בעלי היה כל כך מכור לפורנו שהוא לא יכול היה לקיים יחסי מין בחיים האמיתיים

גטי

לפני שש שנים, כשפגשתי לראשונה את טים ​​*, הכל נראה מושלם. לחצנו מיד והתחתנו תוך שנה מהפגישה. זה נראה מהיר, אבל אהבנו את כל אותם דברים, יכולנו לדבר על כל דבר ועבדנו בעבודות דומות. באמת חשבתי שמצאתי את הנפש התאומה שלי.

tengo que orinar tanto que duele

אבל כעבור שש שנים, בנובמבר האחרון, נפרדנו וטים עבר. הגשתי בקשה לגירושין בינואר, וזה היה רשמי עד חודש יוני.

כולם רצו לדעת מדוע: מדוע לא ניסינו ייעוץ קודם? מדוע לא אמרנו לאף אחד שיש לנו בעיות? מדוע לא הצלחנו לעבוד על בננו? וכמובן, מדוע התגרשנו?

אני יכול לומר לך במילה אחת: פורנו. זה נשמע מגוחך, אבל זו האמת. הפורנו לא היה רק ​​חלק מאיזו בעיה גדולה יותר, זההיההבעיה.

מעולם לא הייתה לי בעיה עם פורנו או אנשים שמסתכלים על זה בזמנם הפנוי. כשאנחנו יוצאים, טים אמר לי שהוא התחיל להסתכל על זה, כמו רוב הבנים, בשנות העשרה הצעירות שלו. לא דאגתי יותר מדי מזה, גירתי את זה עדרק דבר שבחורים עושים. אבל אז חיי המין שלנו החלו לסבול. למען האמת, זה מעולם לא היה מדהים. חשבתי שזה מהלחץ בעבודה, מגורים עם שותפים לדירה, ותכנון חתונה, והבנתי שברגע שנתמקם נסתדר. לא כל כך . סקס תמיד נראה כמו הרבה יותר עבודה עבור טים ממה שהוא אמור להיות, וככל שהתחתנו, כך פחות סקס.

בהתחלה שאלתי את עצמי אם טים סובל מדיכאון, סובל מחשק מיני נמוך, או אולי אפילו הומו (למרות שמעולם לא גילה שום עניין בגברים). אבל אז ראיתי ערב אחד את המחשב הנייד הפתוח שלו וקראתי את כל הכרטיסיות שפתח, והבנתי שיש לו מחשב ניידתיאבון מיני עצום- פשוט לא בשבילי.

במקום לבוא איתי למיטה, הוא בחר להישאר למטה כל ערב עם המחשב הנייד שלו, ולצפות בפורנו. היינו מקיימים יחסי מין אולי אחת לשלושה חודשים. וזה בהחלט לא היה סקס טוב.

אבל אז ראיתי ערב אחד את המחשב הנייד הפתוח שלו וקראתי את כל הכרטיסיות שפתחו, והבנתי שיש לו תיאבון מיני עצום - פשוט לא בשבילי.

לא רציתי להיות נזירה בנישואי שלי, התעמתי לבסוף עם טים. אמרתי לו שזה לא הפורנו עצמו שאני מודאג ממנו, אלא שהוא מעדיף את זה על פני, אישה חיה ונושמת. בנוסף, דיברנו על הרצון לנסות להיכנס להריון, וזה פשוט לא יקרה לקיים יחסי מין כל שלושה חודשים. טים הסכים שזה נושא ואז הוא אמר משהו שמאוד זעזע אותי: הוא התקשה להתעורר עליי פיזית.

הייתי צעיר ושמרתי על בריאותי. שעיתי, לבשתי דאודורנט, התלבשתי טוב. זה לא היה הגיוני! ואז הוא אמר לי שהגוף שלי מגעיל אותו. הוא אמר שזה לא הגיב כמו שהוא חשב שצריך, שהשמעתי רעשים מוזרים ושהנוזלים הגופניים שלי גוזלו אותו. הוא גם הזכיר שהוא רוצה שאני נראה יותר כמו כוכבי פורנו, עם שדיים גדולים יותר ושפתיים קטנות יותר. ואז הוא אמר שהוא פשוט לא יכול להיות קשה, פשוט ופשוט כשהוא איתי.

זו הייתה השיחה הכי הורסת בחיי ואני עדיין בוכה כשאני חושב על זה. האם אתה יכול לדמיין שגופך נבחר חלק אחר חלק אחר כך ואומרים לך שאתה לא מספיק טוב? שהדרך הטבעית שגופך מגיב למין שגויה?

ובכל זאת, טים רצה לגרום למערכת היחסים שלנו לעבוד, ומכיוון ששאר חיינו המשותפים היו כל כך טובים, הייתי מוכן ללכת יחד עם זה אם הוא ילך לייעוץ. נראה שהדברים משתפרים - קיימנו יותר יחסי מין - אבל התחלתי לשים לב למשהו. טים תמיד רצה לשחזר דברים שצפה בזמן שביקש ממני להתלבש או שעווה או לדבר כמו המבצעים האהובים עליו. והרבה דברים שרצה לנסות, עמדות או צעצועים שנראו כל כך טובים בפורנו כללו יחסי מין גסים ואלימים שהתייחסו לנשים בצורה משפילה מאוד. גם אז עדיין נדרש לו מאמץ רב לשיאו. לא היה שום דבר מהנה במין הזה בשבילי, שום דבר. זה הגיע לנקודה שזה בעצם טראומטי בשבילי.

האם אתה יכול לדמיין שגופך נבחר חלק אחר חלק אחר כך ואומרים לך שאתה לא מספיק טוב? שהדרך הטבעית שגופך מגיב למין שגויה?

נראה כי כל זה גרם לו להיות בטוח יותר שמשהו לא בסדר איתי, והתחלתי להאמין שהוא יכול להיות צודק. ההערכה העצמית שלי הושמדה; שנאתי את גופי. אבל דבר טוב אחד נבע מזה: נכנסתי להריון.

הריון היה מפנה עצום עבור טים, אז לקחנו הפסקה של תשעה חודשים ממין. והייתי בסדר עם זה. שאר חיינו היו טובים, הבן שלנו היה מדהים, אז ויתרתי על טיפול במין במשך כשנתיים. ידעתי שהוא שוב נמצא למטה עם המחשב הנייד שלו, אבל לא רציתי להתמודד עם זה. זה לא היה מושלם, אבל זה היה בסדר. בנוסף, טים עדיין השתתף בפגישות שבועיות עם המטפל.

בסופו של דבר, החלטתי שאני לא יכול לחיות בלי יחסי מין למשך שארית חיי. אז הכנתיניסיון ליזום יחסי מיןלילה אחד אחרי שבנו ישן, רק כדי לגלות שטים שיקר לפגוש את המטפל והוא תלוי יותר בפורנו מאי פעם. הרגשתי כל כך כועסת ובוגדת. ארזתי את הדברים שלי ואת התינוק והלכתי להתארח אצל קרוב משפחה. שבוע לאחר מכן טים התקשר, אמר שהוא מצטער, וביקש להיפגש במלון כדי לנסות 'לעבוד על הדברים'.

'אין מחשב נייד?' שאלתי.

״אין מחשב נייד, ״ הבטיח.

אז השארתי את הבן שלי עם יושב, לבוש ופגשתי את טים ​​בבר בלובי. הוא אמר שהוא רוצה אותי בחזרה ומוכן לקבל טיפול בהתמכרות לפורנו - ממש בפעם. הוא פירט את כל הדברים הטובים שהיו לנו יחד והתחלתי להיזכר מדוע התאהבתי בו מלכתחילה. אחרי כמה שתייה עלינו לחדר. אבל ברגע שהתחלתי לנסות לנשק אותו, הוא התחלחל שלא מרצונו והסתובב. ידעתי שאז זה לעולם לא יעבוד.

במקום ללמוד לראות אותי כאישה, הוא עדיין ניסה להתאים אותי לפנטזיות הפורנו שלו. אבל כבר לא התכוונתי להתפשר על הגוף שלי ועל הרצונות שלי בשבילו.

סיימתי. ביליתי שנים בהשוואה לנשים לא מציאותיות לחלוטין, ופשוט לא יכולתי יותר. לבסוף הבנתי שבמקום ללמוד לראות אותי כאישה, הוא עדיין מנסה להתאים אותי לפנטזיות הפורנו שלו. אבל כבר לא התכוונתי להתפשר על הגוף שלי ועל הרצונות שלי בשבילו.

לא סיפרתי להרבה אנשים את הסיבה האמיתית לפיצול שלנו. אני חושש שהם יחשבו שאני דרמטי או מגיב יתר על המידה. ויש הרבה בושה. חלק ממני עדיין חושב שעשיתי משהו לא בסדר, שאם יכולתי להיות רק הפנטזיה הזו בשבילו, עדיין היינו ביחד. זה משפיל. אני עדיין לא מוכנה לדבר על זה עם נשים אחרות, אבל אני תוהה כמה נשים אחרות כמוני נמצאות שם, סובלות ותוהות איך הן אי פעם יתאימו לאידיאל הפורנוגרפי. אני חושב שיש לנו הרבה יותר ממה שמישהו יודע.

* שמות ופרטים מזהים שונו