ובגינונים שלהם.

מה זה אומר?

זה אומר שאם יש לך ויכוח סוער עם מישהו שאכפת לך ממנו מאוד, שבאמת דואג לך אותו הדבר, שניכם עלולים להתפרץ ולהיפגע אבל אתה עדיין הולך להתרחק ולנתח את זה באופן פנימי, להבין מה השתבש. אם יש לך את אותו ויכוח סוער עם מישהו סוציופט, הם לא רק יחשוקו בפרץ האדרנלין מלפתות אותו, אלא יחסרו את היכולת להסתכל פנימה ולהבין שזה רחוב דו-סטרי. הם יתנערו ממצבים כאלה כאילו הם לא ביג דיל וימשיכו את היום שלהם. אנשים אלה יכולים גם לעבור מזעם כועס מפחיד לרמת ראש מוחלטת תוך רגע, כאילו שום דבר משמעותי מעולם לא קרה.

היזהר מהאדם שעושה זאת! זו לא התנהגות נורמלית. אסור להשאיר אותך מאוורר לייבוש, להרגיש סחוט לחלוטין וחוסר שביעות רצון מעימות בזמן שבן הזוג שלך מתנהג כאילושום דבר לא קרה.זהו דגל ענק ואדום, ואינדיקציה ברורה למישהו לא בריא מבחינה נפשית.

אבל ברוב הנסיבות, פתרון קונפליקטים יעיל כרוך ביכולת לתקשר בגלוי, לדון בצד שלך בסיפור ולהקשיב באופן פעיל לשלו, ואז להחליט מה לעשות בנידון כדי להתקדם. משחק צעקות עשוי להיות ההקדמה לכך. עם זאת, בסופו של דבר, שניכם צריכים להיות מסוגלים להתמסד מספיק כדי לנהל שיחה בוגרת אם, עמוק בפנים, אכפת לכם מהרגשות של זה.

cómo hacer adornos navideños caseros

לפעמים, עלינו להשתמש במשאבים שסביר להניח שלימדו אותנו בילדות גם בבגרות, כמו לקיחת אפסק זמןומעבר מ'לפעול קודם, לחשוב אחר כך' להיפך. אם אנחנו באמת כועסים ואנחנו לא יכולים להביא את עצמנו לפתור את המצב עם מישהו שאנחנו אוהבים כי אנחנו לא מסכימים באופן מהותי עם הצד שלו בוויכוח, אנחנו מרגישים שאנחנו לא יכולים לבטא את הצד שלנו בצורה מספקת, או שאנחנו מרגישים שניתקו לפני כן. יש לנו הזדמנות, אנחנו תמיד יכולים לרשום גם את הרגשות שלנו. זה לא אמור להיות הבחירה הראשונה אם אנחנו יכולים לעזור לו, אבל לכתוב את הרגשות שלנו ולהעביר אותם לאדם שאליו הם מכוונים יכולים לגרום לריפוי.

כתיבה גם עוזרת לנו לאסוף את המחשבות שלנו ולהבין היכן אולי הגזמנו תוך ניכוש נקודות לגיטימיות. אנחנו יכולים לרשום משהו, למחוק אותו או למחוק, ולנסח מחדש לפי הצורך. מבחינה מילולית, זה הרבה יותר קשה לעשות. וזה עוזר לאדם שפגע בנו להבין שאכפת לנו, ואנו מקווים להביע זאת, גם אם איננו יכולים לעשות זאת פנים אל פנים.

לא משנה מה השיטה שלך לפתור דברים, זכרו שהניסיון לעשות זאת בריא ומקדם את החשיבות של אינטראקציה חיובית. זהו צעד בכיוון הנכון. רק דעו מתי מספיק מספיק ואתם צריכים להתרחק. זה יפה לאהוב אחרים באופן מלא, אבל אנחנו צריכים לזכור לאהוב גם את עצמנו.