50 דברים שבן הזוג שלך לא אמור לומר לך לעולם
גטי הפתעה: 'אתה משלים אותי' עובד רק בסרטים, לא בחיים האמיתיים.
״זה נתקל מאוד בוטה ופוגע, ונראה כאילו אתה לא באמת רוצה לבלות זמן עם בן / בת הזוג שלך. המסר שמתחת הוא 'אתה לא כל כך חשוב לי. הדברים האחרים האלה חשובים לי יותר ממך. '—גבריאל פרקינסון, M.A., מאמנת מנהלת
'להגיד למישהו שהם צריכים לגדול זו דרך ידנית לומר' אתה לא נמצא במקום שאתה צריך להיות כרגע. ' בין אם התגובה מופנית למקום בו הם נמצאים רגשית או מקצועית, זהדרך מעליבה לומר למישהו שהם לא מי שהם צריכים להיותשתאהב אותם. והאמת היא, שאהבה לא יכולה לטפח - שלא לדבר על לשגשג - בסביבה של אהבה מותנית. '-צ'לסי לי טרסקוט, מאמן פרידה ו בעל טור ייעוץ ליחסים
'זה לא רק גס ומתנשא, זה מסר ברור שבן הזוג שלך לא רוצה לשמוע מה יש לך לומר. זה גם מסר ברור שהתחושות והמחשבות שלך לא חשובות. בן זוג טוב יפתח אותך ולא יסגור אותך '.- סוזן קזמנטו, מומחית לדייטים ומייסדת הכרויות פנטזיה
'כאשר בן הזוג מביא עבירות בעבר לוויכוחים עכשוויים, במיוחד מקרים משיקים, זה מראה שהם לא סלחניים. אז תרגיש כאילו העבר תמיד יהיה תלוי במערכת היחסים ואין להתקדם. זה עלול לגרום לך להרגיש כאילו אתה מחכה כל הזמן שהנעל השנייה תישמט, מה שיוביל לחרדה וטינה. '- אליזבת מיניי, דוקטורט, פרופסור במכללת ברוך בניו יורק
'בן הזוג שלך לעולם לא צריך לומר שהוא משהו במסגרת ציבורית שמפיל אותך. פעמים רבות אנשים אוהבים לבנות את עצמם אבל הם עושים זאת בטעות (או בכוונה) על חשבון מישהו אחר. '-סטייסי גרין, מומחה למערכות יחסים ומחבר הספר 'חזק יותר משבור'
'אם יש לך חשש מכל סוג שהוא, השותף שלך להבריש אותו באומרו 'זה לא עניין גדול' הוא בהחלט עניין גדול. זה מראה שאין להם שום התחשבות ברגשות שלך. התחושות שלך תמיד צריכות להיחשב. '—ירוק
'אסטרטגיה פוגענית זו נועדה להתפרק מנשקו ולשמור אותך בפחד לחייך ולחיים של כל מי שאתה יקר. אתה אף פעם לא יודע מתי האיום הזה יהפוך לממשי, לכן אתה נמצא במצב של הגברת המודעות, בדומה ל- PTSD. זה הדבר המסוכן ביותר שבן זוג יכול לומר לך כי אינך יודע אם הוא מחפש תשומת לב אם איום המוות בולט. '-קנדה לואיס, מנכ'ל בתאגיד תוצאות חיוביות
'אם בן / בת הזוג שלך אנוכי בכל הקשור למין - בין אם זו אשמה שמכניסה אותך לקיום יחסי מין כשאתה לא רוצה או התעלמות מהצורך שלך בהנאה בחדר השינה - אי היענות לצרכיך מינית עשויה להיות סימן לסיום מערכת יחסים. רק בגלל שבן הזוג שלך קיבל אורגזמה לא עונה על הצרכים שלך. '-קימברלי הרשנזון, מוסמך לעבודה סוציאלית מורשה, מטפל בעיר ניו יורק
'היה מודע לאופן שבו בן / בת הזוג שלך פונה אליך. אם הוא או היא מערערים על היכולות, המראה או השאיפות שלך, זה מגלה נטייה להפחית את ההערכה העצמית שלך ולהרעיד את הביטחון שלך, מה שהופך אותך לשליטה קלה יותר. זה מגדיר את הסצנה שלך להיות סביר יותרלהתעלל, ובסופו של דבר ליצור מצב בו קשה מאוד לברוח. '-אלנה גרסט, עובדת סוציאלית קלינית מורשית, מטפלת בעיר ניו יורק
'בכל פעם שבן הזוג שלך מתחיל ב'גבר / אישה אמיתיים ...' המטרה שלהם היא לגרום לך להתנהג כרצונם על ידי העלבתך או בושה. זה דגל אדום כי הם מנסים לשנות אותך למה שהם רוצים. '—קווין דארנה, מומחה ליחסים ומחבר הספרים החתול שלי לא ינבח! (התגלות קשרים)
הצהרה מסוימת זו מפעילה עליך לחץ עצום מכיוון שהדבר הופך אותך למקור העיקרי, ואולי היחיד, לאושר של בן / בת הזוג שלך. אמנם זה עשוי להרגיש טוב לשמוע זאת בטווח הקצר, אך עם הזמן סביר להניח שתתחיל להתרעם עליהם על כך שהפעילו עליכם כל כך הרבה לחץ. '-גארי בראון, דוקטורט, יועץ נישואין ומשפחה מורשה ומטפל זוגי בלוס אנג'לס, קליפורניה
תגובות כמו זו מעבירות חוסר כבוד לרמה חדשה ומאמץ של בן / בת הזוג להשתיק אותך או למנוע ממך להביע את מחשבותיך. הם בעצם אומרים כל מה שאתה חושב שלא משנה. הכעס שלהם אמור להפחיד אתכם. זה יכול להיות גם הצעד הראשון לקראת התעללות פיזית פוטנציאלית אם תמשיך לציית להוראותיהם. '-לָתֵת
'אנשים עם אפשריבעיות התמכרות(שתייה, הימורים או כל התנהגות מוגזמת אחרת) לעיתים נדירות מודים בכך. הם נוטים יותר להאשים את בן הזוג בהתנגדות. לבן / בת זוג שמביע דאגה נאמר 'אתה ביקורתי מדי', 'אתה לא רואה שאני רק מנסה להירגע', או כל דבר אחר שמאפשר לאדם להימנע מלהודות בבעיה. זה גורם לעיתים קרובות לבן הזוג לסגת ולהמשך ההתנהגות הבעייתית. '-ג'יל וויטני, מטפל מורשה בנישואין ומשפחה באולד ליים, קליפורניה
״זה עושה רושםשבעיה היא הכל שלךבמקום אחד ששניכם עובדים עליו ביחד. דרך טובה יותר לבטא את השאלה תהיה, 'בבקשה תעזור לי להבין למה זה כל כך מפריע לך?'- סוסאן אדלמן, דוקטורט, פסיכיאטר ומחבר הספר להיות המותג שלך של סקסי
'לעתים קרובות במערכות יחסים, אנשים יגידו דברים כדי לפגוע זה בזה, כדרך להעניש או לחזור לאדם האחר. עם זאת, אם אתה ממשיך לשמוע שלבן / בת הזוג שלך לא אכפת ממך והם מראים לך את ההתנהגויות שלהם, כמו למשל לשכוח ממך, לא לקחת אותך בחשבון או פשוט לא לשים לב אליך, אתה יכול להסתכל על זה כסימן מרכזי לכך שהיחסים קרובים לסיומם. '-אריקה בויסייר, מטפל מורשה לזוגות ונישואין במכון היחסים בסן פרנסיסקו
'הצהרה מסוג זה מזיקה מכיוון שהיא פגיעה ישירה כל כך במודיעין שלך. העלבונות החוזרים על עצמם יכולים לפגוע בערך העצמי שלך, וזו גם לא דרך בונה או מעניינת לדבר על הבדלים בדעות או ברעיונות. '-שולה מלמד, מאמן זוגיות ובריאות
״כל משפט שמתחיל ב'הילדים שלך'מכה מתחת לחגורה והולך להיות קשה לאחור. בדרך כלל, זוגות משתמשים בזינגרים האלה בלהט של מאבק אמיתי כשהם מרגישים שהם לא נשמעים או שהם לא מרוצים מהמצב. הם מתפרצים על מה שבן הזוג שלהם הכי אוהב, לעתים קרובות את הילדים שלהם. '-אפריל מאסיני, מומחה וסופר כללי נימוס ומחבר שבסיסו בניו יורק
'כאשר בן / בת זוג אומרים או מאמינים שהם ביסודם חשובים ממך, אתה תמיד תנאבק עם השגת שוויון במערכת היחסים שלך. בעיניהם אתה מתחתיהם וזה לא יהיה במקום. מערכות יחסים חייבות לעמוד על בסיס שווה. '—בואזייה
'אם בן הזוג שלךפוגע בך בכל דרך שהיאפיזית, רגשית או פסיכולוגית ואז אומר ש'גרמת 'להם מראה שהם אינם מוכנים לקחת אחריות על מעשיהם. זהו טקטיקה שמשתמשים בה משתמשים כדי לנסות לברוח מהתנהגויותיהם המזיקות וליצור סביבה של פחד בתוך מערכת היחסים. לָרוּץ.'—מלמד
לא משנה כמה אתה חופשי ופתוח אתה חושב ששניכם, ברגע שבן הזוג אומר שהם נמשכים או רוצים לשכב עם אחד החברים הכי טובים שלכם, רוח האינטימיות שאתם חולקים מתנפצת. זוגות שמרגישים שהם כל כך בטוחים שהם יכולים לספר אחד לשני כל דבר וכל דבר מכיוון שהקשר שלהם הוא בלתי שביר, יהיה חכם לשמור על עצמם כמה דברים. אם אתה נמשך מינית למישהו שאינו כוכב קולנוע ונמצא בחייך האמיתיים, זה רעיון רע לתקשר את התאווה הזו. ''מכוניות.'
״אם בן / בת הזוג שלך אומר לך שהם לא יכולים או לא סומכים עליך זה אתמרור אזהרה גדולשמשהו לא בסדר במערכת היחסים. היסוד האמיתי של אמון מוביל לביטחון, לשלום ולשמחה וללא יסוד חסון זה יש מעט מאוד כיוונים שמערכת יחסים יכולה ללכת. אין עסק במערכת יחסים אם אין אמון ושני האנשים במערכת היחסים הופכים לאסירים מחוסר אמון וחוסר ריפוי. '—קילן רוזנברג, מחבר הספר 'אהבה אמיתית, כרגע ומייסד' אהבת אדריכלים
'לומר' אני יודע מה אתה מרגיש 'כשהוא או היא באמת לא נשמעים כאילו הם מנסים לעזור, אך אהדה ואמפתיה מבלבלים יכולים להפוך לדינמיקה מאתגרת כשעוברים זמנים קשים. תגובה טובה יותר של בן / בת זוג תהיה הקשבה פעילה בכדי ללמוד כיצד אתה מרגיש, כך שהוא או היא יוכלו להגיב בהתאם. '-וונדי ל 'פטריק, J.D, Ph.D., מומחה להתנהגות ומחבר הספר דגלים אדומים
״זה שגוי בעליל ועליך להיזהר מכל מי שיגיד את זה. מישהו שלא יכול להתנצל, לא יכול להיות אחראי, לקחת אחריות או לתקן. זה ישבש את האמון ויהרוס את האפשרות שלמערכת יחסים מגשימה ואינטימית. ' - פטרישיה לוטרמן, מורשה יועץ לבריאות הנפש והזוגות בקיימברידג ', MA
'זה אומר שבן הזוג שלך לא מוכן לשנות והם עשו זאתאין רצון לשנות בעתיד. 'זה רק מי שאני' הוא גם הצהרה וגם התמודדות. אם הם אוהבים אתכם ואכפת להם, הם יהיו פתוחים לשינויים ביחד. 'זה בדיוק מי שאני' מתקשר לחוסר רצון אפילו לשקול לעשות שינוי, וקשיחות זו יכולה לאותת על בעיות בהמשך הדרך. '-ג'ושוע קלאפוב, דוקטורט, פסיכולוג קליני ומארח שלהרשתתוכנית רדיו
'אם בן / בת הזוג שלך אומר' הרע שלי 'כשהם באמת צריכים לומר' אני מצטער ', זה מראה על חוסר יכולת לקחת ישירות אחריות על שהעליב אותך. זהו דגל אדום עצום על התנהגותם העתידית וכישורי ניהול הקונפליקטים. בעלות על התנהלות פוגענית היא הצעד הראשון להפוך למוטיבציה לשינוי התנהגות. '—פטריק
24 טיפים למאבק מבלי להרוס את מערכת היחסים שלך
'מותר לך לדבר בצורה לא טובה על המשפחה שלך בדיוק כמו שלבן הזוג שלך יש את אותו החופש בכל מה שקשור למשפחתם, אך לאף אחד מהם אסורלדבר בצורה שלילית אחד על המשפחה של זה. כאשר בן הזוג מפר את הכלל הזה על ידי ביקורת על משפחתך, גם אם אתה מסכים איתם אתה מרגיש נאלץ להגן על משפחתך. ' - אליסון כהן, מטפלת בנישואין ומשפחה
'אנשים יודעים שהם לא מושלמים פיזית, אבל הם כן רוצים להאמין שבן הזוג שלהם מוצא אותם מושכים. אם בן הזוג שלך אומר זאת, זה מציע זאתהאהבה שלהם שטחית. זו הערה שלא תשכח. ' -פול קולמן, Psy.D., פסיכולוג קליני ומחבר הספר מציאת שלום כשלבך חתיכות
50 sombras de partes sexuales grises
'זה פשוט פסק דין שלמה שמתבוננים בו, לא מה שבאמת. לומר את זה לא פותר דבר. עדיף לא לקרוא בשמות אלא להתמקד בפתרון ההתנהגות או הבעיה. ' - סטיבן מ 'סולטן, דוקטורט, פסיכולוג קליני, מטפל בנישואין ומשפחה, ופרופסור באוניברסיטת פפרדין
'אתה נכנס מיד לאזור סכנה כאשר בן הזוג מתחיל משפט עם 'למה אתה', או 'למה אתה לא'. ביטויים אלה הםחוסמי תקשורת מיידיתמכיוון שבן הזוג שלך כבר שלח את ההודעה שהם לא מרוצים מהמחשבות או מה מעשיך. כתוצאה מכך, סביר להניח שתסגרו או תהפכו להגנתיים. '-כּוֹהֵן
העובדה היא כי מוחלטות כמו 'תמיד' ו'אף פעם 'באמת אינן נכונות. בדרך כלל ניתן לערער עליהם - 'לפעמים אני מקשיב לך' - ולכן הופכים למוקד של מחלוקת עם הנושא האמיתי שייך לאיבוד. '—סולטנוף