22 שאלות שיש לשאול אם אתה חושב שבן הזוג שלך לא מאושר
גטי לפחות אחד כזה יעזור לך לעבור מעבר ל'אני בסדר. '
'שינוי בהרגלים הוא אחד הסימנים הראשונים לבעיות ביחסים. זה יכול להצביע על אומללות, לחץ אישי, אפילו רמאות - אבל זה יכול גם להצביע על מספר דברים אחרים, אז אל תקפוץ למסקנות. אם יש שינויים משמעותיים, דון בהם עם בן / בת הזוג שלך כדי לקבוע מה עומד מאחוריהם. '- שרה א. קלארק, מטפלת מורשית בנישואין ומשפחה, מומחית בזוגיות ומייסדת שותפה של אידיאליזם
״אנשים חושבים לעתים קרובות על מצב מערכת היחסים שלהם ולאן מועדות פניהם בתחילת הקשר, אך השיחות האלה לא צריכות להיפסק. לא להיות באותו דף כשאתה מחויב או נשוי מוביל לאומללות וגירושין. נישואים הם עבודה גדולה. אל תגיד 'נבין את זה אחר כך.' מאוחר יותר פירושו לעולם או כשמאוחר מדי. '-דריוס רוסין, MD, M.B.A.
״אנשים רבים במערכות יחסים טועים בכך שהם מוותרים על חבריהם בעבר כדי להתמקד אך ורק בזמן זוגי. עם זאת, לעשות הכל ביחד יכולליצור קיפאון במערכת היחסיםוהוא מתכון נהדר לשני בני הזוג לחלות אחד על השני. כדי להיות מאושרים, שניכם צריכים לפנות זמן לחברים הנפרדים שלכם, גם אם זה רק כמה ימים בחודש. '—ג’ונתן בנט, יועץ מוסמך ומאמן זוגיות עם האיש העממי
'בתפקידי כמתווך גירושין, לעתים קרובות בן זוג רוצה לספר לי את כל סיפור הרקע לגירושין. אבל אני יכול להגיד לך מה באמת קרה - בכל גירושין, מישהו (אך בדרך כלל שני האנשים) מרגיש מודח, מוזל, לא מכובד או ערער. אלה מדדים עיקריים לאומללות. '—אלינור רובין, דוקטורט, מגשר גירושין עם גירושין ידידותיים בגיינסוויל, פלורידה
'לוקח זמן להתכרבל באופן קבוע, לגעת בו ולהפגין אהבה וחיבה לבן הזוג שלך מגרה כימיקלים בגוף כמו אוקסיטוצין ודופמין, המעודדים תחושות משיכה. ללא אותה תחושת חיבור, יכול להיווצר מחיצה שיכולה לגרום לאומללות. אפילו זמן קצר אינטימי מדי יום עם אהובתך יכול באמת לשמור על קשר זה חזק. '-אולם אנטוניה, פסיכולוג, מומחה לזוגיות ומחבר הספרהמדריך האולטימטיבי לחיים רב אורגזמיים
״כי להרגיש פחות מוערך זה משמעותיסיבת גירושין, חשוב לגלות מה גורם לבן הזוג שלך להרגיש חשוב. בדוק מה בן / בת הזוג שלך צריך כדי להרגיש מוערך וודא שזה יקרה. הם, אני מבטיח לך, יגיבו בעין. '-אָדוֹם הַחֲזֶה
'אנשים אינם חווים אהבה באותה צורה, ואם אינך מדבר ב'שפת האהבה' של בן / בת הזוג שלך, הדבר עלול לגרום לאומללות רבה. ד'ר גארי צ'פמן פירט את חמש שפות האהבה השונות שיעזרו לזוגות ללמוד ולדבר בשפת בן / בת הזוג שלהם - שפות אלו הן זמן איכות, מעשי שירות, מילות אישור, מגע פיזי ונתינת מתנות. לימוד הדיבור בשפת האהבה של בני הזוג הציל נישואין רבים. '-קים אולבר, מאמן זוגיות ומחבר הספר סודות זוגות מאושרים
'אנשים מאמינים בטעות שהם לא צריכים לבקש מה הם רוצים מבן / בת הזוג שלהם, כאשר בפועל זה הואהטוב ביותרדרך לתקשר ולקבל את מבוקשך מהזוגיות שלך. בן הזוג שלך לא צריך לצפות שתענה על כל צרכיהם - לצפות שמישהו 'ישלים' אותך הוא רעיון רומנטי אך לא בריא. אבל זוגות בריאים אכן עובדים יחד כדי לוודא שמילאו את הצרכים החשובים ביותר. '—קלארק
'לגורם שכיח לאומללות בזוגיותעושה הנחות לגבי מה שבן הזוג אומר. למשל, בן זוג אחד יכול לומר משהו לא מזיק כמו 'אני מרגיש עצלן היום'. לאחר מכן השותף השני יתן מספר הצעות כדי שלא תרגיש עצלה. ״אתה יכול ללכת לחדר כושר. לחלופין, הזכרת שרצית ללכת להביא בד לשמיכה חדשה. אתה יכול לעשות את זה. ' בינתיים, בן הזוג הראשון מרגיש שלא מובן לו. הדרך היחידה לנקות הנחות היא לדון בהן. '-ג'נט צין, עובדת סוציאלית מורשית ופסיכותרפיסטית
מקור עיקרי לאומללות הוא הורדת המיקוד ממערכת היחסים והנחתה על בקרת שיוט בכדי להתמקד בקריירות, ילדים, משפחות מורחבות ועבודה קהילתית במקום זמן משותף. זוגות צריכים לשמור על מעורבות פעילה ברומנטיקה, בידידות ובכיף שהובילו אותם למשיכה הראשונית שלהם ולהתרגשות ביחד. הם לא יכולים להניח שהקשר יישאר אלא אם כן הם משקיעים זמן ואנרגיה בכדי לשמור עליו בחיים. '- ג'פרסון א זינגר, דוקטורט, מחבר משותף של טיפול זוגי חיובי, דיקן המכללה לפסיכולוגיה, מכללת קונטיקט
¿Por qué a los hombres les encantan las mamadas?
'הרגל נפוץ הפוגע בזוגיות אינו להביע את ציפיותיך. ציפיות שלא נאמרו עלולות להוביל לטינה ואומללות. גם אם זו לא ציפייה ריאלית, לדבר על זה יכול לעזור מאוד. '—קלארק
'אתה צריךלעולם אל תצפה מבן / בת הזוג שלך לעשות משהוזה מנוגד לערכים שלהם - ואם אתה דוחף אותם זה מראה על חוסר כבוד ויכול לגרום לאומללות במערכת היחסים. אך אינך יכול לדעת את ערכי בן זוגך אלא אם תשאל אותם. אז אתה יכול להבין אם אתה באותו דף. '—קלארק
'כל אחד מבני הזוג צריך להיות מסוגל למצוא שלושה דברים שהם מודים להם כל יום על בן הזוג ולשתף אותו איתו. בין אם זו הכרת תודה על העבודה הקשה, על ניקיון הבית או על הטיפול בילדים, מחמאה על יקירכם גורמת לחיוב מוגבר במערכת היחסים. אם הם לא יכולים לחשוב על שלושה דברים, זה דגל אדום שהם לא מרוצים. '-קימברלי הרשנזון, מטפל פרטני וזוגי שממוקם בניו יורק
'לפעמים אתה פשוט צריךתן לשותף שלך אישור לומרממה הם מודאגים. התחל עם, 'אולי אתה קצת מפחד להגיד לי, אבל אם זה חשוב לך, זה חשוב לי.'-מרני פוירמן, מטפלת נישואין ומשפחתית מורשית בפרקטיקה פרטית בבוקה רטון, פלורידה
'סקס יכול להיות מקור עיקרי לאומללות בנישואין. אנשים נשואים לעיתים קרובות טועים לקיים יחסי מין רק במיטה בחדר השינה שלהם, מה שהופך את זה לאקט מאוד שגרתי ומונוטוני. לעתים קרובות הם יכולים גם להאשים אחד את השני בכך שהם שונים במיטה. אבל אני מוצא את זהאישים מיניים שוניםלהפוך את הזוגות הטובים ביותר. במקום להיות מתוסכלים, הם צריכים לשים דברים בפרספקטיבה ולעבוד יחד כדי למצוא פיתרון שמשמח את שניהם״.-סבטלנה קוגן, M.D.
'ילדים מוסיפים הרבה דברים חיוביים לחייו של האדם, אך הם יכולים גם להוסיף מתח רב, כולל ירידה באינטימיות במערכת היחסים. כאשר ילדים מגיעים במקום הראשון, אובדן הקשר הזוגי יכול להיות כואב מאוד. לא קל לשמור על הקשר הפיזי והרגשי המאושר לבן / בת הזוג שלך כאשר יש אמבטיות שצריך לקרות, ארוחות צריכות להיות מבושלות וצעצועים שצריכים להרים.הרשנזון
cosas nuevas para probar en la cama con tu novia
תחושת חוסר הערכה היא מקור עיקרי לאומללות במערכות יחסים. התנגד לכך באמירת תודה על משהו (כל דבר!) ולפחות פעם ביום שימו לב למשהו מיוחד שהם מכניסים לחייכם. '—ראמאני דורוואסולה, פסיכולוג קליני, פרופסור לפסיכולוגיה, ומחבר הספר נרקיסיסטים שורדים
'למקור גדול לאומללות בנישואיןזה כאשר אחד או שני השותפים מרפים לעצמם ללכת. זה יכול להיות פיזית - עלייה במשקל, הפסקת פעילות גופנית, פיתוח הרגלים לא בריאים. או שזה יכול להיות התפתחותית, שם הם מפסיקים לנסות להשתפר. לדוגמא, אנשים רבים מאבדים את טבעם ההרפתקני המהנה, כשהם ממשיכים בנישואין. לחלופין, איפה שפעם היה להם שמחת חיים ותשוקה לבן / בת הזוג שלהם, עכשיו הם תמיד עייפים ורק מתמקדים בעבודה.—בנט
'להתווכח על הזדמנויות זה נורמלי לחלוטין בכל מערכת יחסים ארוכת טווח. אך לחימה רבה מדי או הימנעות מקונפליקט בונה לחלוטין טינה וגורמת לך להתנתק רגשית מבן / בת הזוג שלך. נישואים עם קרבה ואינטימיות אמיתיים כרוכים בביטוי רגשות, אפילו בקשים. '—פיוארמן
'לטעות גדולה אני רואה זוגות שעושיםשמוביל לאומללות גדולה זה לא להקשיב אחד לשני. זה דבר כל כך פשוט, אבל זה כל כך חשוב. שאל אותם איך הם מרגישים ואז הקשב בלי להפריע (גם אם אתה מת להפריע להם). בנה זמן ללא הפרעה זה עם זה, טלפון ללא ילדים, וטלוויזיה. ואז חזור אליהם בחזרה כדי להבטיח שהם מרגישים ששמעת ושמעת את זה במדויק. '—דורווסולה
'תדע מתי מישהו לא מתכוון לשנות את דעתו בבעיה. יש אנשים שלעולם לא יזוזו. הקשיבו לבן / בת הזוג שלכם. האם הםתמיד לקחת את נקודת המבט של משפחתם? תמיד מאשימים אותך? אם הם לא מוכנים לשנות, לעולם לא תוכלו למצוא אושר ביחד. '-צימוק
'לפעמים אתה רק צריך לשאול. במקום לדון על אומללותם, אנשים עשויים לתת לסכסוכים ולטינה להתרחש. לשתוק על אי-שוויון נתפס או לקבל התנהגויות שוב ושוב מטרידות עשוי להיראות כאילו מדובר בספורט טוב או לקחת את הטוב עם הרע. אבל הדיבור הוא הדרך היחידה לשמור על אינטימיות וקירבה אמיתית. '-זמרת