27 דברים גאוניים זוגות בריאים עושים יחד
הזמן לבד הוא נהדר - שלא לדבר על חשוב לשפיות שלך - אבל יש כמה דברים שזוגותצריךעושים ביחד. אלו הפעילויות שמומחים על יחסי גומלין אומרים שייכים בחלק העליון של שתי רשימות המטלות שלך.
נכון לעכשיו, אתה יודע ששיעור זיעה טוב הוא נהדר עבור הגוף והמוח - מחקרים מראים שהוא יכול לשפר את מצב הרוח, הזיכרון והשינה שלך, שלא לדבר עללהאיץ את חילוף החומרים שלך, הורידו את רמת הכולסטרול ה- LDL (הרע) שלכם, וכמובן, קידמו ניהול משקל בריא.
אך להתאמן עם בן / בת הזוג שלך יש מערכת יתרונות משלה. 'פעילות גופנית מגרה את מערכת העצבים הסימפתטית, המעלה את קצב הלב, לחץ הדם והנשימה', אומר איו גאת'ינג, דוקטורט, פסיכיאטר, מומחה לזוגיות ומחבר שותף של אשת הגביע המודרנית . 'מצב פיזיולוגי מוגבר זה גורם לגוף להתעורר יותר, והוא עוזר לך לתפוס את בן / בת הזוג שלך כמושך יותר.' למעשה,סקר Brooks Running האחרוןמצא כי 54 אחוז מהרצים מרגישים יותר מופעלים לאחר שהלמו על המדרכה עם הבו. אז המשך, קבל כבר את עצמך - ואת בן / בת הזוג שלך - זוג נעלי ספורט חדשות.
מומחי קשרים ברחבי הלוח אומרים כי הכספים הם כךאחד הגורמים העיקריים לגירושיןאז אם יש משהו שכל הזוגות הבריאים עושים, זה לדבר על כסף. במקום שאחד מכם ינהל את כל הכספים,גרטשן קובאקי, פסיכולוג בריאות בלוס אנג'לס, מציע לשלם חשבונות יחד באופן קבוע. בדרך זו, אין 'אין סודות, אין הפתעות, ואפשר אפילו לעשות מזה משחק כדי לראות אם תצליח להבין איך הכסף שלך יעבוד ביעילות', היא אומרת. בטח, לשלם את החשבונות זה לא בדיוק רעיון של אף אחדכֵּיףאבל קובאקי אומר 'זה מקל על זרם מתח ומתחזק את היכולת של בני הזוג לעבוד יחד על מטרות משותפות'.
הנה עובדה מהנה: האמריקאי הממוצע מבלה מעל 10 שעות ביום בטלפונים שלהם, על פי דיווח של חברת נילסן לאחרונה. בין דואר אלקטרוני לעבודה, לסידורים אישיים, ולהישאר מכוון לכל הדברים ברשתות החברתיות, זה לא באמת צריך להיות מפתיע. אבל היותך מודבק לטלפון הסלולרי שלך לא מקדם אינטראקציות בריאות עם בן / בת הזוג שלך, אומר גאתינג. כששניכם מכוונים את המסך לשחור, זה מקדם קשר כי הוא מאפשר הזדמנות לתשומת לב ממוקדת לחלוטין, או מה שגארי צ'פמן, מחבר הספר חמש שפות האהבה ,רואה זמן איכות - אחת מחמשת הדרכים בהן אנשים מעדיפים לתקשר עם אדם אהוב. גאתינג מציע לקבוע מגבלות על זמן הטלפון - נניח, אסור לטלפון במהלך ארוחת הערב, או אחרי השעה 22:00. - לפנות באופן קבוע לחיבור מחדש.
כשמזדדים אותך הרבה זמן, קל להיתקע באותה שגרה - גם מה שאתה עושה בכיף יכול להיות חדגוני. בגלל זהסארי קופר, מטפלת מינית מוסמכת ומנהלת המרכז לאהבה וסקס, אומרת שחשוב שלזוגות ייקח זמן ללכת למקום שמעולם לא היו בו, כמו גלריית פסלים בחוץ, בית היסטורי או היכל תהילה.
'זוגות ארוכי טווח רבים לא מביאים לדייט את האני המושאף ביותר שלהם, ולכן מעבר לאן שמעורר רעיון או הרהור חדש לגבי חוויה תרבותית חדשנית יכול להביא שיחה חדשה למערכת היחסים', היא אומרת. זה מאפשר לך להתחבר בדרך שעשית כשהתחלת לצאת לראשונה, כאשר עדיין גילית דברים חדשים אחד על השני והיית להוט לשמוע אחד את השני את הדעות בנושאים חדשים.
cómo calentar a un hombre
'בישול יכול להיות אזור עיקרי של מחלוקת עבור זוגות, מכיוון שיש בדרך כלל אדם אחד שאחראי להכנת הארוחות', אומר גת'ינג. לא משנה מי השף של המשפחה, היא אומרת שזה חכם להקדיש זמן להכנת ארוחה מלאה יחד. 'גם אם מישהו מעביר רק פריטים, בישול משותף מקדם תחושת עבודת צוות', היא מסבירה. ועוד,גברים נוטים לדבר יותרכשהם עושים משהו זה לצד זה, כמו לקצוץ ירקות, ולא לבהות ישירות בך. אז חשוב על זה כדרך נוספת להתעדכן במתרחש ביומיום זה של זה.
כן, חשוב שבן הזוג יקבל אותך על מי שאתה ולא ינסה לשנות אותך (כי זה יפתח פחית תולעים שלמה שזה לא כיף לאף אחד). אבל סדה גרגוסיאן, פסיכולוג מורשה ב מרכז פסיכולוגיה לטיפול בדיבור , אומר שחשוב לא פחות שבני זוג יוכלו לספק זה לזה ביקורת בונה בעת הצורך. החלק החשוב ביותר: לא לפחד לומר זאת בפועל.
'כשאתה מרגיש מקובל, כמו שקורה לעתים קרובות כאשר הם נמצאים במערכת יחסים בריאה, זה בסופו של דבר מוביל להרגשה בטוחה ובטוחה,' היא מסבירה. 'כשאדם מרגיש בטוח, הרבה יותר קל לקבל ביקורת בונה הנחוצה לצמיחה אישית ולצמיחת הזוג.' אז כן, זה בסדר להציע עצות לגבי האופן שבו הוא יכול לשפר את מצגת העבודה שלו, או להציע דרכים חדשות שיעזרו לו למסמר את מרוץ הריצה שהוא מתאמן אליו. מה לא בסדר? ביקורת זו על זו על דברים שאינך יכול לשנות, כמו אם הוא מוחצן יותר או כמה זמן לבד אתה צריך.
במקום לשעמם את עצמך עד דמעות בניסיון לקחת את האהבה האדוקה של בן / בת הזוג לגולף למרות שאתה יודע שאתה כבר שונא את זה, נסה לעשות משהו חדש לגמרי לשניכם בפגישה הבאה שלך. 'מחקרים מראים שזוגות שחוקרים תחומי עניין חדשים יחד מרוצים יותר ממערכות היחסים שלהם', אומר גת'ינג. הסיבה לכך היא שהרגלי חידוש משחררים דופמין, מעביר עצבי השולט על מרכזי התגמול וההנאה של המוח. 'זו לא חייבת להיות פעילות יקרה או מסובכת, אלא רק משהו מחוץ לשגרה הרגילה שלך.' כן, זה אומר שסוף סוף הגיע הזמן לנסות את השיעור המיקסולוגי ביחד.
בין אם אתם קוראים פרקים בקול רם זה לזה או פשוט מתחלפים לקרוא את אותו הספר בשקט, גאתינג אומר כי זוגות שקוראים יחד מדווחים על יותר רגיעה ורמות מתח נמוכות יותר. (היי זהדֶרֶךקל יותר להפגיש בין מועדון ספרים כאשר זה רק אתה והמרכזים שלך.) בנוסף, 'קריאה מעוררת שיחות משמעותיות ויצירתיות, ומקדמת קשר בריא יותר', מוסיף גאת'ינג. נסה ללכת יחד לחנות הספרים או לספרייה כדי לבחור משהו ששניכם יהנו ממנו (אחד מאלה עשוי לעשות את הטריק), או אם אתה בדרך כלל מעוניין בז'אנרים אחרים לגמרי, החלף בין מי שיבחר את מה שתקרא באותו חודש.
'זה נראה לא פשוט שזוגות שצוחקים יחד נשארים ביחד, אבל שניכם צריכים לפצח זה את זה מכיוון שצחוק מגביר את שחרור המוח של אנדורפינים - כימיקלים המקדמים באופן טבעי הרגשה טובה', אומר גת'ינג. 'שיתוף רגעים בהם אתה צוחק ביחד משפר את הקשר שלך ואת ההשקפה הכללית שלך על האיכות במערכת היחסים שלך.' אז כן, תעשה כיף מדי פעם. אם אתה זקוק לחומר חדש, חפש את מועדון הקומדיה הקרוב ביותר לליל הדייט.
'יש בני זוג שחושבים שהדרך היחידה שמין יכול להיות מרגש או מהנה היא אם זה ספונטני, אך זוגות חכמים מכירים בכך, בדיוק כפי שהם מתכננים ביקורים קבועים בחדר הכושר ושיחות טלפון הביתה, להיות מכוון למין זה דרך להישאר מחוברים,' אומרז'אן פיצפטריק, פסיכותרפיסטית ומטפלת בזוגיות מורשית בעיר ניו יורק. לעשות את זה כיף על ידי שליחההודעות טקסט מהבילותלאורך כל היום שנבנה לקראת האירוע המרכזי. 'הזמנת מסעדה לא מורידה את טעימות הארוחה, וגם התכנון של המפגשים המיניים שלך לא אומר', אומר פיצפטריק.
אמנם זה בהחלט יכול להיות כיף לשחק בחדר אחות אחות שובבה, אבל קופר אומר שלוקח אישיות חדשה מחוץ לחיי המין שלך טוב גם לזוגות. 'ללכת לשיעור אלתור משחק מאפשר לך ללמוד ולצחוק יחד על האתגרים הכרוכים בניסיון לפעול במקום', היא מסבירה. 'כשזוגות משחקים' בואו נעמיד פנים 'הם יכולים לחוות היבטים חדשים באישיות של בן הזוג שלהם ושל עצמם בצורה מהנה ולא מאיימת.' ואם במקרה אהבת את הדמות שבן הזוג שלך מציג, נסהמביא את הבחור ההוא מאחורי דלתות סגורות.
כשמשהו משתבש, האינסטינקט שלך יכול להיות לשאול את בן / בת הזוג שלך 'למה עשית את זה?' או 'למה לעזאזל היית חושב שזה רעיון טוב?' אבל השאלות האלה יכולות לגרום למישהו להרגיש באופן אוטומטי שהוא צריך להגן על מעשיהם, וזה יכול להיות לא פרודוקטיבי, אומר אפריל דייוויס, הבעלים והמייסד שלשידוכים יוקרתיים LUMA. 'במקום זאת, השאלה 'מה קרה' עוזרת להגיע לליבה של מה שקורה באמת', היא אומרת. בנוסף, תקבל מידע נוסף על ידי שאלת שאלות שמתחילות במי, מה, מתי או היכן, שכן הם עוסקים יותר באיסוף מידע ופרטים במקום פסק דין.
'יצירת פרויקט אמנות ביחד - בין אם זה יצירה לבית, מתנת יום הולדת לחבר או תמונה של כרטיס החג - מחזיר זוג לתחושת המשחק של ילדותם שבהם אין מנצחים או מפסידים, אלא שיתוף פעולה בשירות. של משהו יפה או אקספרסיבי, 'אומר קופר. זה רעיון נהדר למי שנוטה להיכנס לשגרות קטטנות קטנות, היא אומרת, מכיוון שאתה יכול להגדיר כמה כללים (כמו להסכים לא לדבר ולהאזין רק למוזיקה) שהופכים את הזמן שלך יחד לטיפולי יותר.
לכולם ישפנטזיות מיניות, אך לא פעם קופר אומרת שהיא שומעת זוגות מתלוננים על החיזוי והמונוטוניות של חיי המין שלהם לאחר השנתיים הראשונות. לכן היא מציעה לתת לליל הדייטים מדי פעם להיות קצת יותר ארוטי. 'בין אם זה ביקור בחנות צעצועי מין, יציאה להצגה בורלסקית או השתתפות בשיעור עיסוי, זה מאפשר לשותפים להביא בכוונה אנרגיה אירוטית לחוויה שלהם ולהתחיל לדון כיצד לשלב כמה רצונות ופנטזיות חדשים בחיי המין שלהם,' היא אמרה. אומר. 'ביחד נותנים לך את ההזדמנות לחוות את זה בזמן אמת, ואז לחקור מה הם אהבו או לא אהבו כדי לעורר שיחה אותנטית יותר.'
זה נהדר ללברוח עם החברות שלך, או אפילו לברוח לבד, אך הצבת סילון עם בן / בת הזוג שלך לפשע היא דרך בריאה להדליק את תחושת ההרפתקאות וההתרגשות במערכת היחסים שלך, אומר הרב שלמה סלאטקין, יועץ מקצועי קליני, מטפל ביחסי אימגו ומייסד שותף שלפרויקט שיקום הנישואין. 'מלבד מתן זמן נחוץ משם, הפסקה מהסביבה שלך מחזירה אותך רענן, ממריץ, וככל הנראה מקווה שתוכל לבסס דפוסים חדשים שיעזרו לך להימנע מלהישאב לתוף הזמזום של חיי היומיום,' הוא אומר. החלק הכי טוב: אתה לא צריך לנסוע מעבר לאוקיאנוס כדי לקצור את הפירות. 'אפילו טיול קצר בן לילה יעשה את העבודה,' הוא אומר. נסו את הריטריטים הרומנטיים האלה אם אתם זקוקים לכמה רעיונות.
זה אולי נשמע גביני ואולי אפילו מיותר, אבל דייויס אומר זוגות שלוקחים את הזמןשב באופן רשמי ותראה איך האחר מרגישעל היבטים שונים של מערכת היחסים עוזרת לשמור עליהם במסלול בריא. כשאתה שואל דברים כמו, 'האם אתה מרגיש שאחריות היום-יום משותפת?', 'האם אתה מבלה מספיק זמן עם המשפחה והחברים שלך?' ו'האם קיבלת מספיק זמן לבד? ' כולם נוגעים בתחומים חשובים בחייו של מישהו שיכולים בקלות לצאת משליטה ולהוביל לטינה אם הם לא מאוזנים.
'הכן רשימה שלאת כל הדברים החשובים לשניכם, ולעבור את זה לפחות פעם בחודש כדי להבטיח שהכל בבידוק ', היא אומרת. ״חלק מהדברים יהיו בסדר חודש אחד ואז בחודש הבא הם עשויים להזדקק ליותר תשומת לב. זו פשוט דרך טובה להעריך דברים ובאמת להתמודד עם הכל כשותפות. '
אנשים נוטים להשקיע המון זמן, אנרגיה וכסף בכדי לחנך את עצמם על הקריירה שלהם, על הבתים שלהם וללדת ילדים, אבל דייויס אומר שהם נוטים לחסר כשמדובר במערכות יחסים. 'יש להם גישה וחשיבה שהם יכולים פשוט ללמוד תוך כדי, אבל בגלל זה לעתים קרובות כל כך אנשים נוטים לעשות את אותן טעויות וליפול שוב ושוב לאותם דפוסים', היא מסבירה. אפילו למידהאיך בן הזוג שלך מתקשרומביע אהבה יכול להיות מועיל ביותר (ומשהו שאתה יכול ללמוד על ידי לקיחת ה- 5 הערכת שפות אהבה וקריאת הספר המתאים) כך ששניכם יהיו מצוידים יותר להתמודד עם כל הנושאים שיעלו בהכרח, היא אומרת.
כן, זה קורה ולא, זה לא אומר שהקשר שלך נגזר. בדיוק ההפך - מאט לונדקוויסט, LCSW, פסיכותרפיסט ב-טיפול טריבקה, אומר שאם אתהלֹאלהילחם בזה כנראה אומר שאתה קובר משהו שמטריד אותך, וזה לא מעניין. 'זה ייצא מאוחר יותר כוויכוח מפוצץ, טינה או תוקפנות פסיבית,' הוא אומר. יכול גם לדבר על הדברים לפני שהדברים מכוערים.
זה מבאס שצריך להודות שטעית ולהגיד שאתה מצטער, אבל אלה שנמצאים במערכת יחסים בריאה יודעים שאין לעקוף את זה - אתה מתכוון לפשל בשלב מסוים. דייוויס אומר שעדיף לבקש את התנצלותכם במוקדם ולא במאוחר (מן הסתם), מכיוון שהוא יכול לסייע במניעת הפיכת נושאים קטנים לכאלה שמזיקות במידה רבה לשותפותכם. ואם ההתנצלות מגיעה עם מתנה קטנה, כמו ארוחה ביתית כשבן הזוג שלך בדרך כלל מטיף אוכל, ובכן, מאוד לא סביר שהם יתלוננו.
כשאתה לא אומר שאתה מצטער, נסה לומר תודה. 'מחקרים מראים כי זוגות המראים תודה אחד לשני מרוצים יותר במערכות היחסים שלהם, מרגישים קרובים יותר זה לזה וסבירות גבוהה יותר שהם נמצאים במערכת יחסים כעבור תשעה חודשים', אומרת ג'ן מן, פסיכותרפיסטית, מחברת תיקון היחסים ומארח VH1 טיפול זוגי . 'הכרת תודה יוצרת מעגל חיובי של נדיבות', כך שגם כשאתה חושב שהוא כבר יודע שאתה אסיר תודה על כמה שהוא אבא גדול או באיזו תדירות הוא עוזר לבצע שליחויות - תגיד לו. זה יחזור אליך באתרים.
כשאתה עושה משהו נהדר, זה די בלרי. אבל כאשר בן הזוג שלך עושה משהו מדהים, זו הרמה הבאה. לפחות, כך מרגישים זוגות בריאים, אומר מאן. אחדמראה המחקרשהדרך בה אדם מגיב להצלחת בן זוגה חשובה אף יותר מאיך שהיא מגיבה במשבר. 'חוקרים גילו שתגובת השותף להישגיו של יקירם היא שניבאה בצורה החזקה ביותר את חוזק הקשר', היא אומרת. במילים אחרות, ככל שאתה יותר מסודר לגבי ההישגים שלו, כך גדל הסיכוי שתחזיק מעמד.
כשאתה רואה זוג יושב במסעדהלֹאמדברים, קל להניח שהם באמצע טיף. אבל זה לא יכול להיות המקרה, אומרת שרה אוליברי, מאמנת חיים ומייסדתשרה אוליברי אימון. יתכן שהם פשוט נמצאים עם האדם היחיד שנוח לו מספיק להיות שם בלי להרגיש מאולצים להמשיך בשיחה. 'זה הביטוי האולטימטיבי של קבלה וקלות,' היא אומרת, אז אם אתה מסוגל לבלות וצודקלִהיוֹת,אתה בדרך הנכונה.
כאשר אתה משחרר משחק לוח או משחק משחק קלפים נגד האנושות, סביר להניח שאתה נמצא עם חברים.זוגות בריאיםוודאו שהשותפים שלהם הם חלק מכך - משחקי קופסא כמו Scrabble או Trivial Pursuit מפיצים כיף אוטומטיתוהזדמנויות ללמוד אחד על השני, כפי שאורבוך אומר כי סביר להניח שיהיה לך רגע 'וואו' שבו אתה מגלה משהו חדש על בן / בת הזוג שלך (כמו עד כמה הם אובססיביים למעשה עםבנות זהובותאו באיזו קלות הם יכולים לרשום את קפיטלי בארצות הברית). תכננו לילה משחק דו שבועי או חודשי ותראו מי יכול להפתיע את מי יותר.
צמיחה אישית היא אזור עצום של מערכות יחסים שלעתים קרובות מתעלמים מהם - אתה רוצה תמיד לוודא שאתה מגורה רגשית ואינטלקטואלית, אומר Les Parrott, Ph.D., פסיכולוג קליני ומחבר שותף שלשמירת הנישואין שלך לפני שהם מתחילים. אך פחד בדרך כלל מפריע. זו הסיבה שגרגוסיאן אומר שחובה כי זוגות יעודדו זה את זה ותודיע לשני שהם נתמכים. לא משנה אם מדובר במשהו גדול, כמו קידום בקריירה או שינוי, או משהו קטן יותר, כמו ביצוע שינויים בריאים בתזונה. להיות שם בשביל השותף שלך כדי להקפיץ רעיונות או לעזור לקצץ בתדירות שאתה אוכל בחוץ, יכול להוות סימן עצום לתמיכה שהם זקוקים להם בכוח.
אמנם נחמד לחשוב שכל זוג מצוין להרכיב הפתעה שראויה להיות מצולם בווידיאו ולהפוך לוויראלי ביוטיוב, בואו נהיה אמיתיים: סביר יותר להניח שתתבאסו למישהורָגִיללמשוך משהו כזה. אבל זה לא אומר שהוא לא יכול להפתיע אותך - ולהיפך. מחדירפעולות קטנות, לעיתים קרובות בלתי צפויותבחיי היום יום שלך (כמו להפתיע אחד את השני בעבודה לכוס קפה או ארוחת צהריים מהירה) קוטע את המונוטוניות ומסייע לשמור על התשוקה בין זוגות בריאים, אומר סלטקין. אחרי הכל, 'זה לעתים קרובות הבלתי צפוי - ולא הפעולה בפועל - שיכול להחדיר מחדש את הריגוש שאנחנו כל כך חושקים בו ושסחף אותך פעם אחת מהרגליים.'
מדי פעם שקול לקחת את יום החופש מהעבודה יחד. שיראני פתאק, פסיכותרפיסטית מורשית ומייסדתמרכז מערכות יחסים של עמק הסיליקון, אומר שזה חוזר לכל הרעיון 'זוגות שמשחקים יחד נשארים ביחד'. 'לעתים קרובות אנו כל כך נקלעים לטחינה היומיומית והכל הופך לרשימת המטלות - קניות במכולת, מי מכין ארוחת ערב, מי עוזר לילדים עם שיעורי הבית שלהם. השגרה הזו צריכה להיטלטל מעט כדי לשמור על הקשר בין שניכם בחיים ', היא אומרת. העמידו את זה מחוץ לתפקיד, הוציאו את הילדים לבית הספר ואז עשו כל מה שלכל הרוחות שניכם רוצים - גם אם זה נשאר במיטה כל היום .
רוב הזוגות חושבים שהם מדברים אחד עם השני כל הזמן, אבל באיזו תדירות אתה מדבר על דברים שבאמת מעמיקים את ההבנה שלך אחד את השני? טרי אורבוך , דוקטורט, פרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת אוקלנד ומחבר הספר 5 צעדים פשוטים לקחת את הנישואין שלך מטוב לגדול , לדברי המחקר שלה, זוגות מאושרים ובריאים מדברים זה עם זה לעתים קרובות, אך לא על היחסים ביניהם - אלא הם דנים בתחומים כמו חברים, גורמי לחץ, חלומות חיים וערכים, שגרמו להם להרגיש כאילו הם באמת מכירים אחד את השני. הצעתה: 'הקדישו 10 דקות ביום לדבר על כל דבר שאינו עבודה, משפחה, משק בית או מערכת יחסים. שאלו מהו הסרט האהוב עליה ולמה. בקשו ממנו להיזכר בזיכרון מאושר מילדות. שאל אותה בשביל מה היא רוצה להיזכר. בקש ממנו למנות את שלושת השירים השנואים ביותר בכל הזמנים. עשו זאת בארוחת הערב, לפני השינה או בכל עת, כל עוד תעשו זאת במשך 10 דקות בכל יום. זה שינוי פשוט המשרה יחסים עם חיים חדשים. '