8 חתיכות של עצות לזוגיות שלא כדאי לך לקחת

גטי / דנה טפר

בואו נעשה דבר אחד בסדר: אפילו לבני הזוג הבריאים ביותר יש הרבה רגעים לא כל כך כוכבים. אז זה שאתה עובר תקופה לא פירושה שאתה הולך לגירושין. וכנראה שאתה רק רוצה עצות שבאמת ישפיעו. החדשות הרעות הן שהרבה חוכמה שמושלכים על ידי חברים על כוס יין נכבדה היא לא בדיוק הטובה ביותר. כמובן שהם מתכוונים לטוב, אבל זה לא אומר שאתה צריך להקשיב לזה. ברצינות.

'נשים נוטות למהר להציע את דעתן, במיוחד בכל הקשור לייעוץ זוגי, ללא קשר למומחיותן או מצב הרוח שלהן'.בית לורל, מומחה ליחסים ומחבר הספריםהברגת הכללים: המדריך ללא משחקים לאהבה.'ולמרות שיש חברה כצליל צליל זה נהדר ויכול לעזור להביא לבהירות לבעיה, לדבר עם האנשים הלא נכונים בזמן הלא נכון - ולקחת את התובנה שלהם כעובדה במקום דעה - לא יכול רק לנווט אותך לא בסדר, אלא לגמרי לשבש את הנישואין שלך. '

במילים אחרות, בפעם הבאה שתשמע את המלים האלה ותשהה כדי להחשיב זאת כעצת חכמים, המשך והגיש אותם בקובץ 'תשכח מזה'.

tengo un esposo y un novio

'בְּעָיָה? פשוט אל תקיימו יחסי מין. זה ימשוך את תשומת ליבו. '

משחק קשה להשגה אולי עבד בימי ההיכרויות שלך, אבלמחקרים מראים, באופן לא מפתיע, להיות מרוחק ומרוחק כשאתה בקשר מחויב וארוך טווח יגרום לבן / בת הזוג שלך לחשוב שאתה, ובכן, מרוחק ורחוק - וזה אזור מסוכן להיות בו כשמדובר במין . 'הכחשת אינטימיות כדרך של ענישה, או מניעה רק מתנה מדי פעם מכיוון שהיה טוב ומגיע לה זו רק דרך נוספת לשחק במשחקים', אומר האוס, ואתה לא צריך לעשות זאת בנישואין (טוב, אלא אם כן שֶׁלָההמשחקים האלה). אם אתה נותן למין גוון מגעיל, או גורם לו להרגיש שזה משהו שהוא צריך להרוויח, זה מסיר את הכיף והקלילות שזוגיות צריכה לשגשג. וזכרו, אינטימיות בחדר השינה היא זו ש'מאפשרת לכם להיות פגיעים ולחשוף את עצמכם לחלוטין זה לזה ', אומר האוס, כך שככל שתפרשו מכך, כך תעלו את מערכת היחסים שלכם על קרח.

'הישאר ביחד עד שהילדים ייצאו מהבית.'

'אחד הדברים הגרועים ביותר שאתה יכול לעשות - עבורך, עבור בעלך וילדיך - הוא להעמיד פנים שהמציאות אינה מציאות', אומרת טארה פילדס, דוקטורט, פסיכותרפיסטית מורשית ומחברת הספר תיקון האהבה: לתקן ולשחזר את הקשר שלך עכשיו.״ההורים מתלוצצים על עצמם אם הם חושבים שילדיהם לא מודעים למה שקורה. שלא לדבר על זה זה יכול להיות נטל גדול עבורם אם הם חושבים שאמא ואבא נשארים יחד למענם. ' אז דלג על כאב הלב והבין מה שניכם באמת רוצים - עכשיו. ״אם שניכם מרגישים חזק שאתם לא רוצים שילדיכם יבואו ממשפחת גירושין, במקום פשוט למצוץ אותו ולנסות למשוך את הצמר מעל העיניים של כולם - מה שלא עוזר לאף אחד - להכניס את התחת שלך לטיפול זוגי ובאמת לעשות מאמץ מרוכזלתקן את הקשר, 'אומר פילדס. 'בדרך זו תבין דרך בריאה לפתור את הבעיות שלך, או שתדע בוודאות שאתה לא יכול לגרום לזה לעבוד. אם זה קורה, אותו מטפל יכול גם ללמד אותך כיצד להתנתק. ' פילדס אומר גם שחשוב לזכור כי לא העובדה שהורים כבר לא חיים תחת אותו גג מצלקת ילדים, אלא גדלים עם הורים שלא יודעים לפתור סכסוכים, מרוחקים ומשתמשים בהם.אוֹתָםכמטפל אישי. במקום זאת, הראו להם את זההגירושין שלךאין שום קשר אליהם (פחד נפוץ המבוסס על שלב ההתפתחות של ילדך) בכך שהוא מבהיר שאתה ובן זוגך עדיין צוות הורות, לא משנה מה.

como le das un bj

'לעולם אל תלך לישון כועס.'

זה הדבר הראשון שאנשים כתבו בדף ייעוץ הנישואין בספר האורחים לחתונה שלך, ולמרות שזה נראה נכוןלהתאפר לפני שאתה נרדם, פטרישיה ג'ונסון, מומחית למיניות ומחברת משותפת של יחסי מעצבים , אומר שאתה יכול פשוט להטיח את הראש בקיר. 'לדבר זה לא אותו דבר כמו לתקשר, ולעשות את זה כשאתה כועס מעסיק את המוח ההגיוני שלך, מה שמוביל לעיתים קרובות לבנות תיק נגד בן הזוג שלך ולא להתחבר ל לפתור את הבעיה, 'היא אומרת. במקום זאת פשוט ללכת לישון (אתה יודע שבכל מקרה זה מה שאתה באמת רוצה). ג'ונסון מסביר שברגע שהספקת לעכל ולנוח, תהיה במצב נפשי טוב יותר ויהיה לך נקודת מבט ברורה יותר לגבי בן / בת הזוג שלך, הזוגיות והנושא שעומד לרשותך - אתה עשוי אפילו להבין שאחד מכם פוצץ. בעיה זעירה שיצאה מפרופורציות כשנלכדת בחום הרגע, והיא רק החמירה עם התשישות שלך. כשאתה מוכן לדבר שוב, היא מציעה קודם להתמקד ברמזים הלא מילוליים. 'תסתכלו בעיניים של השנייה ותנשמו, ותראו אם גופו ממוקם כלפיכם או הרחק מכם,' היא אומרת. אם זה כלפיך, או להחזיק אותך בדרך כלשהי, זה מראה שהוא פתוח לנהל דיון משמעותי גם כן.

'אתה כמעט בן 40 ... אתה צריך להוריד את הסטנדרטים שלך.'

אנא סלח לנו בזמן שאנחנו מכניסיםגדולכמויות עיניים שמתגלגלות כאן. אינך הונדה סיוויק משנת 1995 - אינך פוחת לאורך זמן, וגם הסטנדרטים שלך לא צריכים לעשות זאת. 'אם מישהו יחסל אותך מ'מאגר היכרויות' שלו בגלל גילך, אז תשמח שתוכל לחסל אותם גם מייד, כי ברור שהם לא מישהו שאתה צריך להיות איתו ', אומר פילדס. ״הכרויות מאוחר יותר בחיים אינן עוסקות בסטנדרטים שלך, אלא במה שלךערכיםהם. מה שחשוב לך עכשיו שונה ממה שהיה חשוב לך בשנות העשרים לחייך. ' אז כשאתה בוחן אם מישהו הוא בן זוג פוטנציאלי לטווח ארוך או לא, אתה יכול לשקול דברים כמו איך הוא מדבר עם גרושתו, מה המטרות שלו בחיים, ואיך הוא מתמודד עם בילדיך . דברים שחשבתם חשובים שהייתם צעירים יותר - כמו כמה כסף הוא מרוויח - עשויים שלא להיות חשובים באותה מידה (כי לעזאזל כן, אתם עצמאי עצמכם). 'זה לא קשור להורדת הסטנדרטים שלך, אלא להבין מה הם בדיוק הסטנדרטים שלך', אומר פילדס. 'ועכשיו לאחר שהבנת מי אתה כאדם, אתה לא צריך להסתפק בשום דבר פחות ממה שאתה רוצה בבן זוג.'

'לידת תינוק בהחלט תקרב אתכם.'

שקול זאת העצה האולטימטיבית לכף היד שניתנה בשנות החמישים שאנשים הםעוֹדמקשיב להיום. חשוב על זה, עם זאת: מרבית המשפחות האמריקאיות זקוקות להכנסות כפולות כדי להסתדר, ובעוד שהבאת תינוק לתמונה זו יכולה להיות שמחה, זה יכול להיות גם מלחיץ ביותר. שלא לדבר על כניסה להריון עם הרעיון שהוא יוליד נישואים חדשים כנראה לא יעבוד, אומרפגי סילפון, מאמן להתפתחות אישית בנאפולי, פלורידה. ״זה יוצר הסחת דעת גדולה מטיפול בבעיות הזוגיות האמיתיות, שלא נעלמות. למעשה, הרבה יותר סביר שהם יוחמרו בגלל הלחץ שמגיע באופן טבעי לטיפול בילד ', היא אומרת.

אם חוסר טיפוח הוא גורם הבסיס לרצונך בתוספת חדשה למשפחה, סילפון מציע לקחת על עצמך פרויקט חדש, פוטנציאלי לטווח ארוך, שיש לו ערך לשניכם. משהו כמו שיפוץ מטבח עוזר לך לשפר את התקשורת, קבלת ההחלטות הכפולה ועבודה משותפת תחת לחץ (שלא לדבר על זה מעמיד את כל אלהציידים ביתייםמועיל לשימוש טוב), גם אם אתה רק מתמודד עם צבעים, טקסטורות וריצוף כדי להתחיל. אז אתה יכול להתחיל לטפל באטיות בבעיות היחסים שלך - אולי עםעזרת איש מקצועלפני שתבדוק מחדש את הרעיון של הגדלת המשפחה שלך.

¿Amo más a mi esposo?

'הוא רוצה שתאהב את מה שהוא אוהב.'

תשכחו מקפיצה על עגלת קבוצת הספורט המועדפת עליו - מחקרים מראים כי זוגות שלומדים פעילות או מיומנות שזה לא חדש להםשניהםמהם יש קשר עמוק יותר ותחושת אינטימיות, אומר פילדס. אז המשיכו בתשוקה והכינו רשימה של דברים שתרצו לנסות - בין אם מדובר בפעילות חד פעמית או שלא חשוב מיומנות לטווח הארוך יותר - וקבלו אותותעשה אותו דבר. ואז התחל לעבוד על חציית דברים מהרשימות האלה. פעם בחודש בחר משהו שתוכל לחוות בפעם הראשונה ביחד. 'זה נותן לך את האפשרות לתמוך זה בזה בהפיכתם לאנשים טובים יותר, ולהתמודד עם פחדים שכנראה לא הייתם מתמודדים איתם אחרת', אומר פילדס. ״אתה עלול לגלות תשוקה חדשה בו זמנית, שתביא לך סיכוי גבוה יותר לרצות לעשות את זה יחד מבלי שתרגיש מאולץ. וזה מזכיר לך את הכוחות ששניכם מביאים למערכת היחסים, כך ששניכם תוכלו ללמוד אחד מהשני. ' דוגמא: פילדס אומר שלנשים בדרך כלל יש אומץ רגשי יותר מגברים, אז זה שלוקח על עצמו משהו שמעודד אותו להביע את רגשותיו יותר (נניח, דרך שיעור ריקוד סלסה) יהיה צעד גדול בשבילו בזמן שתומכים בו בדרך . בעוד שגברים נוטים להיות בעלי אומץ פיזי רב יותר, לכן אתה לומד על אופני הרים בזמן שהוא עוזר לך במורד גבעה תלולה הוא גדול בקצהך. בלי קשר, 'המערכת יחסים בריאה ביותרהיא זו שתלויה זו בזו, בה אתה שומר על תחושתך כלפי ויכול לעשות דברים בעצמך, אך אתה יכול גם להיות 'אנחנו' ולקבל את התחביבים והחוויות המשותפים האלה. '

'אם אתה משוכנע שהוא בוגד, שאל אותו עד שהוא יודה.'

פשוט ופשוט, חוסר אמון בזוגיות ישחק את הקשר שלך, לא משנה כמה זמן היית ביחד. וככל שהשנים בנישואיך נערמות, קל לספק להתגנב. אבל 'אלא אם כן הוא הוכיח שאינו אמין בעבר, לחקור אותו ללא הרף, לבדוק את הטלפון שלו ולהראות אי אמון בוטה הוא מקרה חמור של חוסר כבוד', מסביר. בית, וכבוד הוא אחד הרגשות החיוניים שגברים זקוקים להם כדי להרגיש מוגש במערכות היחסים שלהם. 'אתה מסתכן בכך שהוא יפתח את המנטליות של' אני כבר מסתבך עם זה, אז אני יכול לעשות זאת 'ואז זה הופך לנבואה שמגשימה את עצמה.'

אם אתה באמת מודאג מכך שהוא בוגד, במקום לתקוף אותו, נסה לנהל שיחה גלויה על מה שמשך אותך זה לזה כשהתכנסתם לראשונה, מציע האוס. זה נותן לך הזדמנות להיפתח רגשית לגבי האינטימיות שאתה מפסיד במערכת היחסים, ולהיות משוחח - לא מאשים - לגבי הפחדים שלך. 'תביע מדוע אתה מודאג, יחד עם כל האותות שאתה חושב שהוא נתן לך, ולך משם,' היא אומרת. וזכור, אם הוא עשה לנהל רומן, אבל שניכם רוצים לעבוד בזה, כל התקווה לא אבודה. טיפים אלה יכולים לעזור לךלהבין את הצעדים הבאים שלך.

'אל תגיד לו את זה, אתה נראה משוגע.'

המילה 'משוגע' קשורה לרוב לנשים בחברה של ימינו, והיא מביאה נשים להאמין שכל בעיה במערכת היחסים היא ככל הנראה אשמתן, אומר פילדס. לכן, באופן הגיוני, נשים נמנעות מלהביע את עצמן בפחד מפחד שידחו אותן. אבל 'הנקודה של אקשר בריאזה שאתה אהוב על האני האותנטי שלך, ובכל פעם שאתה לא חולק חלק מעצמך עם מישהו, אתה מתאפק על עצמך ', מסביר פילדס. במקום זאת, קפץ קפיצת אמונה ותגיד לו איך אתה באמת מרגיש - לא משנה מה. כן, ישנן דרכים לגשת לבעיה במערכת היחסים כך שהשיחה תהיה פרודוקטיבית, אבל הכי חשוב ששניכם תהיו כנים. לאמיתו של דבר, פילדס אומר שכשאתה נמצא, סביר יותר ש'במקום שהוא יחשוב שאתה משוגע, הוא יכול לומר 'כן, חשבתי את אותו הדבר'. ואז אתה מרגיש שאתה מקובל על מי שאתה, וזו תחושת הקלה עצומה בידיעה שאתה לא צריך לפחד לדבר עם בעלך. ' עכשיו, זה לא אומר ששניכם יסכימוהכל. אבל כל עוד שניכם מספיק נוחים כדי להראות את הרגשות האמיתיים שלכם, תוכלו לעבוד יחד כדי למצוא פיתרון שמושך את שניכם. 'ודרך אגב, אם הואעושהתגיד שאתה משוגע כשאתה נפתח ואז אתה עם האדם הלא נכון ', היא אומרת. ציינתי.