חורבן הגירושין: עלה מעל האפר

זה לא סוד - לסיים נישואים זה קשה. מעבר לקשוח.באמת, זה קשה כמו שאתה והאדם שאתה נפרד ממנו לעשות את זה. אבל, קשה להסביר את הנזק למי שלא חווה בעצמו את התפרצות הגירושים.

יש שורה שלמה של רגשות שתחווה במהלך הקרב ולאחר מכן.ועדיין, סוף פרק אחד מסמן את תחילתו של הפרק הבא. יש סיבה שהשותפות נאלצה להתפרק, ותצטרך להדביק אותה כדי לברר מדוע.

בואו נסתכל מקרוב על כל רגש שאנו עלולים לחוות בדרך ההרסנית של גירושין, ונדון בחשיבותו של כל רגש וכיצד לעבור לצד השני.

כישלון. מילה שסביר להניח שתתרוצץ במוחכם פעם אחר פעם. אף פעם לא רצית להיות סטטיסטיקה. פשוט ידעת שביום שהחלקת את הטבעת שלך תשמור אותה לנצח.תמיד תזכור את הנדרים שלך, עד שהמוות ייפרד.

להתגרש גורם לנו להרגיש שנכשלנו, בין אם עשינו הכל כדי שזה יצליח עד נקודת הכתבים ובין אם לאו, ללא קשר לנסיבות שהובילו אותנו לנקודה זו.

משהו עמוק בתוכנו אומר לנו שאולי לא נהיה במצב הקשה הזה אם רק היינו מתאמצים רק קצת יותר, אילו רק היינו זורקים את הגרם האחרון של אומץ כדי לעבור.

pérdida de peso antes y después de historias

חֲרָטָה. זהו אחד כבד.בין אם הפרידה היא תוצאה ישירה של פעולה שביצענו, אוסף של פעולות שעשינו, פעולות של האחר המשמעותי שלנו, או פעולות של שני בני הזוג באותה מידה, לעתים קרובות אנו מתחרטים.

אנחנו שואלים הרבה 'מה אם' והמוח שלנו מנסה אוטומטית לפתור אותם עם 'אם רק'.אנו עשויים להתחרט על דברים מסוימים שאמרנו או עשינו, לא אמרנו או לא עשינו.

'אם רק' זה היה קורה, אז זו הייתה התוצאה. אבל האמת הרבה יותר מסובכת מהנוסחה הפשוטה הזו, וקשה מדי לפענח מה ניתן היה לעשות אחרת כדי למנוע את מוות היחסים.

pequeños diseños de tatuajes para brazos de mujeres

אַשׁמָה. זה קשור קשר הדוק לחרטה, לעתים קרובות יחד עם זה וזו תופעת לוואי של כישלון. אנחנו מרגישים אשמים על שסיימו דברים, או על הסכמה עם בן הזוג שבחר לסיים את הקשר שזו ההחלטה הנכונה.

זה נכון במיוחד אם אנחנו קשורים זה בזה עמוק במעגלים החברתיים של השותפות שלנו, מקיימים יחסים קרובים הדדיים עם אותם בני משפחה וחברים.

זה נכון במיוחד אם ילדים מעורבים.הם שואלים הרבה שאלות, ולעתים קרובות יש הרבה שאלות שאנחנו לא יכולים לענות עליהן פשוט כי אין תשובה טובה או שאין תשובה בכלל. הצורך להצדיק כישלון בפני אחרים היא משימה מעוררת אשמה. מטבענו, אנחנו מעדיפים לברוח ולהסתתר מהנסיבות שלנו מספיק זמן כדי שהאבק ישקע כדי שנוכל להגיח ולהעמיד פנים שזה מעולם לא קרה.

פַּחַד. יש הרבה פחד הקשור לפירוק האינטימיות, במיוחד אם מערכת היחסים הייתה ארוכת שנים. סביר להניח שהיו הרבה זיכרונות חיוביים משותפים וזמנים טובים שהיו יחד.

יש לנו השקפה אידיאלית על נישואים ולמדנו בגיל צעיר שעלינו להתחתן עם החבר הכי טוב שלנו, החבר לנצח שלנו, מישהו שאנחנו יודעים שיהיה שם עד סוף חיינו.לכן, כאשר אנו מבינים שהגרסה הזו של אירועים לא תצא לפועל עבורנו, זה יכול להיות מבהיל.

כְּאֵב. כאב נפשי ורגשי כה עמוק עד שהוא הופך להיות פיזי.אנו יכולים להיקלע למערבולת של דיכאון, חרדה ופאניקה, עד כדי כך שאנו ממש מרגישים את הכאבים והכאבים שלו בכל הגוף.

גירושין זה כואב.זה משהו שאנחנו מקווים שלא נחווה שוב לעולם. ורבים מאיתנו שומרים על לבנו לאחר מכן, מסרבים להינשא מחדש או לעסוק בשותפות חדשה לחלוטין, לפחות לפרק זמן משמעותי. במקרה הגרוע, אנחנו נכנסים למערכת יחסים חדשה אבל נשארים מוגנים מדי ושומרים על בן הזוג שלנו במרחק זרוע.

אז מה אנו יכולים לעשות?

לסיכום, גירושין יכולים לגרום לנו להרגיש די מחורבנים. זה משהו שמשנה חיים ומאלץ אותנו לכיוון חדש, בלתי צפוי. איך נלחם בשליליות זו ונמשיך הלאה?

הדבר החשוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות בתוך כל הכאוס הזה הוא לעשות מאמץ משותף לבדוק עם עצמנו באופן קבוע.זה נראה טיפשי, אולי כמו בזבוז זמן.עם זאת, זה הכל מלבד בזבוז הזמן שלנו.

בדיוק כמו כל טעות אחרת שאנחנו עושים בחיים, חשוב ללמוד ממנה, כדי שזה לא יקרה שוב. יותר חשוב, חשוב ללמוד על עצמנו ברגעים אלו. על ידי התמקדות במה שאולי גרם לעצמנו לטעות הזו, ממש לחדד את זה במקום לברוח ממנה, אנחנו יכולים להתמקד איך לעשות דברים אחרת קדימה.

como le dices que lo amas

עברתי גירושים. אחד מאוד מבולגן, למעשה. אני אפילו אעז לנחש שזה בטווח האחוז העליון של בלגן. הרגשתי את כל הרגשות האלה ואחר כך קצת. אבל אתה יודע מה? אלמלא עברתי את השלב האדיר הזה בחיי, לעולם לא הייתי באמתהבין מי אני.

דברים היו צריכים לקרות בדיוק כפי שהם התרחשו, להיות מבולגנים בדיוק כמו שהם היו, כדי שאגיע להבנה לגבי עצמי שלדעתי תוזמרה על ידי התערבות אלוהית.

אילו לא הייתי חווה זאת, הייתי תקוע בקיפאון עם כל החטאים שלי, ומעלים עין מכל החטאים של האקס שלי, מנסה למזער את הבדידות הפנימית והדיכאון שלי מספיק זמן כדי להמשיך להתחמק. איזה מין חיים זה?

אני יכול לומר לך בוודאות מוחלטת שלא הייתי כותב את המאמר הזה, או כל מאמר למעשה, אם לא הייתי עובר את הגיהנום הזה. אבל, עכשיו אני מבין לגמרי מה גורם לי לתקתק, ואיך אני יכול לעזור לעצמי ולאחרים קדימה.

אז אני יכול להעיד על החשיבות של לאפשר לעצמנו להרגיש באופן מלא כל אחד מהדברים המגעילים האלה, ולבוא נקיים עם עצמנו לגבי מי הובלנו עד לנקודה הזו ולמי אנחנו צריכים להיות כדי להצליח לבנות מחדש.

ניסיון להבריש את הרגשות הללו הצידה או להסוות אותם בחומרים ובזבזני זמן אמת אחרים רק יאריך את תהליך הריפוי.

בהסתכלות לא עקבית פנימה וממשיכים להיות כנים עם עצמנו, בהדרגה כל רגש דוחה שמציק לנו יפנה את מקומו לתקווה.

cómo ponerme de humor para mi marido

במקום להתעלות על אלה, לבחור להישאר שברירי, ולכן, רגישים למצוקה, עלינו לאזור אומץ להתמודד עם הפחדים שלנו ולכבוש אותם. אם נעשה זאת, אחד אחד, הם ייפלו בצד ואנחנו נצא לפרק חדש ויפהפה - הטיוטה השנייה של החיים.