כמה זמן לוקח להתאושש מהתעללות נרקיסיסטית?
התאוששות מקשר טראומה שנגרם כתוצאה מהתעללות נרקיסיסטית היא דרך קשה לצעוד בה. זה מסע ריפוי שדורש זמן, מאמץ ואנרגיה.
אבל כמה זמן לוקח להתאוששהתעללות נרקיסיסטית?
זו שאלה שכל הקורבנות שואלים את עצמם. הנה אתה, נאבק במשך חודשים או אפילו שנים, אבל אתה עדיין לא החלים לגמרי, אז זה טבעי לתהות מתי סוף סוף תגיע לשם.
לפני כל דבר אחר, אתה צריך להיות מודע לדבר אחד. זוהי דרך ארוכה לקראת החלמה ואי אפשר לצפות לשיפור קסום בן לילה.
במקום זאת, נדרשים הרבה זמן, מאמץ ואנרגיה כדי לבטל את ההשפעה שהמתעלל הנרקיסיסטי שלך הותיר על הבריאות הנפשית והאישיות שלך. עם זאת, ניתן לעשות זאת עם מערכת התמיכה הנכונה.
כששואלים Ph.D. מומחים כמה זמן לוקח להחלים מהתעללות נרקיסיסטית, הם יגידו לך שהזמן הממוצע שקורבן צריך לריפוי הוא שנים עשר עד שמונה עשר חודשים.
עם זאת, הם גם יציינו שיש שלבים מסוימים שעובר כל קורבן במהלך מסעו.
הַכחָשָׁה
שמעת על אנשים נרקיסיסטים ורעילים ואתה יודע שדבר כזה כמו התעללות נרקיסיסטית קיים בחוץ. עם זאת, כמו שאר העולם, אתה משוכנע שזה לא יכול לקרות לך.
אז, באופן טבעי, אתה מכחיש את כל מה שעובר עליך בהתחלה. אתה פשוט מסרב לקבל שאתה, מכל האנשים, הפכת לקורבן להתעללות נרקיסיסטית.
כל הדגלים האדומים שם אבל אתה ממשיך לשכנע את עצמך שאתה לא רואה אותם נכון. אולי אתה מגזים. אולי המתעלל שלך לא כל כך גרוע אחרי הכל.
יתכן שאתה פשוט רגיש מדי.
אין מצב בגיהנום שבילית את כל הזמן הזה עם מישהו כל כך רעיל ורע במהותו. היית רואה את השלטים קודם לכן.
ייתכן שהחברים הכי טובים שלך ובני המשפחה הקרובים ביותר מנסים לפקוח את עיניך אבל שום דבר לא עוזר.
כמובן, העובדה שהנרקיסיסט שלך ממשיך להאיר אותך בגז ולגרום לך להיראות כמו המשוגע לא עוזרת.
עם זאת, העניין הוא שהשלב הזה טוב, למרות ההכחשה. זה אומר שהתחלת לשקול מחדש את מערכת היחסים הנרקיסיסטית שלך ולבסוף התחלת לפקפק בכך.
זו ההתחלה של משהו גדול יותר; ההתחלה של מסע הריפוי הארוך והקשה שלך. עם זאת, זה חיוני כי מדובר בהתקדמות כלשהי.
סוף סוף עברת מהנקודה המתה ועלית על המסלול הנכון.
אַשׁמָה
כשאתה תוהה כמה זמן לוקח להתאושש מהתעללות נרקיסיסטית, אתה צריך להיות מודע לדבר אחד.
הריפוי הזה אינו ליניארי ויש לו עליות ומורדות.
כנראה שהיית מצפה שהקבלה תגיע מיד לאחר ההכחשה. עם זאת, למרבה הצער, דברים לא עובדים בצורה כל כך פשוטה.
למעשה, לאחר השלב הראשוני, אתה מתחיל להרגיש אשמה. בהתחלה, אתה מאשים את עצמך אפילו שהאשמת את בן/בת הזוג שלך שהוא נרקיסיסט.
לאחר זמן מה, כשאתה מתחיל לחקור יותר על תכונות אישיות נרקיסיסטיות וברגע שאתה מזהה את רובן בבן הזוג שלך, אתה גם מרגיש אשמה.
אשמה תוקפת אותך מכיוונים שונים. אתה לא מאמין שהיית כל כך טיפש להסתבך עם סוג כזה של סוציופת רעיל.
איך לא ראית את השלטים קודם? איך יכולת להיות כל כך טיפש שלא לזהות את הדגלים האדומים שהיו כל כך ברורים?
והכי חשוב, איך יתכן שנשארת ליד האדם הזה כל כך הרבה זמן? מתי איבדת את כל הכבוד העצמי שלך?
איך יכולת לאפשר להם להתייחס אלייך ככה במשך כל הזמן הזה? איבדת את עצמך לגמרי?
אלו כל השאלות שרצות לך בראש. במקום להטיל את כל האחריות על המתעלל שלך כי הוא היחיד אשם, אתה עושה את ההיפך.
אתה מבין, עברת כל כך שטיפת מוח עד כדי כך שאתה אפילו מאשים את עצמך שאתה הקורבן שלהם.
אולי אתה לא רואה את זה עכשיו אבל זה גם אחד מהניסיונות התת-מודעים שלך לפטור אותם מכל אשמה.
כַּעַס
השלב הבא מורכב גם מרגשות שליליים והשולט שבהם הוא הכעס.
אתה עדיין לא מוכן לעבד את הכאב שלך וכל מה שעברת אז הרבה יותר קל לך לכעוס; כועס על המתעלל שלך, כועס על עצמך על שבחרת בהם ועל כך שנשאר איתם וכועס על היקום שהכניס אותך למצב הזה.
הרבה יותר קל להודות שאתה כועס מאשר לקבל שאתה פגוע ושבור לב.
בשלב זה, אפשר לומר שאתה אפילו שונא את המתעלל שלך. אתה רוצה שהם יעברו את אותם דברים שעברת.
אתה רוצה להתאזן. אתה זומם את הנקמה שלך והדבר היחיד שמצליח להרגיע אותך הוא לדמיין אותם בכאב רגשי.
רוב הקורבנות למעשה לא עושים שום דבר בנידון. עם זאת, הם חושבים על נקמה מכיוון שהיא הופכת למנגנון ההגנה שלהם.
אתה מניח שזו הדרך היחידה להחזיר את הביטחון והכבוד שלך. המתעלל צריך לסבול כמוך וזו הדרך היחידה שבה תוכל להפסיק להרגיש מושפל.
ובכן, תאמין לי בעניין הזה; כעס אף פעם לא טוב יותר מעצב. כך או אחרת, עדיין יש לך רגשות כלפי הנרקיסיסט שלך.
cortes de pelo para hacer crecer un bob
חוץ מזה, נקמה לא תרפא את הלב השבור שלך. זה עשוי לתקן את האגו המרוסק שלך אבל זה לא ימחק בצורה קסומה את כל הטראומות השורשיות שלך.
הִתמַקְחוּת
זה כנראה הדבר האחרון שאתה מצפה לך כשאתה מנסה להבין כמה זמן לוקח להתאושש מהתעללות נרקיסיסטית אבל אחרי כעס מגיע שלב שנקרא מיקוח.
לפני השלב הזה, היית נחוש לעשות כל שביכולתך כדי לפגוע במתעלל שלך. שנאת אותם והחלטת לעולם לא לחזור אליהם.
לפחות, זה מה שחשבת שנמשך אבל למעשה, האמת היא אחרת. למעשה, אתה עדיין מאוד לאבילי וההוכחה הגדולה ביותר לחוסר היציבות שלך היא העובדה שאתה חוזר לתקווה.
זה לגמרי לא צפוי אבל אתה מתחיל להתמקח עם עצמך על הדרכים לעזור לנרקיסיסט שלך.
אתה מנסה לברוח מזה אבל הכעס הראשוני נעלם ועכשיו מתעוררת תקווה; מקווה שהאדם הזה ישתנה, מקווה שתוכל לעזור לו ומקווה שלמערכת היחסים הנרקיסיסטית שלך יש מוצא.
אתה חושב על כל מה-אם. אתה מחשיב את כל הפוטנציאל שיש לנרקיסיסט שלך ואת כל מה שהם יכולים להפוך אם הם רק יסכימו לעשות כמה שינויים קלים באישיות שלהם.
סביר להניח שתחייה את הקשר עם המתעלל שלך במהלך תקופה זו. באופן טבעי, זה לא עוזר לתהליך ההחלמה שלך.
מה שאסור לשכוח הוא שהאנשים הרעילים האלה הם מניפולטורים מיומנים ומצפים מהם לנסות ולהפוך את השולחן.
למעשה, קיימת אפשרות שהמתעלל שלך יעשה כמיטב יכולתם כדי לייצג את עצמו כקורבן שלך.
ברמה המודעת, לעולם לא תאמין להם. עם זאת, עמוק בפנים, תרצה לתת להם לחזור לחיים שלך, ולכן, יהיה לך הרצון לקבל את התירוצים שלהם.
שלב ללא מגע
אני לא אשקר לך, זה כנראה יהיה השלב הקשה ביותר בתהליך ההתאוששות שלך במרתון.
אחרי הכל, זה המהלך האמיתי הראשון שאתה עושה כלפי הנרקיסיסט שלך מאז שכל הקודמים התרחשו בראש ובלב שלך.
כאשר אתה רוצה לברוח ממערכת היחסים המתעללת שלך ותוהה כמה זמן לוקח להתגבר על התעללות נרקיסיסטית, החלק החשוב ביותר הוא לנתק את כל הקשרים עם המתעלל שלך וללא קשר.
היו מודעים לכך שאדם זה סובל מהפרעת אישיות נרקיסיסטית חמורה, אז תשכחו מהרעיון להישאר איתם ביחסי ידידות.
אני לא אשקר לך; אין דרך מתורבתת לעשות זאת. אתה לא תוכל להסביר להם בצורה יפה שאתה רוצה לצאת ואין 'לראות אותם רק פעם אחרונה'.
במקום זאת, פשוט תצטרך להתרחק מהם כמה שיותר. חסום את חשבונות המדיה החברתית שלהם, נתק קשרים עם כל החברים המשותפים שלך וכנראה יהיה צורך לשנות את המספר שלך.
זה יהיה קשה יותר אם יש לך אמערכת יחסים רעילהעם הורה נרקיסיסט, עמית לעבודה או בן זוג שתצטרך להמשיך להיות הורות משותפת איתו.
אחרי הכל, אלה האנשים שאתה צריך להישאר איתם בקשר כלשהו.
אם זה עמית לעבודה או הורה משותף, אנא הגבל את התקשורת שלך לנושאים הקשורים לעבודה או לילדים ואל תתערב בשום שיחה אחרת.
מצד שני, אם אנחנו מדברים על הורה נרקיסיסטי, אנא שכח מהקשרים המשפחתיים ומהאשמה שלך.
אתה מבוגר ואתה יכול וחייב לנתק איתם קשר, למרות קשר הדם שלך.
dolor por retener la orina demasiado tiempo
כך או כך, החלק החשוב ביותר הוא להתעלם ככל האפשר מהנרקיסיסט.
אני יודע שכנראה יהיה לך את הדחף להילחם איתם ולקרוא להם על מעשיהם, אבל תאמין לי - זה לא יוביל אותך לשום מקום.
אתה מבין, אספקה נרקיסיסטית תלויה בתגובה שלך. זה לא משנה על איזה סוג של תגובה אנחנו מדברים; עבורם, מספיק לשים לב שהם הצליחו להגיע אליך.
בדיוק בגלל זה אתה צריך להעמיד פנים שהם לא קיימים. היה כמה שיותר משעמם את המתעלל שלך ובסופו של דבר, הם יוותרו לך.
כמובן, זה לא ירפא את ה-NPD שלהם בצורה קסומה. למרבה הצער, הם פשוט יעברו לקורבן הבא שלהם, אבל אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לשנות את זה.
מרים את עצמך בחזרה
אחרי שסיימתם עם השלב הקודם, מגיעים זמנים טובים יותר ואתם מבינים לאט לאט כמה זמן לוקח להחלים מהתעללות נרקיסיסטית.
עכשיו אתה סוף סוף חופשי להרים את עצמך מהאפר שההתעללות הרגשית הזו הביאה אותך.
זה השלב שבו אתה צריך ללמוד לאהוב את עצמך שוב. השלב בו אתה צריך לשים את עצמך במקום הראשון והשלב שכולו החזרת ההערכה העצמית שלך.
בעצם, מה שאתה צריך לעשות זה להעצים את עצמך מחדש. עבדו על עצמכם והכי חשוב, תעסיקו את עצמכם כמה שיותר.
לא, המתעלל הנרקיסיסט שלך לא ייעלם מהמוח שלך באורח קסם, אבל זה התפקיד שלך לעבוד על לזרוק אותם משם.
להרבה קורבנות של התעללות נרקיסיסטית אין את מה שצריך כדי לעבור את כל זה לבד. במקום זאת, הם זקוקים למערכת תמיכה הכוללת עזרה מיקיריהם או ממומחים מקצועיים.
בבקשה, אל תהססו לבקש עזרה.
אתה לא חלש, יש לך עסק עם אדם שסובל מהפרעת אישיות נרקיסיסטית חמורה וזה רק טבעי שאתה לא יכול להתרחק מציפורניה בעצמך.
ישנן קבוצות תמיכה רבות זמינות עבור קורבנות של התעללות נרקיסיסטית, שבהן אתה יכול לשמוע המון סיפורים מאנשים שעברו את אותן טראומות שיש לך.
זה יעזור לך לראות שאתה לא לבד. אתה מוקף באהובים שלך ובאחרים שמוכנים לעזור לך.
בנייה מחדש של הזהות שלך
אחד החלקים הקשים ביותר בהחלמה מהתעללות נרקיסיסטית הוא לבנות את עצמך מחדש.
האקס הנרקיסיסט שלך מחק את האישיות שהייתה לך לפני שפגשת אותם והקשר הטראומה שהיה לך איתם שינה את המהות של מי שאתה.
אז, עכשיו זה הזמן למצוא את האדם שהיית בעבר.
אני אהיה כנה כאן; חוויה טראומטית זו תשאיר עקבות בבריאות הנפשית שלך. עם הזמן, הפצעים הרגשיים שלך בסופו של דבר יגלידו אבל הצלקות יישארו לנצח.
לא, זה לא אומר שאתה שבור ללא תקנה; אני רק מנסה להגיד לך לא לקוות שתחזור להיות בדיוק אותו אדם שהיית לפני שהאדם הזה צעד בחייך.
עם זאת, מה שאתה צריך לעשות הוא לבנות מחדש זהות חדשה, זהות שלא תהיה תלויה במתעלל שלך אבל גם לא תהיה זהה לזה שהייתה לך לפניהם.
החלק הקשה ביותר הוא להמציא את עצמך מחדש. אחרי כל הזמן הזה איבדת את התחושה מי אתה. מהם הדברים שאתה אוהב ולא אוהב בעצמך?
אילו תכונות באמת שלך ואיזה יצרת כדי להיות מושך יותר לנרקיסיסט שלך?
בדיקת מציאות
למרות מה שאתה עשוי לחשוב, במהלך כל השלבים הללו, המתעלל הנרקיסיסט שלך עדיין נוכח מאוד בנפשך ובלבבך.
יש עדיין רגעים בזמן שמתחשק לך לוותר וכאשר מופיעות קרני תקווה שהאקס הנרקיסיסט שלך עשוי להשתנות ושהם חברי הנפש שלך.
עם זאת, זה השלב שבו אתה סוף סוף מוריד את המשקפיים בגוון ורדרד שלך. אחרי כל הזמן הזה, סוף סוף אתה רואה את המציאות בצורתה האמיתית.
אתה מפסיק להמציא תירוצים להתנהגות הרעילה של בן הזוג שלך. אתה כבר לא מצדיק את ההתעללות הנרקיסיסטית ואתה מפסיק להאשים את עצמך בכל מה שקרה.
אתה כבר לא מקווה שהם יהפכו לאמפתיה או לאדם אדיב.
אתה מבין שהם סובלים ממחלת נפש קשה, שהם צריכים עזרה ושאי אפשר לעשות כלום בנידון.
בהתחלה, בדיקת המציאות הזו די כואבת. עם זאת, ככל שעובר הזמן, זה מביא לך שחרור. לבסוף, אתה משוחרר מהשלשלאות של האדם הזה.
אתה מבין שדפוסי ההתנהגות שלהם אינם נורמליים ושלא צריך לצפות לאותו יחס מכל השאר בסביבתך.
אם אנחנו מדברים על בן זוג רומנטי לשעבר שניסית להימלט ממנו, זה גם הזמן שבו אולי תתחיל לצאת שוב.
אופטימיות מתעוררת בתוכך ובפעם הראשונה אי פעם, אתה רואה אור בקצה המנהרה.
עם זאת, אצטרך לבקש ממך להיות זהיר ביותר בכל הנוגע ליחסי ריבאונד. אתה עדיין שברירי ביותר ואתה יכול בקלות ליפול לאהבתו של מישהו להפציץ כל פעם מחדש.
קבלה וסליחה
אחרי שהמציאות מכה לך חזק בפנים, הגיע הזמן לקבל ולסלוח וקודם כל, אתה מפסיק לחפש סגירות. אתה מבין שלעולם לא תקבל את ההסבר שאתה משתוקק אליו.
השורה התחתונה היא שאין סיבה הגיונית למה כל זה קרה.
יחד עם זאת, אתה כבר לא מנסה לברוח מעברך. אתה לא נותן לזה להגדיר אותך אבל אתה יודע שאין טעם לנסות לברוח ממשהו שהוא חלק ממך.
והכי חשוב, אתה מבין את המשמעות של סליחה. אתה לא שוכח את כל מה שחווית אבל אתה סולח.
בראש ובראשונה, אתה סולח לעצמך על כל הבחירות השגויות שלך ואתה מבין שאתה לא משוגע או טיפש.
היית קורבן והקורבן אף פעם לא אשם. אתה מקבל את השגיאות שלך, מבלי לאפשר להן לגרום לך לפקפק בערך העצמי שלך.
לבסוף, אתה מצליח למצוא את הכוח לסלוח למתעלל הנרקיסיסט שלך. אתה לא רוצה אותם בחזרה, גם לא אם חייך היו תלויים בזה, אבל אתה סולח להם.
עכשיו, אתה חכם מספיק כדי לדעת שהטינה והמרמור שלך רק פוגעים בך.
אתה מבין שהדרך היחידה להשתחרר באמת מההשפעה של האדם הזה היא לשחרר את הכעס ואת כל הרגשות השליליים האחרים.
זה כאשר אתה הופך אדיש וכאשר אתה מצליח להיפטר מהם.
הפקת לקחים
כשאתה תוהה כמה זמן לוקח להתאושש מהתעללות נרקיסיסטית, אתה בדרך כלל שוכח ממה שמגיע אחר כך.
אתה שוכח דבר אחד חשוב: הלקחים שהקשר הנרקיסיסטי הזה לימד אותך.
רק ברגע שאתה רואה שלמדת משהו מהחוויה הנוראה הזו אתה יכול לדעת שהחלמת לחלוטין.
בראש ובראשונה, תלמד לשים את עצמך במקום הראשון ותתחיל לדאוג לרווחתך ולבריאות הנפשית שלך.
אתה תראה את הערך העצמי שלך, תעסוק בטיפול עצמי ותלמד לאהוב את עצמך יותר מכל אחד אחר.
כמו כן, תבנה את ההערכה העצמית שלך לגבהים בלתי נתפסים. אתה תבין שאתה הנפש התאומה שלך ושלמעשה אתה לא צריך מישהו לסמוך עליו רגשית.
והכי חשוב, מערכת היחסים הזו תלמד אותך מהי אהבה. תלמד לזהות דברים כמו הפצצות אהבה, מניפולציות וטקטיקות אחרות בהן משתמשים נרקיסיסטים כדי לפתות את הקורבנות שלהם.
החוויה הזו כואבת, אין ספק בכך. עם זאת, זה גם בעל ערך, מכיוון שהוא יחזק אותך יותר מתמיד.
