11 שאלות שעליך לשאול את בן / בת הזוג שלך לפני שאתה מתחתן
עוצב על ידי שדה אדיינה בין אם קיבלתם כמה חודשים או כמה שנים, אם יש לכם תמונות של שמלות שושבינה, אפשרויות מקום ופרחים קטנים ויפים שרוקדים בראשכם, הגיע הזמן לצאת לעסקים. כי כן, כיף לתכנן חתונה - אם כי היא יכולה להסיע כמה כלות עד הסוף של מטורפים - אבל זה לא כל מה שצריך לתכנן.
'להתחתן זה לבנות חיים משותפים וליצור בסיס העשוי מיושר, אמון, חברות וערכים משותפים', אומרת טארה פילדס, דוקטורט, מטפלת בנישואין ומחברת הספר תיקון האהבה: לתקן ולשחזר את הקשר שלך עכשיו . 'לשם כך, עליך לדבר על כמה נושאים חשובים, כי בין אם אנו מבינים את זה ובין אם לא, הדברים משתנים כשאתה עובר מפגישה זוגית לנשואים. יותר מדי זוגות מתכננים ליום אחד - חתונה - ולא נישואים. אבל זה יכול לעשות את ההבדל בין אמציאותי בשמחהונסיעה מהירה לעורך הדין לגירושין. '
במילים אחרות, הגיע הזמן ששניכם ידברו. אלה הנושאים שמומחים טוענים שאסור לדלג על זה לפני ההליכה במעבר.
פרסומת - המשך לקרוא בהמשך
עוצב על ידי שדה אדיינה זו טעות נפוצה שעושים זוגות: בהנחה שכךאתהלהראות אהבה לבן / בת הזוג שלך היא אותה דרךהואעושה. בעוד שכולם נוטים ליפול לקטגוריה המכונה'חמש שפות אהבה'- מגע פיזי, זמן איכות, מילות אישור, מעשי שירות וקבלת מתנות - זה לא נפוץ מאוד עבור שני אנשים במערכת יחסים שיש את אותה שפה כמו השפה המובילה שלהם.
בגלל זה הדייטולוגית טרייסי שטיינברג, מחברת לפלרטט להנאה ולפגוש את האחד , אומר שחשוב לנקות את האוויר. 'לעתים קרובות מה שגורם לאדם אחד להרגיש אהוב שונה מאוד ממישהו אחר. ההבנה מה מתאים לשניכם תעזור לכם לשמור על קשר חזק ולהימנע מבעיות גדולות בהמשך ', היא אומרת. דוגמה: אתה חושב שאתה מראה לבחור שלך שאתה אוהב אותו על ידי בישול ארוחת ערב לפני שהוא חוזר מהעבודה בכל לילה. זה מעשי שירות. אבל אם שלושפה עליונה היא מגע פיזיואז פשוט לשבת על הספה עם הרגליים עטופות מעליו, לגרד את הגב בזמן שאתה מתעדכן, זה אומר לו הרבה יותר.
כדי להבין מה כל אחד מכם מעדיף, שטיינברג מציע לשאול שאלות פשוטות כמו, 'מה הדבר הכי אוהב שמישהו עשה בשבילך?' ו'איך אתה באמת יודע אם למישהו אכפת ממך? ' לגישה מעמיקה יותר, שניכם יכולים לנקוט ב-חידון 5 שפות אהבהולדבר על התוצאות שלך.
עוצב על ידי שדה אדיינה זה נושא שאתה חושב יהיה מכוסה - חובות כרטיסי אשראי, הלוואות לסטודנטים וכו 'הם כל המספרים החשובים למדי שכדאי שתדע, אתה לוקח על עצמך את החוב שיש לבן / בת הזוג שלך כשאתה נתקע. אבל 'זה לא אחד הפילים בחדר שלא דנים בו, וראיתי את זה זוגות על עיוור כל הזמן', אומר פילדס. היא מתארת את זה כמי שמטפלים בה לעתים קרובות כמו אל תשאל, אל תספר מצב, אבל בדיוק כמו שהמדיניות הזו בוטלה, כך גם זו צריכה להיות. 'יש הרבה בושה הקשורה לכסף, אבל כל פחד שעולה או כל סכסוך הוא הזדמנות ליצור יותר אינטימיות וקשר חזק יותר', מוסיף פילדס. 'חשוב שאוכל לומר, 'הנה האמת שלי, זה כמה כסף אני חייב, בואו נעשה תוכנית יחד להתמודדות עם זה.''
לא משנה מה שתעשה, אל תשקר לגבי סכום החוב שאתה נמצא בו, גם אם זה מגיע ממקום מביש (כלומר: התמכרות להימורים או לקניות). פילדס אומרת שהיא עבדה עם אנשים שחובות בסתר 20-30,000 דולר; זה לא מצב שאתה רוצה להכניס את עצמך אליו למרות שאתה מנסה להגן על בן / בת הזוג שלך מתנאים פחות אידאליים. בסופו של יום, הסוד הזה נשחק באמון שלך, ומכיוון שכסף היא אחת הסיבות העיקריות לכך שזוג מתגרש, פילדס אומר שזו דרך קלה להעלות את הנישואין שלך בלהבות.
עוצב על ידי שדה אדיינה 'יחד עם כסף,מחותנים הם הנושא שבדרך כלל יוצר את הקונפליקט ביותרואפילו דוחף זוגות להתגרש ', אומר פילדס. 'אנשים לא מבינים שברגע שאתה מתחתן אתה עובר כזוג - וזה כולל להפוך למשפחה משלך שבמובנים מסוימים היא נפרדת מהמשפחות האישיות שלך.' זה כולל קביעת מסורות משלך בכל הנוגע לחגים, גידול ילדים וקבלת החלטות יומיומיות.
טעות נפוצה שעושים חבר'ה: מתיישב עם אמו על בן זוגו, או מרשה לעצמו להעמיד באמצע, אומר פילדס. ״כל מטפל יגיד לך שהוא צריך לעשות צעד גדול מהאמצע ולעמוד איתן ליד אשתו. מחותנים יכולים לתת תמיכה מדהימה שלא תסולא בפז לזוגיות, או לפרק אותה. על הזוג לקבוע את הגבול הזה ולקבוע מההתחלה שאתה צוות. '
ואם אין מתח בינך לבין חמותך (הולה!), טיפח זאת. 'הדגיש את הדברים החיוביים, אומר לחמותך לעתיד דברים כמו,' אני כל כך אסיר תודה עבורך - אני שומעכל הסיפורים הנוראים האלה על חמותואני מאוד מעריך עד כמה אפשרת לנו למצוא את הדרך שלנו ולקבוע טקסים משלנו, 'היא
אומר. ככה אתה לא רק נותן לה טפיחה על השכם, אלא גם מדגיש שזה מה ששניכם צריכים שיהיה להם בסיס איתן.
עוצב על ידי שדה אדיינה לא, זו לא שאלה טריקית - הוא לא אמור להגיד לך. כשאתה שואל את השאלה הזו, אתה רוצה לדעת למי יש את היכולת להשפיע על איך הוא חושב וצופה בתרחישים מסוימים. 'אנו אוהבים לחשוב על עצמנו כמבוגרים עצמאיים המרכיבים את דעתנו, אך לעתים קרובות מחשבותיו של אדם אחר יקבעו את החלטות בן / בת הזוג שלך', אומר שטיינברג. ״זה חכם מאוד להכיר איךזֶההאדם חושב ואיזה סוג עצה הם יתנו לבן הזוג שלך, כי יום אחד הם יכולים להיותדנים בנישואין שלך. '
אבל אתה לא צריך להתכרבל עם אותו אדם רק כדי שיגידו עליך דברים נחמדים. במקום זאת, נסו ליצור מערכת יחסים כנה ולהתחבר אליהם. ככה, אם בעיהעושהלעלות במערכת היחסים שלך, סביר יותר שהם יראו דברים מנקודת מבט יותר משוחדת. בנוסף, 'הצגת איש את רעהו עם האנשים החשובים בחייכם היא סימן לאמון ואינטימיות', אומר שטיינברג, ולכן נקיטת צעד זה היא ההוכחה ששניכם משלבים זה את זה באופן מלא בחייכם.
עוצב על ידי שדה אדיינה זה משהו שלא באמת חושבים לדבר עליו - בין אם היה זה אבא שבישל או אמא ששילמה את החשבונות - כי רוב הזוגות לא מבינים עד כמה זה משפיע על האופן שבו אתה רואה אחריות מערכת יחסים, אומרהתוכים, דוקטורט, פסיכולוג קליני ומחבר שותף לספר הנמכר ביותרשמירת הנישואין שלך לפני שהם מתחילים .אבל זה 'שופך הרבה אור על האופן שבו שניכם ינהלו את הפעילות השוטפת בביתכם יחד', הוא אומר.
אם אחד מכם גדל לראות את אבא שלך מטפל במדשאה בזמן שאמא שלך טיפלה בלוח השנה ובפגישות עם רופאים, סביר להניח שתלך באופן טבעי - ותצפה שבן הזוג שלך ייכנס - לאותו תפקיד, אומר פארוט. אבל זכרו, שניכם כנראה גדלתם עם אורחות חיים שונים. והדרך בה עשיתם דברים בזמן היכרויות (גם אם גרתם יחד) עשויה שלא לתרגם לחיי הנישואין שלכם. 'זוגות נוטים להיות יותר עצמאיים כשהם רק יוצאים כי הם לא בהכרח חושבים לבנות חיים משותפים, או איך העתיד שלהם עשוי להיראות עד לניהול דברים', אומר פילדס. 'אבל ברגע שהתחייבת, הדרך שבה אתה מתמודד עם אחריות מסוימת יכולה להשתנות.'
עם זאת, קחו הפסקה מהנטול נטפליקס לילה אחד ושוחחו על האחריות הביתית היומיומית, ועל האופן בו שניכם רואים את אלה שמשחקים. הם בהחלט לא צריכים להיות משובצים באבן (אבל כל הכבוד לך אם אתה מקבל אותו בתפקיד צלחת לנצח), אבל פילדס אומר שזה חכם לקבל מושג כללי על הציפיות של זה לפני שתתחיל בשלב הבא הזה של מערכת היחסים שלך.
עוצב על ידי שדה אדיינה 'מעטים האנשים ששוקלים את השאלה הזו, משחררים זוגות מאורסים וזה מובן', אומר פארוט. 'אחרי הכל, זה כבד, נכון? ומופשט במובנים מסוימים. '
למרות אופיו המעורפל, פארוט אומר שזה קריטי לדבר עליו. 'הנישואין שלך יכולים להיות בריאים כמו שני האנשים שנמצאים בוושיפור הרווחה הרגשית שלך חיוני לצמיחה שלך כזוג ', הוא מסביר. אז קח את הזמן לבדוק כיצד אתה מרגיש בפועל, והתמקד בהגברת המודעות העצמית שלך כדי ששניכם לא יהפכו לעומדים. פארוט מציע לקחת הערכת אישיות מהימנה, כמו ה-הערכת אהבה עמוקה, לחדד באמת איך אתה מתקשר, איך אתה מביע אהבה, ומה אתה צריך כדי להרגיש שמטפלים במצבים שונים. זה יכול לעשות אולשבור את הנישואין שלך, מכיוון שמקובל לראות זוגות פונים לגירושין מכיוון שהם מעולם לא פיתחו את הבגרות הרגשית להסתגל לדברים שאינם בשליטתם, הוא מסביר.
como darle un orgasmo
עוצב על ידי שדה אדיינה אם כבר מדברים על צמיחה, שניכם צריכים להניח את הכל שם בחוץ כדי לגלותאיך אתה באמת מרגיש לגבי הטיפול. עבור חלקם זה NBD וחלק חשוב בצמיחה האישית. עבור אחרים זה סימן לחולשה. פילדס אומר שכדאי לדבר עכשיו על עמדותיו של זה מכיוון ש'האנשים הבריאים ביותר והטיפול הטוב ביותר הוא כאשר אין לך בעיות גדולות או סכסוכים, ואתה פשוט בא ממקום של סקרנות ורצון לגדול לִלמוֹד.'
ההטעות הגדולה ביותר שהיא רואה לעתים קרובות זוגות עושיםבכל הקשור לטיפול - למעט 'לחכות לנישואין שלך תלויים על חוט', היא אומרת - מסתמך על חבר או רק זה על זה שיעבדו בעיות. 'להיות חבר שאתה יכול לסמוך עליו ולדבר איתו זה נהדר, אבל מטפל ממלא תפקיד שונה מאוד', היא מסבירה. 'הם שם כדי לתמוך בך, יכולים לספק ביטחון ולתת לך את הכלים שאתה צריך כדי לגדול כזוג.'
אם בן הזוג שלך לא כל כך מתלהב מהרעיון, הציע למצוא מטפל שאיתו תוכל להיכנס מדי פעם. כך הטיפול לא מעביר את המסר 'אנחנו בבעיה', מסביר פילדס. להשיג אחד שאתה סומך עליו שיהיה כנה - לא רק מישהו שמעוניין לחייב שעת עבודה - הוא המפתח, היא אומרת, ותוכל לראיין מראש מטפלים בטלפון כדי לעזור לך לקבל את ההחלטה. ברגע שיש לך מישהו, זה פשוט הופך להיות שיש לך אפשרות לדבר בסביבה בטוחה וללמודאיך להיות קבוצה חזקה יותר. ״הם יוכלו לקחת את הטמפרטורה של מערכת היחסים שלך ולהצביע באמתכל דגלים אדומיםזה עשוי להוביל אותך לעבר סכסוך גדול, 'היא מוסיפה.
עוצב על ידי שדה אדיינה זה BFD אם לא הייתם ביחד הרבה מאוד זמן, ולכן לא חגגתם יותר מדי ימי הולדת ביחד, אומר פארוט. הרבה אנשים רואים בימי הולדת הזדמנות לא רק לחגוג את לידתו של מישהו, אלא גםלהראות סימן גדול של אהבה והערכה. (דוגמא ראשונה: אלו שאוהבים לחגוג 'שבוע יום הולדת' או אפילו 'חודש יום הולדת'.) לאחרים, מקובל פשוט להעביר כרטיס או טקסט 'יום טוב שמח', ובכן, זה זה. זה לא בהכרח אומר שלא אכפת להם - אם זה מה שגדלו לחוות, זה בדיוק מה שנראה להם נורמלי, מסביר פארוט. אז, כדי להציל את עצמך אמאבק עתידי- ושינה אפשרית על הספה - דברו על כמה שבן / בת הזוג שלכם בקרוב מעריכים את החגיגות הללו (הקפידו לזרוק לשם גם שיחות חג). כך תוכלו כל אחד להתאים את הציפיות שלכם ובעצם להבטיח שהשני ירגיש אהוב ונחגג כראוי ביום המיוחד שלהם.
עוצב על ידי שדה אדיינה שמעתם את זה בעבר, אך כדאי לחזור על כך: עליכם לדעת, ללא כל וודאות, האם בן / בת הזוג שלכם רוצים להביא ילדים לעולם. זה מגניב אם הם לא - במיוחד אםאתה לא'גם לא. אבל אם יש חילוקי דעות, עליכם לחשוב זמן רב לפני שתקשרו את הקשר, מכיוון שזו החלטת חיים משמעותית שיכולה להוביל לטינה וכעס, אומרקארן רוסקין, פסיכותרפיסט ומטפל נישואין ומשפחתי מורשה.
'לא משנה מה שתעשה, אל תניח שברגע שאתה נשוי אתה תשנה את דעתם, או שהם ישתנו מאהבה בשבילך, או שהם יגדלו לזה,' היא אומרת. 'אם כן, בסופו של דבר אתה יכול להרגיש כאילו שולל אותך וזה יכול להוביל לטינה, פגיעה, כאב ואפילו דיכאון.'
עם זאת, אם שניכם לא מסכימים זה לא אומרהיחסים שלך נגזרו. אבל זה דורש גמישות, מכיוון שאחד מכם יצטרך להעביר את החזון כיצד הם דמיינו את חייהם מתנהלים (עוברים מבית מלא ילדים לבית שלא למשל). בלי קשר, כנות היא מכרעת. 'אתה לא יכול להצביע על קצות האצבעות סביב הנושא הזה,' אומר רוסקין. 'תהיה ישיר, והניח שהם עושים את אותו הדבר ולא ישנו את דעתם. ואז החליט אם מערכת היחסים שלך שווה קורבנות ששניכם תצטרכו להקריב. '
עוצב על ידי שדה אדיינה לא, אנחנו לא מבקשים ממך לחפור עמוק ולפתוח את הזיכרון מאותה תקופה מצלקת שתפסת בטעות את אמא ואבא הולכים אליו במטבח (אבל, היי, לפחותזה סימן זוגיות טוב). פארוט אומר שלבחין כיצד הם מתייחסים זה לזה יכול להשפיע על מדדי האהבה שלך. זה אפילו לא צריך להיות משהו מיני. 'בהשתקפות, זה יכול להיות שהם מבינים שאבא תמיד הביא לאמא קפה חם דבר ראשון בבוקר, או שאמא תמיד גרפה לאבא גלידת שוקולד מנטה אחרי משחק הגולף שלו', אומר פארוט. ביסודו של דבר, אלה הדברים שלמרות שההורים שלך מעולם לא דיברו על התנהגויות אלה, הם תמיד היו נוכחים.
מה הטעם לדבר עליהם? ״כולם מתחתנים עםציפיות לא מודעותבגלל הבית שגדלנו בו ', מסביר פארוט. ״אנחנו מאמינים שהתנהגויות קטנות מסוימות מעידות על אהבה. ואם ההתנהגויות אינן שם, אנו תוהים אם האדם באמת אוהב אותנו - אתה יכול ממש לנמק שהבעל העתידי שלך לא אוהב אותך מכיוון שהוא לא עושה את אותם הדברים, עד כמה לא מרהיבים, שראית בהם הנישואין של ההורים שלך. '
עוצב על ידי שדה אדיינה עבור חלקם זה לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים. עבור אחרים, זה חלק מנישואים פתוחים והם בסדר גמור עם זה.לא משנה מה שוברי העסקה שלך, בן הזוג שלך צריך לדעת עליהם, אומר רוסקין, ולהיפך. זה גם לא צריך להיות דרמטי כמו מין. 'בשנים האחרונות נושא מרכזי הוא השימוש בטכנולוגיה', אומר רוסקין. חלק מהשותפים לא רוצים ש- S.O. מדברים עם אקס בפייסבוק, למשל, בעוד שאחרים מטפלים בכמה זמן האחר מבלה ברשתות החברתיות בלי קשר למי מדובר.
זה אולי נראה כמו נושא קטן עכשיו, אבל רוסקין אומר שזה יכול להתפוצץ למשהו גדול כי זה קשור ישירות לציפיות. 'יש לך את הרעיון הזה בראש איך הדברים יהיו כשתתחתני, וזה לא תמיד מה שקורה,' היא מסבירה. 'זה יכול להוביל לסכסוך רב. אבל אם אתה מדבר על זה מבעוד מועד ומניח את הציפיות שלך, ואפילו קובע חוקים כשאתה צריך (כמו שאין טלפונים סלולריים בליל תאריך, או לעולם לא ישן בחדרים נפרדים), אז אתה מצויד טוב יותר להתמודד עם מצבים קשים. כשהם צצים. '