גבולות לא בריאים עם אישה לשעבר (13 סוגים + איך לתקן אותם)
אני יודע שכנראה קשה לך להודות בפני עצמך שיש לך גבולות לא בריאים עם האישה לשעבר. אחרי הכל, פעם היית נשוי.
איך לא היית קרוב אליה? איך יכולת לשחרר אותה לגמרי?
כל אלו שאלות נכונות. אבל, שכחת לשאול את עצמך את הדבר החשוב ביותר:
מה יהיה הכי טוב לבריאות הנפשית שלי? כיצד ישפיעו ההחלטות שלי לגבי אשתי לשעבר על תחומים אחרים בחיי? איך אני מגדירגבולות בריאים?
את התשובות לכל השאלות הללו תמצא בפסקאות הבאות.
13 סוגים של גבולות לא בריאים עם אשתו לשעבר
תוהה אם יש לך גבולות לא בריאים עם האישה לשעבר? בדוק את 13 התנהגויות רעילות למטה כדי להיות ברורים:
1. לכעס אין טעם.
ההרס גירושיםאמיתי. אחד מבני הזוג בדרך כלל מאשים את השני בבעיות שהובילו לכך. אבל, טיפול בבעיה אינו זהה ללחימה מתמדת.
כשאתה רוצה לפתור את הבעיה, לא אכפת לך להיות צודק. אתה רק רוצה שוב שלום בנישואים.
אבל, אם אתה מתווכח רק בשביל הוויכוח, זה משהו שאתה צריך לתקן.
למה? שתי סיבות:
1. אילו בעיות גרמו לך להיפרד, אפילו לא חשובות עכשיו. כבר החלטת שגירושים הם האפשרות היחידה שלך.
2. מכיוון שאתם כבר לא ביחד, אשם כמו האדם השני, אתה לא יכול לשחק יותר במשחק האשמה.
זו דוגמה ברורה לגבולות לא בריאים עם אשתו לשעבר. אם התפרצויות הכעס שלך קורות לעתים קרובות מדי, זו אפילו התעללות רגשית מוחלטת.
זה כבר לא משנה באשמת מי. מה שנעשה, נעשה.
2. הקנאה לא תחזיר אותה.
האם אתה מתערב עם בן הזוג החדש של אשתך לשעבר או להיפך?
אם כן, הרשו לי להזכיר לכם שהחלטתם לשים קץ לעניינים. חתמת על מסמכי הגירושין. אתם כבר לא חייבים הסברים אחד לשני.
אני יודע שקשההתעלם מבן הזוג שלך בזמן שאתה פרודולראות אותם עם מישהו אחר, אבל שניכם בחרתם להיפרד.
כמובן שזה יכאב, אבל זה לא אומר שיש לך כל זכות להתלונן על זה בגלוי.
לסבול בשתיקה... עד שזה לא יכאב יותר. תאמין לי, מעשי קנאה אינם טובים לאף אחד מכם.
במקום לכעוס, נסה למצוא בעצמך חברה חדשה. אבל, ודא שזה לא מערכת יחסים ריבאונד לא בריאה. אתה צריך לאהוב אותה בשבילה.
3. לא נועדנו רק לסיפור אהבה אחד.
אם תאפשר לאשתך לשעבר יותר מדי מקום בראש שלך, הדברים צפויים להיות מכוערים.
אתה צריך לשכנע את עצמך שהיא בעבר שלך עכשיו. למד להעריך את הזיכרונות מבלי לתת להם לשלוט בך.
אם תתמקד במה שהיה לך איתה, לעולם לא תאפשר לעצמך לראות במישהו אחר חברה חדשה אידיאלית.
הנישואים שלך הסתיימו, אז למה לא לתת אמערכת יחסים חדשהסיכוי?
האם אתה יודע כמה זמן אתה עלול לבזבז אם תמשיך להחזיק בו?
מה אם האדם האידיאלי שלך נמצא ממש מתחת לאף שלך, אבל אתה לא יכול לראות אותם כי אתה תקוע במקום שאתה כבר לא שייך?
תחשוב על זה קצת.
4. הרחק מהעיניים, הרחק מהלב...
ובכן, לא ממש... אבל גם צ'אט מתמיד לא יעזור!
איך אתה מצפה להמשיך הלאה מאשתך לשעבר אם אתה מדבר אחד עם השני כל הזמן?
ככל שתדבר יותר, כך יהיה לך קשה יותר למצוא מישהו אחר. אולי התגרשתם מסיבה טובה, אבל (אני מניח) כנראה יש שנים מלאות באהבה מאחוריכם.
לא משנה כמה הם פוגעים בך, זה לא קל לשכוח מישהו שחיית איתו כל כך הרבה זמן.
תעשה טובה ללב שלך ותפסיק לדבר איתם יותר ממה שאתה צריך. התקשר אליהם רק אם אתה באמת צריך, אבל אחרת, התרחק.
לפעמים, אתה עלול לחפש בלא מודע סיבות תקפות לפנות אליהם (שזה סימן שלהתקשרות לא בריאה!), אז הייתי ממליץ לך לשים לב לזה.
בכל פעם שאתה מרגיש מתפתה, שאל את עצמך: אבל האם אני צריך לעשות את זה? אני לא יכול לפתור את זה לבד?
תאמין לי, ככל שהם רחוקים יותר ממך, כך תתרפא מהר יותר.
5. אם אתה לא יכול להרוג את הקשר, לפחות אל תעמיק אותו.
אשתך לשעבר הייתה איתך ביוב ובעורף. מובן, היא האדם הראשון שתרצה להתקשר אליו בשעת צרה.
עם זאת, לפעול לפי המשאלה הזו הוא דבר אחר לגמרי.
אם תמשיך לפנות אליה, לעולם לא תוציא אותה מהראש שלך. אתה צריך ללמוד איך לעשותתתרחק ממנהולסמוך על אנשים אחרים.
כשמישהו עוזר לך להתמודד עם בעיה, אתה נקשר אליו. זה רק טבעי. אז, אתה יכול לדמיין איזו בעיה זו כאשר אשתך לשעבר בתמונה.
לא משנה כמה זה מפתה להתקשר אליה, פתור את הבעיה שלך בעצמך. זה לא הוגן לגרור אותה שוב לעולם שלך.
היא כנראה תשמח לעזור לך, ואז תיצור מחזור בלתי נגמר של אמערכת יחסים רעילה.
כן, זה יהיה רעיל. אם אתה חושב שלהיות כל כך קרוב לאשתך לשעבר זה נורמלי וחמוד, תחשוב שוב.
6. השאר את העבר בעבר.
לשוחח עם אשתך לשעבר זה רע מספיק, אבל אם השיחות שלך סובבות סביב העבר שלך, זה מתכון לאסון!
אם, מסיבה כלשהי, אתה צריך לשמור על קשר, היצמד לנושאים קלילים יותר. שיחת חולין, זרקו בדיחה או שתיים, או פשוט התמודדו יחד עם הדברים שאתם צריכים לפתור.
ככל שהביקורים קצרים יותר, כך ייטב כי אין צורך לעורר זיכרונות של אושר עבר.
אם תמשיכו להזכיר לעצמכם כמה טוב זה היה, רק יהיה קשה יותר לשחרר.
להתייחס אליהם כאל זר זה אפילו יותר מביך אם סיימתם ביחסים טובים, אבל בדיוק בגלל זה אתה צריך להיות זהיר.
התגרשת מסיבה כלשהי. בעיניך, ברור שזה היה בלתי נסלח. אל תיתן לאהבה לעוור אותך.
זה שאתה אוהב מישהו לא אומר שהוא האדם המתאים לך.
אני יודע שזה השיעור הגדול ביותר שלמדתי, ואני מקווה שזה יעזור גם לך!
7. סקס הוא לא תמיד 'רק סקס'.
עבורך, סקס עשוי להיראות לא מזיק ומהנה, אבל אם אתה עושה את זה עם אשתך לשעבר, זה הכל אבל.
cómo hacer que un chico venga
זה מישהו שגרת איתו, מישהו שאהבת באמת. זה בלתי אפשרי פשוט לכבות את הרגשות שלך.
אם כבר, הם יכולים רק להתחזק. כאשר אתה כבר קשור רגשית למישהו, אינטימיות פיזית מקרבת אותך זה לזה.
אל תשחק במשחק הזה. אם אתה רוצה להיות איתה, לא היית צריך לחתום על המסמכים מלכתחילה. לספק את התשוקה המינית שלך במקום אחר ... אלא אם כן זה לא קשור לתשוקה מינית בכלל ...
תהיה כנה עם עצמך לגבי מה שאתה רוצה. רק אז תוכל לעשות משהו בנידון.
8. נטש את התפקידים הישנים שלך.
אז תן לי להבין את זה. החלטתם להתגרש, ובכל זאת אתם עדיין מתנהגים כמו בעל ואישה?
זו ההגדרה של גבולות לא בריאים עם האישה לשעבר.
אם שניכם הסכמתם על פרידה, לא יכולות להיות לכם אותן דרישות כמו כשהייתם ביחד.
לפני כן, הייתם שני אנשים מעורבים יחד. לשניכם היו רצונות וצרכים שהאדם השני היה צריך לקחת בחשבון. זה מה שותפות.
מה שאתה צריך להבין הוא שזו כבר לא שותפות. אתה מתנהג כאילו זה אתכונה רעילהאתה צריך לעבוד על.
יכול להיות שהתגרשת כחוק מאשתך לשעבר, אבל אתה עדיין צריך לעבוד על הפרידה הנפשית.
9. אם מישהו מחליט לעזוב אותך, תן לו...
זה לא יכול להיות יותר גרוע מזה. אם אתה כל כך מרותק לאשתך לשעבר (או להיפך) שאתה משתמש בבית המשפט כדי להישאר קרוב אליהם, אתה באמת צריך לעשות חשבון נפש.
זה לא קשור רק אליכם. אתה למעשה משפיע על חייו של אדם אחר.
אתה מסרב להתנתק ממנה ולהרוס את הסיכוי שלה לאושר בגלל אהבתך האנוכית. כן, אני מצטער, אבל אם היית באמת אוהב אותה, לא היית מתייחס אליה כך.
אם אתה רואה שהיא מסתדרת בלעדייך, אזלחתוך אותה. אתה יכול להשתמש במערכת המשפט נגדה כמה שתרצה, אבל זה רק ייצור טינה.
מתוך רצון לשמור אותה קרובה, אתה רק תרחיק אותה רחוק יותר. זה מה שאתה באמת רוצה?
מצד שני, אם אתה רוצה סוג של נקמה, האם לא עדיף לנצל את הזמן שלך כדי לבנותחיים מאושרים יותרלעצמך? למה לבזבז את הזמן שלך על מערכת יחסים הרוסה?
יהיו הסיבות שלך אשר יהיו, האדם שייפגע הכי הרבה, בסופו של דבר, זה אתה!
10. הילדים שלך הם לא צעצועים.
האם יש דוגמה מגעילה יותר לגבולות לא בריאים עם האישה לשעבר מאשר להשתמש ביחסי ההורות המשותפת שלך כדי לחזור אחד בשני?
אולי אתה מדבר עליה באופן שלילי כל הזמן ומפנה את הילדים שלך נגדה. או אולי היא מבקשת מזונות ומזונות לא למען ילדיה אלא מתוך כעס?
אתה בכלל מבין מה אתה עושה? במקום להיות הורה טוב ואוהב, אתה רואה בילדים שלך כלים במשחק נקמה.
זכור - הם קיימים כדי שתוכל לאהוב.
אם אתה עדיין ממורמר כלפי אשתך לשעבר, למה שלא תדבר איתה על זה? אם זה מביך מדי, תמיד יש חבר מהימן, בן משפחה או אפילו מטפל.
אבל בבקשה, עזוב את הילדים מחוץ לזה. אל תיתן להם טראומה. גם אם הם לא לגמרי מודעים למה שקורה, יש לזה השפעה עליהם.
הגירושים מספיק קשים עבורם. אל תעשה את זה אפילו יותר קשה.
11. היו הורים טובים... מסיבה טובה.
אתה שוב משתמש בילדים שלך, אבל הפעם, בצורה יותר אוהבת.
מה זה אומר?
ובכן, בעצם, אתה מתייחס אליהם היטב מכל הסיבות הלא נכונות.
לא ממש אכפת לך לגדל אותם כמו שצריך. לא אכפת לך להיות הורה טוב. אכפת לך להיות טוב יותר מההורה השני.
זה הכל תחרות בשבילך. אתה לא מכיר דרך אחרת להוציא את הכעס שלך על אשתך לשעבר.
פעולות לא חשובות. מניעים כן. התייחסו טוב לילדים שלכם לא מתוך טינה אלא מתוך אהבה.
העולם לא הגיע לקצו. רק הנישואים שלך הסתיימו. הקטנים שלך עדיין צריכים אותך.
12. אתה אחראי על האושר שלך.
כן, ייתכן שאשתך לשעבר הרסה את הנישואים שלך, אבל היא לא הרסה את כל חייך.
מה שאתה צריך להבין זה:
אנשים אחרים אינם אחראים לאושר שלך.
כשהם פוגעים בך, הם אשמים, אבל אתה כןאחראי להתאוששות שלך.
אתה לא תשיג שום דבר על ידי האשמת אשתו לשעבר. אתה רק תזין את הרגשות השליליים שלך עד שהם מוציאים אותך מדעתך.
זה מובן אם אתה כועס. יש לך את כל הזכות לכעוס. אבל, זה לא הרגש שראוי לתשומת לבך המלאה.
בחר באהבה. בחר בטיפול עצמי. בחר בשיפור עצמי.
מנטליות של קורבן אף פעם לא מביאה אותך לשום מקום. זה רק מוסיף לסבל שלך.
13. לכולנו מגיע השקט שלנו.
להתגרש מאשתך = להתרחק מחייה האישיים.
זה אומר שאתה לא יכול להמשיך להופיע למקום העבודה שלה או לשלוח אותהטקסטים רעילים. אתה לא יכול לעבור על הדברים שלה או לעקוב אחר חשבונות המדיה החברתית שלה.
היא אולי הייתה שלך, אבל היא כבר לא, ואתה צריך לכבד את הבחירה שלה.
שניכם מנהלים חיים חדשים עכשיו. מה שקורה אצלה לא צריך להדאיג אותך יותר.
אז בפעם הבאה שתתחיל להתנהג ברכושנות, תבדוק את רשימת העוקבים שלה באינסטגרם או תשאל על החבר החדש שלה, שאל את עצמך את השאלה הזו:
למה אני מבזבז את הזמן שלי לעשות את זה בשביל מישהו שלא אכפת לו ממני יותר?
שום דבר שאתה עושה לא ישנה שום דבר. הגבולות הלא בריאים האלה עם האישה לשעבר יכולים רק לעשות את עצמך אומלל יותר.
איך מציבים גבולות עם אשתו לשעבר?
אם אתה רוצה לתקן גבולות לא בריאים עם אשתו לשעבר, עיין בטיפים הבאים:
1. שנה את הלך הרוח שלך.
זה הצעד החשוב ביותר. אתה צריך לשבת ולהרגיש את הרגשות שלך. תבכה את הלב שלך אם אתה חייב כי לשמור אותו בפנים לא יעזור לך.
אבל, אם אתה מרשה לעצמך להיותפגיע רגשית, תוכל לראות דברים בצורה ברורה יותר.
אתה תוכל להודות שהנישואים שלך הם היסטוריה עכשיו. אתה רק בעל לשעבר בשבילה, ואין טעם לחזור לחיים הישנים שלך.
אתם כבר לא ביחד, ואין מה לעשות בקשר לזה. אובססיביות על הזמנים הישנים יכולה רק לגרום לך כאב. הגיע הזמן להפסיק לפתוח מחדש את אותו הדברפצע ישן.
2. אמור את אשר על ליבך.
אתה לא יכול רק להמציא גבולות בראש שלך. מכיוון שהם נוגעים לאשתך לשעבר, עליך להודיע לה למעשה מה אתה רוצה וצריך.
היא לא קוראת מחשבות. היא לא יכולה לכבד את הגבולות שלך אלא אם כן אתה מציין אותם בבירור.
מה אתה בסדר ביחס אליה? מה לעולם לא יכולת לקבל?
תחשוב על זה קצת ואז תתקשר אליה. אבל, זכור גם ששניים צריכים לשחק במשחק הזה. שאל אותה על הגבולות שלה.
אולי החברה החדשה שלך היא אמא חורגת רעה לילדים שלה. כאשר הורה חורג מהווה השפעה שלילית, אתה לא יכול להאשים את בן/בת הזוג לשעבר שלך בהתערבות.
mejores cortes de pelo para caras cuadradas femeninas
אם יש לך במקרה משפחה מעורבת, הקפד לזכור שהילדים הם לא רק שלך. גם לאקס שלך יש את הזכות לקבל את ההחלטות.
תקשורת היא המפתח. שום דבר טוב לא יוצא מכעס אוהתנהגות פסיבית-אגרסיבית.
בפעם הראשונה, היו כנים אחד עם השני לגבי הצרכים שלכם (כל זאת תוך שמירה על מרחק!), וסוף סוף תוכלו לשמור עלמערכת יחסים בריאה.
3. אל תתקרבו...
אולי אתה חושב שלהיות ידידותי עם בן הזוג לשעבר שלך בתקופה שלאחר הגירושין זה הדבר הבוגר לעשות, אבל אתה מסתכל על זה בצורה לא נכונה...
כן, לא להתווכח כשאתם נפגשים זה בוגר, אבל זה קשור יותר לבריאות הנפשית שלכם מאשר לבגרות שלכם. אתה צריך לעשות מה שנכון לך.
בכל פעם שתתקרב לבת זוגך לשעבר, תהיו יותר מחוברים אחד לשני, ויהיה קשה עוד יותר להתגבר עליה.
אז, אם אתה באמת חייב להישאר בקשר, תשכח ממערכת היחסים שלך בעבר. דמיינו שהאדם שעומד מולכם הוא שכן שאתם בקושי מכירים.
דברו על מה שיש לכם לדבר עליו והמשיכו הלאה בחייכם. תאמין לי, זה הכי טוב לרווחתך.
תפסיקו לבקר מחדש בעבר
האם סוף סוף הודית בפני עצמך שיש לך גבולות לא בריאים עם האישה לשעבר? האם אתה מוכן להציב גבולות חדשים ולטפל טוב יותר בבריאות הנפשית שלך?
אני יודע שההרגלים הישנים מתים קשה, אבל אתה צריך להשתלט על החיים שלך, מה שאומר לוותר על העבר.
אולי קל יותר לומר מאשר לעשות, אבל אתה יכול להתחיל בסירוב להסתכל אחורה. בזה, אני לא מתכוון שאתה לא יכול לחשוב על זה, אלא כשאתה חושב על זה, אל תפעל לפי זה.
אתה חזק יותר ממה שאתה חושב שאתה.