איך זה באמת להיות מטפל מיני

גדלתי במשפחה מדהימה, אוהבת ופתוחה, שם דיברנו על הרבה דברים - הכל חוץ ממִין. בגיל צעיר אני זוכר שחשבתי,אני רוצה לדבר על יחסי מין, במה מדובר?אבל בלי שהורי אמרו דבר, יכולתי לומר שאני לא אמור לשאול שאלות. פעם אחת שאמי ואני ניהלנו את 'השיחה' כשהייתי בת 11 או 12, היא אמרה לי שאם יש לי שאלות אני יכול לשאול, אבל המסר הבסיסי היה: 'אני שואל אם יש לך שאלות - אבל אני דבֶּאֱמֶתאלא לא לדבר על זה. '

הכל אנילמדו על יחסי מיןכשהייתי צעיר הגיע משמועות וממקורות חיצוניים. היה הרגע המצחיק הזה בכיתה ה 'כשכולם בכיתה התחילו להמר על כמה חורים שיש לאישה. הימרתי שניים - הייתי ממש משוכנע שיש רק שני חורים. חינוך מיני בבית הספר עסק יותר בהוראת בנותהֵרָיוֹןוהחשיבות של לבישת דאודורנט מאשר המורכבויות של יחסי מין. אבל גרנו בסמוך לקבוצת בנות קולג 'ויום אחד אחת הילדות הביאה ערימה שלמה שלקוסמופוליטימגזינים מחוץ לפח. תפסתי אותה עושה את זה, תפסתי חבורה מהן והחזרתי אותם בחשאי לחדרי. הייתי עובר עליהם וקורא את כל הדבריםמִיןמאמרים בכל פעם שהייתה לי הזדמנות להיות לבד.

תמיד תהיתי,מדוע מין כל כך מביך? מה רע בזה? האם זה חייב להיות ככה?אלה היו שאלות שהיו לי לפני שידעתי מהו טיפול וכיצד הוא יכול להפוך לקריירה. כשחשבתי על העתיד, קיפצתי בין התקרבות למין מבחינה רפואית לעומת פסיכולוגית. כל אחד יכול לקרוא לעצמו מטפל מיני - זה לא כמו פסיכותרפיסט - ואין מועצה שלטונית, אין תקן. באמת נאבקתי להבין איזה הכשרה אצטרך ומה תהיה הדרך הטובה ביותר ללכת בדרך זו.

החלטתי שאני זקוק לבסיס בטיפול ואוניברסיטת בראון הייתה אחד מארבעה בתי ספר בארץ שהייתה להם תוכנית לתואר ראשון במיניות. הייתי האדם היחיד שסיים אותה שנה תואר במיניות, שכלל חינוך בינתחומי בהיסטוריה של טיפול מיני, מחקר, אנגלית, פסיכולוגיה, סוציולוגיה. לאחר מכן למדתי בבית הספר לתארים מתקדמים במכון ללימודי אינטגרל בקליפורניה, שם התמקדתי בייעוץ. התחלתי לראות לקוחות בסן פרנסיסקו, אבל עכשיו אני מבלה בין קליפורניה לגרמניה.

כשמשפחתי גילתה שאני הולך להיות מטפל מיני, הם באמת קיבלו את זה וזה בסופו של דבר פתח שיחות מדהימות בינינו. כתבתי טור מין בבראון ואמי הייתה מקבלת את כל הנושאים וזה יוביל לשיחות - כמה שלא רציתי לקיים! זה אפילו הוביל לשיחות פתוחות יותר עם המשפחה המורחבת כמו סבתי השמרנית מאוד.

como conseguir que mi esposa me dé oral

תמיד תהיתי, מדוע יחסי מין כל כך מביכים? מה רע בזה? האם זה חייב להיות ככה?

אני רואה לקוחות אחד על אחד, ועשיתי את המעבר לפני כמה שנים לייעוץ גם לאנשים בצ'ט וידאו כי זה יותר נוח ואני יכול לעבוד עם אנשים שלא גרים בקרבתי. בנוסף להיצעייעוץ מיני, אני מציע גם חמש תוכניות וידאו. תוכנית האורגזמה של בית הספר לגמר שלי מיועדת לנשים שמעולם לא חוו אורגזמה. אני מעביר אותם דרך האורגזמות הראשונות שלהם לבד. יש לי גרסה שנייה של בית הספר לגימור לנשים שיכולות לאורגזמה לבדן, אך אינן יכולות לשכפל אותה עם בן / בת הזוג שלהן - לקוחות עוברים אותה בקצב שלהן. זה בדרך כלל רק לאישה, אבל השותפים שלהם יכולים גם להצטרף. תוכנית הווידיאו השלישית שלי מיועדת לגברים ומתייחסת ללחץ ביצועים, שפיכה מוקדמת, שפיכה מאוחרת והגברת הביטחון המיני שלהם. הסרטון הרביעי הוא תכנית המיועדת לנשים שורדות מהתעללות מינית - היא מסייעת ללמד אותן כיצד לתקן את חיי המין שלהן באופן שהן מרגישות בטוחות ויכולות לחוות הנאה. ותכנית הווידיאו החמישית נקראת Pleasure Principles - היא לא ממוקדת ספציפית במין אלא עוזרת לכל מי שעצבני לקבל הנאה (זה טוב במיוחד לאנשים מסוג A).

בהחלט יש עדיין תפיסות מוטעות לגבי מה שאני עושה ולגבי טיפול מיני. אנשים מניחים שיש לי הכל הבנתי כמטפל מיני - שיש לי חיי מין נהדרים, ממש כיפיים עם בן זוגי. אני כן, אבל אני לא 'אדון מין'. תמיד יש דרכים ללמוד ולהשתפר. עוד תפיסה מוטעית גדולה שיש לאנשים: שיש קשר מיני בין מטפל מיני ללקוח. אין נגיעה - יש רק דיבורים וטיפול. אנשים נוטים לסנסציה של העבודה הזו מעט. הם חושבים שטיפול מיני כולל אנשים עם פטישים נדירים (לא שיש משהו לא בסדר עם פטישים!). אבל בעצם מדובר באנשים יומיומיים יותר עם בעיות רציניות, כמו כמה גברים ונשים חושבים שהם פשוט אמורים לחוש את הרצון למין באופן ספונטני. זה יכול להיות נכון בשלב ירח הדבש של מערכת יחסים, או כשאנחנו בני נוער. אך עבור רובנו עלינו לעשות מאמץ פעיל לטפח תשוקה. שמירה על הדחף המיני שלך דורשת מאמץ רב! כשאני עובד עם לקוח, אני מתחיל בחינוך הזה, כדי שהם יבינו מה נדרש מהם. ואז אנו מתחילים לעבוד על דרכים מוחשיות עבורם לעשות את המאמץ הזה. אני מביאה ללקוחות שלי הצעות קונקרטיות ומציאותיות, ולכן אתן להם תרגילים ספציפיים להתנסות. עם התקדמות העבודה אנו מבררים מה עובד ומה לא, ומחדד את התרגילים עוד יותר. זה מזין נושא נפוץ אחר - כונני מין לא תואמים. בכל מערכת יחסים, תמיד יש בן זוג אחד שרוצה יותר יחסי מין.

אבל האתגרים שאני הכי נתקל בהם כמטפלת במין הם נשיםמנסה ללמוד כיצד אורגזמהכמו גם גברים ונשים שאיבדו קשר עם כונני המין שלהם ואיבדו את הקשר הזה עם בני זוגם. אני נשוי לבן זוגי התומך כבר חמש שנים ואנחנו ביחד כבר 10 שנים אז אני יודע על חלק מהבעיות האלה. אני חושב שזה באמת חשוב להמשיך לדבר על יחסי מין, גם אם הדברים לא מסתדרים כשורה. מערכות יחסים עוברות גלים וזרמים וחיוני להכיר במה שקורה, לבדוק זה עם זה, לחשוב מה אתם יכולים לעשות כדי להרגיש מחוברים, ולהתאמץ לגרום לזה לקרות. אני חושב שאחד המיתוסים הגדולים הוא שמין טוב פשוט אמור לקרות. אתה חושב שמשהו לא בסדר במערכת יחסים אם יחסי מין פשוט לא מסתדרים טוב. אבל נדרש מאמץ פעיל ומתמשך כדילגרום לקיום יחסי מין- וזה יכול להיות נקיטת צעדים כדי להרגיש סקסי, וודאיש לך לייט דייטולהיות מתחשב עם לוח הזמנים שלך.

גרתי בחלק מהזמן בגרמניה, גיליתי שהגרמנים פתוחים וגלויים יותר בנוגע למיניות. יש כאן מגזין שווה ערך לנוער ווג, יש בו קטע מין שכולל כמה משאלות המין הטובות, הכי פשוטות ומשכילות שקראתי. יש להם אפילו תמונה בכל גיליון של גבר עירום לחלוטין ואישה שבה חלקי הגוף מתוארים כהלכה. אנשים גרמנים לא מתביישים בגופם באותו אופן שלדעתי יש אמריקאים - מין נמצא בפנינו בכל מקום בארה'ב, אך אין שיחות פתוחות, כנות ומשכילות בנושא. כמעט לכל הלקוחות שלי יש רגע שבו הם כמו, 'אלוהים אדירים, זה נורמלי? לא היה לי מושג!' ובדרך כלל אחריו דמעות. יש לנו נטייה להרגיש חריגים, שבורים, כאילו יש משהו שצריך לתקן. לכן אני חושב שחשוב להציע חינוך מיני בבתי ספר ובכל הגילאים, לראות מגוון רב יותר של גופים במדיה - והכי חשוב להמשיך ולנהל שיחות על יחסי מין.

לעקוב אחררדבוק בפייסבוק.